Александр Каневский - Мои эстрадости Страница 28

Бурый медведь (входя). Я.

Сорока (появляясь вслед за ним). Скажи, Потап Михайлович.

Бурый. Не подсказывай, сам знаю!.. (Доктору). Потап Михайлович.

Айболит. На что жалуетесь?

Сорока. На жирафа!

Бурый. Да не на жирафа, а на свою голову!

Айболит (простукивая голову молоточком). Так, так, так, не так… Что-то есть…

Сорока. А жираф говорит, что ничего нет.

Бурый. Да замолчи ты!

Айболит. А ну, покажите ваш дневник.

Сорока. Скажи, что он дома.

Бурый. Он дома… Зачем вам дневник?

Айболит. Дневник, молодой человек, это история болезни… Без него я никакой помощи оказать не смогу.

Бурый. Что ж, берите! (Ему очень стыдно).

Сорока. Хи-хи!

Айболит. Ничего нет смешного, Заболевание очень тяжёлое. По арифметике двойка?

Сорока. Скажи, что у тебя нет арифметических способностей.

Бурый. Способности у меня есть.

Айболит. А почему же двойка?

Бурый. Задали нам задачу: две ложки мёда плюс три ложки мёда; так я мёд съел, а задачку так и не решил.

Сорока. Я же тебе подсказывала, не есть, подсказывала?

Бурый. Пусть не задают задачек с мёдом, потому что я его всё равно съем.

Айболит. А почему по зоологии два?

Бурый. Потому что я белку назвал свиньёй. Это она мне так подсказала. (Указывает на Сороку).

Сорока. Конечно, свинья. Орехами меня не угостила.

Айболит (Медведю). Вот вас мой рецепт: не слушайте бессмысленных подсказок, выполняйте все домашние задания – и у вас будут пятёрки.

Бурый. Вот здорово! Вот спасибо! (Уходит, бормоча.) Две ложки мёду плюс три ложки мёду…

Сорока . Не будет у него пятёрок без меня.

Айболит . А теперь я займусь вами.

Сорока . А я ни на что не жалуюсь.

Айболит . На вас все жалуются: думать мешаете.

Сорока . А вот и нет!..

Айболит . А ну скажите «а».

Сорока . А, б, в, г, д…

Айболит . Нет, только «а».

Сорока . А, б, в…

Айболит . Откройте клюв, так… Покажите язык… (Вместо языка из клюва вываливается длинная шпаргалка). Всё ясно. Минуточку… (Большими ножницами отрезает шпаргалку). Теперь вы здоровы! (Слышен стук.) Кто бы это?

Сорока . Раньше я бы старалась подсказать, а теперь и не хочется!

(Появляются Бурый Медведь и Снегурочка).

Бурый . Вот он! (Показывает на Айболита).

Снегурочка . Доктор! Спасите!..

Айболит . Кого?

Снегурочка . Медведя!

Айболит . Но я его только что вылечил.

Снегурочка . Не этого. Другого медведя. Белого. Он замерзает… на полюсе!

Бурый . Бедный братик!.. (Воет). Доктор! Спасите брата! Он отличник!

Снегурочка . Скорее, доктор! Он погибает!

Погибнуть медведю не дам!

Готовьте мне мой чемодан!

Кладите лекарства и бинт,

На север летит Айболит.

Снегурочка и Бурый Медведь.

Мы с вами к медведю летим,

Погибнуть ему не дадим!

Айболит. Скорей собирайтесь в поход,

Домчит нас туда самолёт!

Затемнение. Рокот взлетающего самолёта. Музыка. На музыке ширма освещается. Север. Снег. На льдине спит Белый Медведь. Просыпается.

Белый Медведь. Кто тут? Никого! Всё ещё никого! А мне так плохо… (Поёт.)

У меня всё болит

И пропал аппетит,

Не могу ни пить, ни есть,

Не могу ни встать, ни сесть.

Холодно, холодно!

В середине холодно!..

Ой, хоть бы поскорей пришёл кто-нибудь!

Появляются Айболит, Снегурочка, Бурый Медведь и Сорока.

Айболит. Где же больной?

Сорока. Вот он! Вот он!

Бурый. Опять подсказываешь!

Айболит. Молодец, Сорока!

(Все окружают Белого Медведя).

Айболит. Здравствуйте, голубчик!

Белый (жалобно). Прощайте…

Снегурочка. Почему же «прощайте»?

Белый. Конец мой приходит. Вёз Дед Мороз детям на ёлку в подарок бочку мороженого, а я его взял и съел.

Сорока. Целую бочку?

Белый. Да. А теперь замерзаю… (С трудом). Холодно, холодно… В середине холодно… (Вытягивается без движения.)

Сорока. Ой, смотрите! Перестал двигаться!

Бурый. Наверное, заснул.

Сорока. Он потерял сознание! Правда, доктор?

Айболит. Совершенно верно.

Бурый. Эх, брат, брат… Говорил я тебе: не люби мороженное, люби мёд, он полезней!

Айболит. Положение очень серьёзное. Попробуем сделать ему искусственное дыхание. Ну-ка, раз-два, раз-два… (Делают Белому Медведю искусственное дыхание).

Бурый. Ну как?

Айболит. Плохо. А ну, ещё раз! (Повторяют.)

Сорока. Ничего не помогает.

Айболит. Н-да… Всё ясно!.. Его могут спасти только специальные таблетки под названием «антиморозин», но мне здесь не из чего их приготовить.

Неожиданно звучит бодрая мелодия, и появляется Дед Мороз.

Дед Мороз. Здравствуйте, друзья!

Все. Здравствуйте!

Снегурочка. Дедушка Мороз, где вы были?

Дед Мороз. Представляешь, обошёл все звериные поликлиники, никого не застал, все празднуют Новый год. Наконец, на станции «Северный полюс» полярники дали мне вот эти порошки.

Айболит. Позвольте взглянуть?.. (Читает.) «Антиморозин».

Все: – Ура!..

Даёт Белому Медведю таблетку. У того изо рта начинает идти пар.

Бурый. Смотрите! Он закипает!

Сорока. Сам ты закипаешь! Это он дышит!

Даёт вторую таблетку. Медведь шевелит лапами. Айболит даёт третью таблетку – Белый поднимается, потягивается и говорит: «А-а-а»…

Бурый. Ур-р-ра-а! (Бросается к Белому Медведю и кружит его.)

Белый (вырвавшись). Ну и танцуешь ты, брат!.. Как медведь!.. Все лапы отдавил!..

Бурый (смущённо). Мы это в школе не проходили…

Айболит. Поздравляю, любезнейший, с выздоровлением!

Белый. Спасибо! Спасибо вам всем за помощь! (Заметив Деда Мороза.) Ой, дедушка Мороз! Простите!.. Я не хотел съесть всё мороженое! Это нечаянно получилось!..

Дед Мороз. Ну что ж, раз нечаянно – я не сержусь!

Белый. Но у вас теперь нечего подарить детям на Новый год?

Дед Мороз. Как это нечего?! Есть! (Заходит за ширму. Из-за ширмы он виден до половины.) Я принес вам, ребята, в подарок новую веселую сказку. Сейчас вы её увидите. Ну-ка, Снегурочка, действуй! (Куклам.) Оп-ля! (Все куклы прыгают ему на руки.) До свидания, ребята!

Кланяются. Затемнение. Перед ширмой – Снегурочка. Она объявляет новую пьесу-сказку.

Моя спортивная карьера Четыре исповеди абсолютного чемпиона

Как я стал чемпионом

Недавно вызывает меня наш шеф и говорит:

– Институт у нас солидный, у нас международные связи, мы с американцами имеем дело. Видели, какие они все стройные, подтянутые?.. Потому что следят за собой!.. А вы? Посмотрите на себя: живот, как арбуз, грудь – жидкая, подбородков – четыре… Позорите фирму!.. Значит, так: с завтрашнего дня начнёте заниматься спортом. Мы создаём команду из таких же, как вы. А соседний НИИ выставляет свою – они тоже решили коллектив подтянуть!..

– Завтра – первое состязание по водному поло, – объявил референт шефа Карлюга.

Вижу, что они это серьёзно.

– Да я же не умею плавать. И потом, у меня через неделю защита диссертации.

– Если вы не поплывёте, вас утопят на защите.

Словом, делать нечего, я согласился.

– Вы назначены капитаном команды, – сообщил Карлюга.

– Но у меня ожирение и одышка. Я – никудышный спортсмен, назначьте кого-нибудь другого!

– Остальные ещё хуже, – успокоил меня шеф.

Воды я боюсь с детства. Я тонул везде, где только представлялся удобный случай: в море, в реке, в ручье, и даже, в собственной ванне.

Вечером, дома, я прощался с семьёй и отдавал последние распоряжения.

Утром меня и ещё четырёх смертников усадили в заранее вызванную машину «скорой помощи» и повезли. Следом в «Мерседесе» ехал шеф, за ним в автобусе – Карлюга и весь наш коллектив. В институте никто не работал: был объявлен то ли выходной, то ли день траура.