Геннадий Норд - Тортик с сюрпризом, или Заметки из барсетки-7 Страница 4

– Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в Новом году! Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку – служба.

Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно – в природе все-таки существуют умные жены, и Марина как раз из их числа.

Весь фокус заключался в том, что младший брат Марины служил в ГИБДД.

Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай.

Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила брату:

– Але, с наступающим! Выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут «встречку». Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона.

– Снегирев? Вот блин! Только не это. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня заяву накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника и все такое. Ну, ты понимаешь. У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу.

– Ой, плохо как. Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать?

– В принципе могу, если надо. Этот урод, представляешь, недавно свою собаку пристрелил вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел. А еще он…

Калининградский таксист Миша Верченко:

– Садится ко мне барышня. Катим. Выезжаю на улицу Багратиона, а там брусчатка.

– О, какая вибрация! – говорит барышня.

– Ещё пару раз проехать? – спрашиваю.

Владимир Блохин:

– У тещи с тестем есть кобель породы лайка по имени Бой. Зовут они его ласково Боба. И как-то раз он имел жаркую любовную связь с таксой. Во время этой связи из-за того, что такса была низкая, Боба натёр свои яйца об асфальт. И теща ему его натёртые яйца мазала зелёнкой.

Прошло месяца три. Едем в машине: я – Вова за рулем, рядом жена Света, сзади теща и Таня – двоюродная сестра жены.

Зашел разговор о том, что Таня забыла обработать ссадину на пальце.

– Ну, домой приедешь, зеленкой помажь, – говорит теща.

– У нас теща всех зеленкой лечит, – сообщаю я.

– Ага. И очень успешно, – подтверждает теща. – Еще никто не помер.

– Она даже Бобе яйца зеленкой мазала, – сообщает моя жена.

Как потом выяснилось, сестре послышалось «Она даже Вове яйца зеленкой мазала». То есть, Таня решила, что теща мазала зеленкой яйца мне.

Некоторая пауза.

– Я стесняюсь спросить, – произносит Таня, – а зачем она ему яйца зеленкой мазала?:

– Он их натер, – объясняет Света, – Вот она ему их зеленкой и мазала.

– А обо что он их натёр? – не унимается Таня.

– Об асфальт, – объясняет Света.

– А как он их об асфальт натёр? – допытывается Таня.

– С таксой трахался и об асфальт яйца натер, – поясняет Света.

Таня после долгого раздумья:

– А почему ему теща яйца мазала, а не ты?

– Ну, так тещин кобель, – говорит Света, – ей и мазать.

– Так это Бою что ли яйца зеленкой мазали? – доходит до Тани.

– Ну да, Бою, – вставляю я. – А ты думала кому?

– А я думала тебе, – печально сообщает Таня.

Дальше я ехать не смог, пришлось остановиться

Виктор Черневич:

– Суббота. Утро. Белорусская деревня, недалеко от Минска. Сгонять бы за пивом, да ото всех несет за километр, а ближайший магазин – в городе! А пива хочется. Нашли соседа, вроде, трезвый.

– До магазина довезешь?

– Согласен!

Сели, поехали. Взяли пива, сидим, пьем.

Вдруг! Оба-на! Сосед-водила тоже пивко потягивает!

– Ты че? Мы ж договорились!

– До магазина договорились, довезу, – говорит сосед, – а про обратную дорогу и речи не шло.

Утро, метро.

Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.

Мужик, вставая:

– Беременная?

– Нет, – отвечает тетка и с надеждой, – поможете?

В автобус в последний момент заскочила женщина с ребенком на руках. Зашли в дверь посередине. Ребенок задрых через сто метров.

Женщина:

– Скажите, это 123й?

Вовремя, конечно.

– Да.

– Я так и думала.

– А если бы был другой и вы бы уехали в другое место?

– А все равно. Эта мелкая вредина засыпает только в автобусе. И только в 123-м.

– М-да, неудобно. Надо же что-то делать.

– Конечно. Потихоньку приучаем засыпать в 136-м.

В автобусе бабушка не может справиться с электронным билетом. На столбе считыватель – пластиковая коробка с темным окошком-сканером, всего-то и надо – к этому сканеру карту приложить.

Но бабушка тычет картой куда угодно, но не в окошко.

Кондуктор ей подсказывает:

– Вы к чёрному, к чёрному приложите.

– Не надо ко мне ничего прикладывать! – возмущается, стоящий рядом афророссиянин.

В конце семидесятых прошлого века в городе Оренбурге цыганский барон приобрёл себе автомобиль марки «Мерседес».

Что значило быть владельцем иномарки в те времена? Это событие было вовсе не рядовое и подчёркивало и положение в обществе, и связи, и материальное благополучие владельца авто. Обычно это был какой-нибудь побитый временем американский «Форд» прошедший все круги ада. А тут новенький, блестящий «Мерседес».

Ездит барон по Оренбургу, понты колотит.

Останавливают его вскоре работники ГАИ и со всем почтением, просят цыгана:

– Уважаемый, мы тебя все тут в городе знаем, понимаем твой авторитет, но будь так добр, повесь номера на свою машину. А то как-то неловко получается, все с номерами ездят, а ты без.

Цыганский барон улыбнулся, одобрительно кивнул головой и ответил:

– Хорошо, в знак уважения к работникам ГАИ, так и быть повешу номера.

И не обманул. В следующий же выезд в город на «Мерседесе» спереди и сзади красовались новенькие блестящие номера со скромной надписью «Цыган».

Конец ознакомительного фрагмента.