Михаил Задорнов - WWW.MUSOR.RU Страница 9

«Граждане, предупреждайте водителя об остановках громко. Водитель машины глухой и подслеповат».

«Земля — крестьянам! Фабрики — рабочим! Деньги — водителю!»

«Граждане пассажиры, за разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой!»

«Если старушке никто сейчас не уступит место, это сделаю я.

Водитель».

«Все зайцы — козлы».

«Хлопнешь дверью — станешь льготником».

«Метод требования остановки — оральный!»

«Зайцы бывают белые, зайцы бывают серые, а вы какого цвета, товарищ пассажир без билета?»

Кто-то приписал: «Я шоколадный заяц».

В маршрутке объявление рядом с местом водителя:

«Места для 90–60—90»;

над задними сиденьями:

«Места для поцелуев».

Высказывание водителя маршрутного такси:

«Девушка, уберите голову; она у вас, конечно, пустая, но не прозрачная!»

Объявление, написанное водителем в начале весны:

«Девушки, прикройте ноги, а то водителю не видно дороги!»

«Жалобная книга в следующей машине!»

На остановке девушка обращается к водителю переполненного маршрутного такси:

— Товарищ водитель, вы меня стоя возь мете?

— Нет, я на работе.

— Ладно, буду ждать другого…

Женщина в маршрутке говорит водителю:

— Остановите на следующей остановке.

Вторая:

— И мне тоже.

И наконец…

Как меня высмеивают пародисты — «наберите воздуха в грудь, чтоб было чем выдохнуть»!

«Просьба водителю в зеркало рожи не корчить!»

Может, поэтому в салонах некоторых маршруток приклеили памятку:

«Проезд стоя в маршрутном такси запрещен. В случае дорожно-транспортного происшествия количество сидячих мест должно совпадать с количеством трупов».

Впрочем, с маршрутными такси вполне могут соперничать и другие наши виды транспорта. Например, в поезде объявление по радио:

«Граждане провожающие! Проверьте, не остались ли у вас билеты отъезжающих. И счастливого вам пути!»

В метро:

«Внимание! Граждане пассажиры, в вестибюле метро ведутся работы по смене пола».

В Питере ехал 41-й автобус. Вдруг водитель объявляет:

«Граждане пассажиры, кто знает маршрут 41 — го автобуса — просьба подойти к водителю».

Почти романтическое объявление:

«В сырую погоду строго запрещается касаться обнаженными руками оголенных частей троллейбуса».

Томск. Автобус.

«Граждане пассажиры! Просьба предъявлять месячные в развернутом виде».

В Белоруссии объявление в автобусе:

«В случае пожара разбить стекло молотком. Молоток — у водителя».

В Твери. За спиной огромного, как гора, кондуктора объявление в троллейбусе:

«Во избежание травматизма своевременно оплачивайте проезд».

Объявление в троллейбусе, причем без даты и без времени, просто:

«Выставка ЖИВЫХ экзотических животных».

При этом все стоят и смотрят друг на друга, словно эта выставка как раз и происходит в самом троллейбусе.

Автобус. Тверь:

«Проезд-6 руб. Животным — бесплатно».

В автобусе:

«Уважаемые пассажиры! Просьба семечки есть со шкурками».

Мне так и захотелось добавить: «А конфеты — с фантиками».

Единственная реклама, которую я понял, — это реклама на автобусе в городе Хабаровске, напечатанная крупными буквами:

«КОЛБАСНЫЕ ИЗДЕЛИЯ!»

Удачное место для такой рекламы. Особенно если учесть состояние пассажиров в автобусе — настоящая колбасная масса.

Электричка. Давка. Московская летняя жара, горят торфяники. И еще кто-то все время дергает стоп-кран. Развлекается. На Западе вызвали бы полицию. Пришла бы и арестовала. У нас такой полиции нет. Да если б и была, не просочилась бы через всю эту колбасную массу.

И машинист решает вопрос самостоятельно. Объявляет по громкой связи:

«Если еще хоть один придурок дернет стоп-кран, я включу отопление!»

В старом, ужасно грохочущем трамвае, в котором плохо, сострашным скрипом закрываются двери, надпись:

«К дверям не прислоняться — возможно защемление и дальнейшее выпадение».

В Якутии в автобусе:

«Билеты, прокомпостированные зубами, не действительны».

В Крыму над входом в маршрутку водитель повесил объявление:

«Место для удара головой!»

Его интеллигентный мозг не мог перенести безнадеги будущего народа, многочисленные представители которого каждый день наступают на одни и те же грабли.

НАМ ВСЕ ДО ПЕЙДЖЕРА

Одна незнакомая женщина остановила меня на улице и сказала радостно: «Знаете, почему мне на ваш концерт ходить необязательно? Я работаю оператором в пейджинговой компании! Ваш концерт длится четыре часа. А мы смеемся в течение всего рабочего дня. Это веселее любого концерта — читать сообщения, которые скидываются иногда на пейджер».

«Я пошла мерить штаны. Как приду-скину».

«Дорогая! Мы в ресторане. Настроение хорошее. Если хочешь испортить, приезжай».

«Купи, пожалуйста, хлеб, булку, молоко, сыр и чего-нибудь поесть».

«Уложи ребенка.

Расскажи сказку.

Про репку не рассказывай — он знает».

«В налоговую не ходи — там опасно!»

«Муж, я исправилась и приготовила тебе ужин из трех букв… ой, девушка, извините, из трех блюд».

«У Семена большие неприятности. Семен умер».

— «Милый! Я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста».

Вопрос оператора:

— Это всё?

Ответ:

— Добавьте еще что-нибудь от себя.

— Девушка, у меня сообщение для абонента Теща: «Ты, старая вешалка, сколько можешь меня мучить? И дочь твоя тоже дура. Можешь жить с ней сама». И подпись поставьте: «Аноним».

«Дорогой, только что передали по радио, что милиция нашла труп мужчины без мозгов, перезвони, я волнуюсь».

ОТЗОВИТЕСЬ, АВТОРЫ

Иногда я читаю инструкцию к какому-либо предмету, инструменту, электроприбору или памятку в транспорте, и мне очень хочется понять, кто тот человек, который это написал. Есть ли у него образование? Читал ли он какие-нибудь книжки в жизни? Есть ли у него дети, чему он их учит? Признавался ли кому-нибудь в любви и какими словами? Что ему на это признание ответили? Если хоть один из авторов нижеследующих перлов отзовется, буду рад у него поучиться.

Инструкция к дезодоранту:

«Два щелчка в одну подмышку».

В метрополитене. Правила пользования эскалатором:

«Сначала внимательно посмотрите на эскалатор. Убедитесь, что он перед вами, по сле чего совершите посадку на ближайшую ступень с последующим с нее соскоком…»

Пробовали на копчике соскакивать?

В метро:

«Запрещается ездить на мотоциклах!»

Жалко! Очень хотелось!

Инструкция по использованию электрошокового прибора:

«Запрещается использовать в отноше нии детей и беременных женщин (за исклю чением их группового нападения)».

Из инструкции к метле дворника:

«Допускается не более 20 % облысения метлы».

И как это засечь?

В метро:

«Граждане пассажиры!

Убедительная просьба тщательно контролировать свой багаж с целью недопущения его самостоятельного перемещения».

«Если ваша карточка застряла в турникете, просьба ГОЛОСОМ позвать контролера!»

А чем еще его можно позвать?

О мышеловке:

«Конструктивная особенность данной мышеловки заключается в наличии трех гнезд и возможности выловить мышиную семью, состоящую из трех персон».

О компьютере (перевод с английского):

«При пользовании компьютером вы кидыши у беременных женщин случаются в два раза чаще, чем у не беременных».

О канцелярском клее: