Мария Штейникова - Кошка Фрося и другие животные (сборник) Страница 8

Кошка Фрося тоже царица. Мы пока не можем понять – шамаханская или обычная. Я стою на том, что эта опция в ней заложена изначально, а муж утверждает, что в таком случае Фрося должна сексуально двигаться, а не падать отовсюду плашмя. Я говорю:

– Могли на заводе что-то где-то недокрутить. Я брала шамаханскую.

Муж говорит:

– Она китайская, что ли?

Я говорю:

– Ты чо, совсем? Фирма! Послушай, как тарахтит!

Он слушает и говорит:

– Действительно, тарахтит как настоящая. А давай разберем и посмотрим: может, можно самостоятельно как-то подключить эту опцию?

Я говорю:

– Если уж разбирать, то шпица. В случае, если не получится собрать обратно, у нас есть запасной.

Муж говорит:

– Ну сильнааа! На царицу тебе надо было.

И промокает глаза чистой, между прочим, скатертью.

Отдых

Вся наша семья отдыхает так, что потом приходится переотдыхивать. То есть до горизонтали. Бабулечка – реинкарнация Гая Юлия Цезаря. Если она отдыхает, то делает это так: сидит на унитазе, курит, пьет кофе, разговаривает по громкой связи по мобильному и катает скалку пятками по полу. Это у нее вроде как массаж.

Мама говорит:

– У меня путевка в Таиланд, вылет из Уфы.

Спрашиваю:

– Почему из Уфы? Тебе же из Екатеринбурга ближе.

Она говорит:

– Чо бы ты понимала! Это же отпуск. Надо ни в чем себе не отказывать.

Мы с мужем тоже ни в чем себе не отказываем на отдыхе. Поэтому у нас всегда проблема – кто с утра сядет за руль. После нескольких попыток выясняется, что в итоге никто. Я в расчете на его национальность говорю:

– Делай что хочешь, нам надо к вечеру быть в Генуе в пятизвездочном отеле, который я взяла с БЕШЕНОЙ скидкой.

Тут у него национальность резко сдувается, и он говорит:

– Тогда мне дешевле умереть. Я в горах руль бросаю.

Думаю: «Едришь твою в Альпы! Опять все сама». Подтыкаю косу, проверяю техническую исправность автомобиля, поехали. Осознание того, что жизнь мужчины находится в твоих руках, очень сильно отвлекает и настраивает на позитивный лад.

Мужчины вообще очень чувствительные. Особенно на отдыхе. Оставили машину в Местре, взяли с собой переносной холодильник, сели на автобус и покатились в Венецию. У нас там с бешеной скидкой. Ну вы поняли. Приехали, я давай отель искать. Ношусь как сраный бык по череде. Потому что в Венеции что-то найти человеку с мышлением водителя – дохлый номер. Муж мой бегает за мной с холодильником и рыдает. От красоты. Мне кажется, на такое способны только русские туристы. Я говорю:

– Давай остановимся и отдохнем. А потом найдем отель и уже как следует отдохнем.

А он мне, как всегда, говорит:

– Давай, я вижу супермаркет.

Кошка Фрося не знает, в каком месте она отдыхает, а в каком переотдыхивает. Потому что у нее работа такая – отдыхать.

Баня

Утром просыпаюсь, муж сидит довольный, говорит:

– У нас переаншлаг. Не хватает посадочных мест.

Я говорю:

– Ты опять демонстрируешь соседям английскую вязку шпицами?

Он говорит:

– Нет, я антрепренер голых девок, выскакивающих из бани и носящихся с визгом по заснеженному участку.

Я говорю:

– Подумаешь, выскочили два раза, ну, пять…

Муж говорит:

– Это успех, можно без репетиций ехать в кругосветное турне. Это я тебе как специалист говорю.

– Ага, – говорю, – наливай, шпициалист.

Бабулечка звонит, кричит в трубку:

– Марея, чо было, чо было! Сходила на день рождения в пиццерию, немножко выпили и в баню с девчонками на таксо рванули, у одной там в доме. Еще добавили, и Машка Аристова, дура пьяная, керосином поддала. Хрен знает, где она его надыбала. И как все вспыхнуло, и мы, голые, как врассыпную побежим через огород, а там сугробы выше забора намело. Петро увидел, охренел – баня полыхает, бабки голые несутся по сугробам на серьезной скорости, сиськи как винт у вертолета, в разны стороны. Подумал – всё, «белка».

Я говорю:

– А ты-то как? У тебя же колено.

Она говорит:

– Марея, да какое колено, никогда в жизни так не бегала, даже когда от кавказской овчарки через забор. Пришла домой как с войны, вся в саже, впечатлений полные штаны. Сейчас отмоюсь, наряжусь и на «Рябину». Кстати, у меня горе, кот худеет.

Я говорю:

– Это новогодняя диета. Называется «Бабулечка отжигает». Коты на такой диете к старому Новому году сухую корку хлеба на лету ловить начинают.

Бабулечка говорит:

– Ладно, щас укольчиков для профилактики долбану и понеслася.

Я говорю:

– Давай.

Она отвечает:

– Даю. – И кладет трубку.

Сестра звонит, я сразу спрашиваю:

– В баню ходили?

Она говорит:

– А чо в нее ходить, мы в ней живем. Отопление прямо в Новый год разморозилось. Лежим, телевизор смотрим, зато холодильник большой, ни одного тазика оливье не пострадало.

Зимняя

Помылась первый раз за год, хожу по дому в неглижах, пою в кулебяку и вдруг – мать честная, зеркало. Меня аж по первости отбросило. Муж заметил мое смятение, говорит:

– Хороша, царица.

Я говорю:

– Да куда уж там, жирная царица.

Он обиделся и говорит:

– Ну какая же ты жирная? Ты зимняя.

Когда к нам приезжают гости, мы показываем дом и говорим:

– А тут у нас тренажерный зал.

Гости говорят:

– Где?

А мы говорим:

– Да вот же, под одеждой. Вообще зимой вредно заниматься, поэтому мы на массе. Просим к столу.

К нам вообще не часто гости, потому что это как в Чехию съездить. Освинеть можно дня за два. А мы вдвоем как гоголевские старосветские помещики нашего времени. Лицо мужа моего дышит добротой, а я – большая хозяйка, и вся моя комната уставлена сундуками и ящичками, а также ящичками и сундуками.

Муж в один заглядывает и как заорет:

– Аааа, тут чьи-то зубы!

Я говорю:

– Чего так орать? Это мамины золотые коронки.

Он говорит:

– Зачем тебе?

Я говорю:

– А вдруг революция, и тебя раскулачат, а я тебя вызволю, подкупив охрану россыпью золота высшей пробы. Моя прабабулечка Марея, кстати, так и сделала в свое время.

Он говорит:

– Я больше в твои сундуки ни ногой, а то вдруг там еще какие части кого-нибудь.

Кошка Фрося у нас часто ведет себя как барыня из «Женитьбы Бальзаминова». Таскается лениво из угла в угол и ноет, ноет, как зуб больной. А во рту мухи любятся. Скучно, кулебяками пресытилась, тело бежевое залежалось. Любви бы. А кошка Чуча меж тем (женщина, кстати сказать, очень умная) сидит, подперев бигуди лапой, напрочь не закусывая, ибо не имеет такой глупой привычки, и внушает: «Добрая ты, добрая Фрося Атосовна, дай бог здоровья папеньке». Муж прибегает со слоном на руках и кричит:

– Потрогай, какая у нас Фросенька стала! Такая же, как ты – зимняя…

Первое

Звоню сегодня бабулечке, спрашиваю:

– Ну как, отметили?

Она говорит:

– Поели, выпили, телик посмотрели, легли спать, и тут началось самое интересное. Заснула на мобильнике, сделала сто семнадцать вызовов Людке Бортниковой. Та, дура пьяная, приперлась в три ночи двери нам выносить. Расшаперилась там в лестничной клетке, мычит каво-то, зубы на втором этаже потеряла. Я же откуда знаю, что она мой храп прослушивает полночи. Послала ее на три веселых буквы и спать пошла. Ну, она еще часочек поколотилась и утихла. Умерла, наверное. А потом смотрю – у меня деньги на телефоне исчезли.

Я говорю:

– А Бортникова чо?

Бабулечка говорит:

– Да чо с ней, с кобылой, сделается – только ушла, похмелила ее.

Выхожу в гостиную, все разбегаются кто куда. Кто в диваны забился, кто с мебелью слился. Я говорю сразу:

– Мне не стыдно, чо было?

Муж говорит:

– Откусывала головы шпицам. Вашему валдеморшеству налить?

Я говорю:

– Да. И оливьешечки мне, приправленной кровью этих невинно убиенных карликов.

Он говорит:

– Все что угодно, только не ключи от метлы.

Я говорю:

– Упырь мой.

А он мне:

– Ведьма.

У меня сразу игривое настроение, и я говорю:

– А давай вместе лука наедимся.

Он говорит:

– А давай.

Мама звонит и сразу смеется в трубку глупым смехом. А потом вдруг говорит таким женским глубоким голосом:

– Мы с новым на горнолыжном курорте.

Я говорю:

– Вы вроде в Таиланд улетали.

А она ржет сперва минуты две, и мне с ней тоже приходится, а потом говорит:

– Меня в самолет не пустили. У меня же выезд на полгода закрыт, а ты мне свой загранчик не дала слетать.

Кошка Фрося сегодня только лежит и пьет. У нее роман с раковиной. Фрося переела кулебяки. Муж говорит:

– Вот что с котиками кулебяки делают.

Я говорю:

– Куском моей кулебяки можно убить. Если хорошо прицелиться.

Генеральная

Бабулечка сегодня не звонит и не пишет. Я волнуюсь. Звоню сама, а она говорит умирающим голосом:

– Марея, привет, детка, я ср. У меня Пашка, Мишка, Серега, Женя, Анюта и Соня. На Новый год приехали, да. Делаем генеральную.

А я очень хорошо помню, как это – генеральная. Это когда бабулечка генерал, а у всех остальных – почти ремонт. И слышу в трубку ее зычный вопль: