Диляра Тасбулатова - Кот, консьержка и другие уважаемые люди Страница 8

Тут можно читать бесплатно Диляра Тасбулатова - Кот, консьержка и другие уважаемые люди. Жанр: Юмор / Юмористическая проза, год -. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте «WorldBooks (МирКниг)» или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Диляра Тасбулатова - Кот, консьержка и другие уважаемые люди

Диляра Тасбулатова - Кот, консьержка и другие уважаемые люди краткое содержание

Прочтите описание перед тем, как прочитать онлайн книгу «Диляра Тасбулатова - Кот, консьержка и другие уважаемые люди» бесплатно полную версию:
Читая маленькие рассказы Диляры Тасбулатовой, вы будете не просто смеяться, а плакать от хохота. Почему – не знаю. Кстати, я не знаю также, почему люди смеются, когда читают Довлатова. Или Зощенко. Или Тэффи. Я говорю сейчас не о сходстве Диляры с кем-то из этих авторов, а о живой и узнаваемой традиции смеха в русской литературе, которая продолжается ее рассказами. Мы делаемся лучше, когда читаем ее бесшабашные истории. Может быть, потому что смеемся от всей души и вспоминаем таким образом, что она у нас есть?Анна Берсенева, писатель

Диляра Тасбулатова - Кот, консьержка и другие уважаемые люди читать онлайн бесплатно

Диляра Тасбулатова - Кот, консьержка и другие уважаемые люди - читать книгу онлайн бесплатно, автор Диляра Тасбулатова

– И спросит бармена, нет ли у того билетов в Большой?

– А у него (сказала мама) – раз! – и есть! Ты ведь тоже в пивной нам билеты брала.

Тлетворное влияние Запада

Поговорила я тут с одним выдающимся дирижером.

Он иногда до меня снисходит и кое-что объясняет.

Например, что может во время концерта изменить концепцию, и музыканты должны быть готовы: ибо он прямо во время концерта чувствует иную реальность и до нее, извините, возносится.

Ну, в общем, объяснял мне еще, как структурировать симфонию – оказалось, чисто интеллектуально нужно это делать: говорит, что дурак не сыграет ничего, только разве для профанов.

Ну, это все прелюдия, а дальше байка.

Пошел он, короче, в наш Минкульт как-то.

А там стоят какие-то гопники прямо перед Минкультом – с плакатами:

«Оградим Россию от тлетворного западного искусства!»

Дирижер этот заинтересовался (а у него еще внешность такая – красавец, худой, высокий, руки длинные, с длинными пальцами – вид художественный, парижский, он там и живет, а здесь – наездами).

Ну и говорит гопнику, вежливо так:

– От кого вы хотите оградить Россию – от Шуберта, Брамса, Вагнера?

Гопник заморгал глазами (он за три рубля стоит и имен этих явно не слышал).

Дирижер продолжает:

– Так вы, молодой человек, возможно, за то, чтобы аутентично исполняли Чайковского, Скрябина, Шнитке?

Тот опять поморгал глазами и выдавил из себя:

– Мы против того, что ниже пояса!

Дирижер говорит наставительно:

– Тем, что ниже пояса, занимаются проктологи, гинекологи и иногда венерологи. Так что вам нужно там стоять – около вендиспансера, к примеру.

Гопник вдруг говорит растерянно:

– Значит, мы не там стоим?

– Не там (подтверждает дирижер).

Гопник вдруг говорит:

– Ребят, айда, адрес перепутали!

И они сворачивают свои транспаранты и уходят.

Так-то.

Сомелье

Были мы как-то в Большом зале Консерватории.

Пришли послушать Рахманинова.

После антракта на наш ряд начали протискиваться две пожилые интеллигентные дамы.

– Здесь не занято? (спросила одна из них).

– Да вроде нет (откликнулась я).

– А то (вдруг доверительно сказала дама, показав глазами на сидящих чуть поодаль нас двух дядек вполне интеллигентной наружности) сильно пахнет вот от тех двух (!!!).

– Самогоном? (спросила я).

– По-моему, хозмылом (сказала элегантная пожилая дама – видно было, что мы с ней прямо родственные души).

– В буфете продают (невозмутимо сказала я). Самогон из хозмыла, у меня вкус наметанный.

– У них тут что, подсобное хозяйство? (спросила дама, – явно наш человек).

– Ага (говорю). Пианисты сами варят. А дирижер снимает пробу. Я для этого сюда и хожу: выпить хорошего самогону в буфете. Больше такого в Москве не найдешь – только в Консерватории.

Дама говорит:

– В Большом еще хлеще.

– Пиво с мочой? (спросила я).

– Как вы догадались? (засмеялась дама).

– А вы пищевой технолог? (спросила я).

– Почти. Музыковед (сказала дама). А вы?

– Дегустатор.

– Сомелье?

– Сомелье по-русски.

– Понятно (сказала дама). Берете работу на дом.

– Ага (сказала я, сильно развеселившись – не каждый день можно вот так пинг-понг затеять с незнакомым человеком). Фриланс. А те двое – мои сотрудники.

– От вас приятнее пахнет.

– Духами маскируюсь.

– Пьете или душитесь?

– И то и другое (скромно потупившись, сказала я).

Но тут вышел пианист, и остроумная дама сразу же стала совсем другой – музыковедом с возвышенным выражением лица.

Давали, как я уже говорила, Второй концерт Рахманинова.

Повесть о настоящем человеке

На открытии Московского фестиваля Михалков сказал, что у фестиваля теперь трудности (700 авторов отказались дать свои фильмы), но…

Повысив интонационно свой патриотизм, Михалков заявил, что Россия сама справится.

А как «справиться» с международным фестом, где фильмы брать – если нам бойкот объявили?

– Обойдемся! (сказала соседка с третьего этажа, патриотка России, не понимая, что такое международный фестиваль – я ей в лифте рассказала эту историю).

Я – ей в тон – тоже крикнула:

– Да! Вон в Северной Корее одна опера, «Море крови» называется, и ничего!

Соседка посмотрела на меня внимательно:

– А ты сегодня в Большой эту оперу идешь смотреть? (ей мама хвасталась, что мы в Большой идем).

– Нет, я – «Повесть о настоящем человеке».

– Маресьев петь будет?

– Нет, его внук. Маресьев уже умер. Допелся.

– А музыка чья?

– «Битлз» написали.

– Эти, с волосами, штоле?

– Ага. Четверо грязных подонков из Ливерпуля (точное название статьи 70-х, между прочим – в «Правде»).

– А как им доверили? (спросила соседка, помнящая «Битлз» со времен их травли нашей прессой).

– А это Маресьев захотел: старик был с придурью, безногий, герой, ну и пошли ему навстречу.

– Но хорошая опера-то?

– Офигительная! Люди плачут, когда там хор врачей поет: отрежем, отрежем, отрежем, отрежем! Четыре раза!

– Четыре раза отреза́ли?

– Четыре раза поют!

– М-да (соседка посмотрела на меня искоса, интуитивно понимая, что я так издеваюсь). М-да… (сказала она еще раз). А Колян мне говорил, что ты еще ходила на оперу про этого… ну, который с бабами все время… Дон Жуан который.

– Ага. Там его статуя придушила.

– Что за хрень? (сказала соседка раздраженно). То врачи поют, то статуи безобразничают. Лучше сериалы смотреть.

– Ясное дело. Там хоть врачи не поют и статуи не выпендриваются.

Разговоры о литературе

Член ОПГ

Сидела у меня как-то моя ближайшая подруга Оля. Говорили, как водится, о литературе. И вот, посреди разговора о том, что русская литература вся в напряжении и ждет своего гения, чтобы он мог более-менее внятно артикулировать неподдающуюся какофононическую реальность, зазвонил телефон.

Мой.

Разговор был слышен всем.

– Ну что завтра – в тюрьму? (спросили меня громко).

Будучи выпимши, я вздрогнула.

– Уже? (спросила я упавшим голосом).

– Пора (как эхо, мрачно отозвался голос).

– Кафка какой-то (тревожно сказала Оля).

– Ты в какую хочешь? (спросил голос).

– В женскую, наверно (отозвалась я безо всякого энтузиазму).

– Значит, на следующей неделе ждем тебя в СИЗО номер 6.

Мама, которая вроде знает, что я туда иногда хожу как член ОНК (правозащитник по делам заключенных), схватилась за сердце.

– Допрыгалась (сказала мама).

– Да нет – я как член ОНК пойду.

– ОПГ? – переспросила мама.

– ОНК (сказала я).

– Хорошо, что не ОПГ. Хотя тебе некогда состоять в ОПГ: ты все время в Интернете сидишь. А там заданий много: убить кого-нибудь, рэкет и прочее. На это время нужно.

Дама с квартирой

Тут как-то собрались у одного уважаемого литературоведа такие же вроде уважаемые литературоведы же.

В студии одного телеканала. Обсудить «Даму с собачкой».

Не фильм, а повесть (или это рассказ считается, не помню, хотя эту вещь знаю почти наизусть).

Ну вот.

Ведущий говорит:

– Ну что, господа-товарищи? Какие будут мнения? Повесть-то о великой любви…

– Не-а (говорит другой уважаемый спец). Нет никакой такой любви там! Гуров баб любит всяких там, и Анна Сергеевна – всего-то очередная была его пассия (именно на таком уровне идет обсуждение).

Ему вторит какая-то тетка:

– Ага (говорит). Какая такая еще любовь! Ее вообще нигде нету.

Ей вторит и третий, и четвертый – все по очереди говорят, что типо любви никакой нигде не наблюдается.

Ведущий приходит в ужас: разваливается-то обсуждение.

Опять делает попытку:

– Любовь как великое неконтролируемое (ну, не дословно) чувство…

И на старичка смотрит в углу: старичка-специалиста по истории литературы.

Старичок приводит какие-то свидетельства, контекст написания рассказа (или повести?).

И тут какой-то дядька говорит старичку:

– Пааазвольте! (перебивая умного старичка). Я вот что хочу сказать: в завершение нашей интереснейшей (?!) беседы. У Гурова ведь было два дома?

Все говорят хором:

– Ну!

– Так вот, продал бы один, с женой развелся бы…

Мы с Олей смотрели, начали уже падать под стол.

А все в студии говорят:

– Точно!

И дальше пошел разговор риелторов.

Как один дом продать, а на эти деньги купить квартиру Анне Сергеевне, как уладить дела с жилконторой и пр. И как грамотно развестись с женой, которая у Гурова была, как иронизирует Чехов, женщина «мыслящая».

Ведущий чуть инфаркт не получил. Пытался их перебить, но они, как риелторы, все обсуждали дома и как их продать.

Оля говорит:

– Сейчас до перекрытий и паркета доберутся.

В общем, хорошая была передача.

Перейти на страницу:
Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Комментарии / Отзывы
    Ничего не найдено.