MrSmart - Парламент Страница 7

Хорошо иметь друзей, всегда готовых помочь дельным советом. И правда, бабло лучший подарок.

На следующем заседании пенсионеры нанесли ответный удар. Они вмонтировали какую-то хрень в микрофон расположенный на трибуне.

Каждый раз, когда кто-то из наших говорунов поднимался, чтобы произнести речь, они искажали его голос, на голос человека подышавшего гелием.

Зал просто разрывался от хохота. Обрадовался даже Колян:

— Среди них, похоже, есть неплохие ребята, — заметил он.

Должен признать, идея пенсионеров оказалась очень инновационной, и больше подошла бы нашей партии. Слушать человека говорящего голосом клоуна о ценах на природные ресурсы без смеха просто невозможно.

Теперь наша очередь нападать. Вечером мы собрались в штабе (гостиная Шпалы) и обсуждали план действий.

— А может, просто начистим им всем хлебала? — предложил Колян.

— Отставить, — скомандовал Толик. — Не забывайте о правилах.

— Тогда обольем их смолой или краской, — подал новую идею Колян.

— Это выходит за рамки правил, — опять остудил его Толян.

— Примитивизм, — согласился Лысый.

Мозговой штурм продолжался несколько часов, и в результате родился блестящий план действий. Мы проведем целую диверсионную операцию, которую можно сравнить с короткой шахматной партией.

На следующий день мы закрыли все женские и мужские туалеты на двух нижних этажах парламента. В столовой заменили официанта на нашего человека, которые всем депутатам пенсионной партии в напитки подмешивал огромную дозу слабительного. Шах и мат!

Не сложно догадаться, что происходило дальше. Пенсионеры как заведенные бегали и прыгали по двум этажам, пытались открыть уборные, стонали и плакали.

Только нескольким счастливчикам удалось добежать до третьего этажа. Остальных постигла злая участь.

Не повезло и уборщицам. В этот вечер работы у них выдалось больше чем обычно.

В субботу я сел на заднее сиденье джипа, и водитель повез меня в сельский дом, где мы побывали после крушения воздушного шара.

В кармане у меня лежала пачка баксов, перевязанная розовой ленточкой — подарок Маше. Насчет тачки для деда, я решил не спешить. Очень хотелось его порадовать и не попасть второй раз впросак. Ведь мне совершенно неизвестно, какие машины он предпочитает. Пусть сам назовет мне модель, а уж мой водила на неделе ее подгонит прямо под крыльцо. Согласитесь, выйдет конфуз если дед предпочитает мерсы, а я подарю ему бентли.

Увидев знакомый дом, мое сердцебиение почему-то ускорилось. Это мне совсем не свойственно.

Вся семья возилась возле каких-то кустов и травы перед домом. Увидев черный лексус, они бросили свое занятие. Я вышел и пошел к ним навстречу.

— Добрый день, — вежливо сказал я. — Здравствуй, Маша.

Маша мне улыбнулась, но ничего сказать не успела потому, что дед схватил лопату и побежал ко мне, размахивая ей и крича.

— Ах ты паршивец, принесла нелегкая, пошел к черту! — и замахнулся лопатой.

Я еле успел отскочить.

— Ты чего, дед? Я ж по-доброму, подарки вам привез. Маше вот доллары хочу подарить.

Реакция деда на мои слова меня шокировала. Он заорал, чтобы я убирался ко всем чертям, что им от проходимцев ничего не надо и что еще не все в этом мире можно купить. Затем пошла отборная ругань, и он принялся бить лопатой по багажнику лексуса. Перед тем, как запрыгнуть в машину и уехать, я взглянул на Машу и увидел, что она уже не улыбается, а смотрит на меня очень строго.

На обратном пути мне было плохо. Я горевал и совсем не понимал, почему дед так себя вел и что-именно ему не понравилось.

Вечером собрались у Толяна. Пили текилу, курили кальяны, ели осетрину. Мне не терпелось задать друзьям несколько вопросов.

— Как вы думаете, по какой причине человек может отказаться от денег?

— Только по причине слабоумия, — нашелся Колян, и все заржали.

— Или если он считает, что сумма маленькая, этим как-бы намекая, мол, давай гони еще.

Я задумался. Может так и есть? Возможно, стоило привезти не стопку баксов, а целую сумку? Секунду! Но ведь никто не видел, сколько именно денег я привез. Значит дело не в этом. Все-таки скудоумие? У деда совсем крыша поехала? Похоже, понадобятся дополнительные консультации.

Секретарша мало чем помогла. Она тоже считает, что нормальный человек не может отказаться от денег. Лично она ради денег готова на все. Впрочем, это не секрет.

На глаза мне попалась пожилая уборщица, с которой я никогда в жизни даже не здоровался.

— Эй, поди-ка сюда. Значит, скажи мне, может ли человек отказаться от денег?

— Наверное, — дрожащим голосом ответила уборщица.

— Ты мне конкретно говори, старуха, кто может и почему?

— Тот, кому деньги не нужны.

— Голову мне морочишь? Кому это деньги не нужны?

— В-возможно, тем, кто и без них хорошо живет, — промямлила она.

— Издеваешься надо мной? Кто живет хорошо без денег? Собаки, козлы? Отвечай!

— Но ведь не только в деньгах счастье…

— А в чем же тогда еще? Говори, ведьма! Быстрее!

— По-разному, н-наверное в религии, в любви, в детях, в работе… Разрешите, я пойду, а то мне еще полы мыть.

— А женщинам какие подарки нравятся?

— Цветы всем нравятся, а еще им внимание важно. Так я пойду?

— Ладно, иди давай.

Какой толк от цветов, блин! Они ж завянут через несколько дней и полетят в мусорник. Деньги, кольца, браслеты, еще куда ни шло. Впрочем, почему не попробовать? Помню, давным-давно несколько раз дарил девушкам цветы. А последние лет двадцать только бабло и золотые украшения.

На работе все идет хорошо, пилим бюджет направо и налево. Недавно провернули выгодную сделку. К нам подкатили ребята из Честной партии и предложили поддержать их законопроект. Суть его была в том, что крупнейшие производители мебели получат множество льгот, а всех мелких и средних производителей ждет налоговый водопад. За свою поддержку мы получили немерено бабок. Закон утвердили, и мебельные гиганты были в восторге. На самом деле все крупные заводы, если проследить связь, являлись одним предприятием, но разделялись на несколько холдингов, чтобы выглядеть красиво перед антимонопольным комитетом. Кроме того, всю парламентскую мебель покупали именно у них по завышенной в пять раз цене. Куда шли лишние деньги и так понятно.

Пенсионеры вели себя тихо. Видимо осознали всю нашу мощь и больше не хотели связываться.

Отпраздновать очередной удачный откат мы собрались в ресторане в центре города. Кроме нас туда никого не пускали. Мы спокойно бухали, курили и били посуду. Все шло своим чередом, пока Толян не попросил пианиста (новичка нашей партии) сыграть для собравшихся.

Виртуоз и победитель многих международных конкурсов начал наяривать на рояле какую-то белиберду. Нет, минуты две мы конечно его послушали, а потом стали скучать.

Колян всегда быстро чувствовал настроение окружающих и решил прекратить выступление. Он подошел к маэстро и резким движением захлопнул крышку рояля. Как впоследствии уверял Колян, он был уверен, что пианист успеет убрать пальцы. Но тот не успел.

Когда санитары ушли, многие принялись ругать Коляна, он оправдывался, как мог.

— Не, ну а че? Вон Паганини на одной струне играл! А у этого как минимум три пальца не сломанных осталось.

— Кто старое помянет, тому глаз долой, — вступился за друга Лысый.

Шпала врубил танцевальную музыку и те, кто еще мог ходить, пустились в пляс. Постепенно атмосфера праздника потеплела, и мы стали играть в выбивного, только по своим правилам. Берешь любой попавший под руку предмет и швыряешь его в кого попало.

Толян попал бокалом певице прямо в нос, а Шпала запустил канделябром в перевязанный подбородок топ-модели, в меня попали табуреткой. Не растерявшись, я схватил колонку и опустил ее на голову затаившемуся в углу говоруну. Колян подлез под рояль, поднял его и бросил им в стол, под которым скрывались уцелевшие парламентарии.

Второй колонкой мне повезло попасть Толяну в загипсованную ногу, и больше в игре он участия не принимал.

Шпале под руку попался медиа магнат. Он набросил на него занавеску, и пока тот искал из-под нее выход, Шпала оглушил его цветочной вазой. Убирать осколки не было времени.

Лысый повис на люстре, немного покружился и рухнул вместе с ней на пол. Колян поймал кураж и бросал столы в разные стороны. Я метал музыкальные инструменты и картины. Шпала орудовал посудой.

В какой-то момент обнаружилось, что на ногах стоим только мы трое. В качестве финального аккорда, Шпала засандалил гигантский торт в приехавшего директора ресторана, и мы вышли на улицу покурить. Шпала обрыгал чью-то машину.

Прохладный осенний воздух ударил мне в ноздри. Улицу освещали высокие черные фонари. Деревья перешептывались между собой и качали верхушками, листья на которых еще не опали. Небо озарила падающая звезда, и каждый, кто заметил ее, мог успеть загадать свое самое сокровенное желание. Я загадал коллекцию бабочек.