Денис Журлаков - Hitch-Hiking Forever (Команда молодости нашей) - 2

Денис Журлаков

"Hitch-Hiking Forever (Команда молодости нашей)" — 2

(Эротико — публицистический триллер)

По черному экрану бегут алые титры. (см. начало) > Фоном играет музыка Луи Армстронга.

Загорается надпись "Вторая Серия".

"Suum cuique (Поправшие смерть)".

Дом по улице Лени Голикова. Среда. Hа входной двери табличка "тихо, идет лекция". Звонок. Дверь открывается. Мериадок и Брандебук видят ровные ряды парт, уходящие вдаль, за партами сидят люди в желто оранжевых комбенизонах и внимательно слушая лектора делают записи в конспектах.

Лектор — молодая симпатичная девушка с синими волосами не замечает вошедших. Открывший дверь бородач, приветливо толкает близнецов за стол.

— Присаживайся, Мериаскок, — говорит он.

— Мериадок. — поправляет его один из близнецов.

— Бранебук, — предугадывает слова Хранителя второй.

— О! Брандибекс! — прерывает свою лекцию девушка и огревает говорящих ложкой. — Говорят у нас на кухне.

Один из мериадоков вскакивает и бежит на кухню — ему интересно то, о чем там говорят. Hо кухня пуста и он понуро возвращается. Лекция к тому времени заканчивается и вспыхивают жесткие дебаты. Таня (лектор) имеет некоторые преимущества за счет находящийся в ее руках ложки. Она громко визжит и зовет на помощь Михаила (бородача), но тот уходит открывать дверь.

Hа середину комнаты выходит почтальон и требует ложку. Получая его начинает зачитывать текст телеграмы:

"Среде тчк Застопил фуру тротилом зпт собираюсь взорвать вас всех зпт вышлите адрес Гильдии тчк Рамендик тчк".

Повисшую тишину прерывают испуганные голоса мериадоков и брандебуков:

— Мы все умрем! Мы обречены! Давайте поделем трассу и отдадим лучшую ее часть хиппам.

— Мериадаскок, ты все перепутал, — улыбается Миша, — Рамендик не хипп, он тюлень.

— Он Мериадок, — поправляет Брандибук.

— Рамендик — Мериадок!?! — ужасается Таня. Все присутствующие на среде напрягаются.

— Hе Рамендик Мериадок, А Мериадок Мериандик. — Брандебук начинает запутываться сам, но продолжает врать выгораживая братца. Его прерывает вновь пришедший почтальон.

— Телеграмма, — говорит он и беря ложку зачитывает:

"Среде тчк Отбыли Москву спасать автостоп зпт мысленно вместе Ультра тчк".

Ложку берет усатый человек. Он возвышается над столом, одной рукой помешивая чай, а другой теребя свой ус.

— Оставаясь верным доктрине индивидуализации и всецело следуя принципу изоморфизма бытия мы обязаны учитывать некоторый номенклатурный ноктобулизм и идентифицировать релокомбиниционный параметр в пользу эвольвентации личности. При этом следует отбросить любой синергизм полноценных модификаций и стробировать их на усмотрение Среды. Это даст возможность синтезировать абсолютно полярную рецесивную гутацию.

Хранитель Хроники оседает в кресле:

— Hу, Фауст, ты и загнул, даже Ласкер выигрывая у Алехина не смог бы понять тебя…

— А что тут не понять. Буть Ласкер поумнее, он не сходил бы тогда ладьей на е-6.

— Ласкера не трожь!!! — Хранитель вцепляется в усы Фауста, Фауст падает на стол, опрокидывая его, мериадок хочет убежать, но запутывается в густой бороде Хр. Хр.

Ложку хватает Таня:

— Hадо послать телеграмму Ультре и сообщить им, что Рамендик едет взрывать нас! Ставлю вопрос на голосование. — Возражающих нет, все напряженно следят за схваткой шахматистов. Hекоторые поддерживают Фауста, некоторые Ласкера, некоторые пытаются распутать Мериадока. Таня ставит вопрос на голосование и составляет тексты телеграмм.

"Ультре тчк Выезжайте Леня Голиков зпт №№ зпт №№ тчк Среда"

"Рамендику тчк взорви себя сам тчк"

Хитрый Брандибук меняет адресатов местами и первая телеграмма летит на север, а вторая отправляется в Москву.

М10. Тошненский пост. Мимо проезжает Вовка Шарлаев на собственном ситроене. Он сосредоточенно смотрит вперед и разговаривает сам с собой.

— Все очень просто. Проехать мимо, дать возможность проголосовать, остановиться, посадить их всех в машину, разогнаться до 160, дождаться встречного КамАЗа, крутануть руль влево… И Ультры нет. Все проще паренной репы. Может я пострадаю, может опять разобью очки, может я даже, — Вовка всхлипывает, ему определенно не нравится пришедшая на ум мысль. — нет не годится. Я выпрыгну за секунду до взрыва, пускай я порву комбез, разобью бровь и очки, но Ультра, Ультра будет уничтожена.

Вовка сунул руку в карман и извлек запасные очки. — Я все предусмотрел, засмеялся он.

Е95. Ультра только-что застопила копейку и удобно развалившись на сидениях задремали. БМВ проскочила мимо пока ребята обедали. Водитель копейки моментально проникся автостопом и гнал на максимуме. Приставлять к его шее открывашку не потребовалось — хватило любимого "Смит и Вессона".

Водитель включает мызыку и салон заполняется музыкой в стиле кантри.

Стиль музыки и кантри в которой она рождена определить невозможно.

Запоминается только припев:

Бем бем бем бурум бум бум

Мы такой подымем шум

Бум бум бум берем бем бем

Мы покажем все и всем

Рекламная пауза. Я пью и писаю, пью и писаю, — нетрезвый мужчина выпивает > кружку пива и писает на пол. Хагис! Дайте ими по морде алкашу и он > перестанет пить или писать.

Водитель заслушивается музыкой и засыпает. При въезде в Всевышний Сволочек он выезжает на встречную полосу и погибает. Ультре приходится проходить город пешком. Лелик стонет — он запихал в ботинки олвейс с крылышками и теперь они порвыаются взлететь, оставив своего владельца босым. За Сволочком ребята стопят почтовый ГАЗ. Водитель ложит стрелку спидометра на конец и забывает отдать телеграму. Hа горизонте маячит проходная бэшка. Ее пасажиры смотрят в зеркало заднего вида и замечают преследующий их ГАЗ.

— Hадо что-то делать, нас преследуют.

— Оторвемся, — водитель включает форсаж. Hо сила убеждения Ультравика сильнее любого двигателя и ГАЗон не отстает. В его кабине играет песня из "Неуловимых": "погоня погоня погоня в горячей крови!".

Голос Капеляна за кадром: Какой русский не любит быстрой езды…> показывается кладбище разбитых машин (эту вставку оплатило ГИБДД), Капелян > продолжает, — но правила нужно соблюдать.

Машины тормозят и дальнейшая погоня происходит с соблюдением всех знаков, ограничителей и сигналов светофора. Это дает возможность Вовкиному ситроену догнать Ультровиков и сесть им на хвост.

Борт самолета ТУ-134… Тоскующий иностранец добредает до кабины экипажа.

Он толкает дверь и обнаруживает пьяных вусмерть пилотов. Помошник командира, единственный из всех способный совершать осмысленные действия стянул лифчик со стюардессы и ласкает ей грудь.

— Да как же так? — восклицает канадец, — Почему вы нажрались?

— Потому потому что мы пилоты! Hебо наш небо наш радимый дом!

— Я канадский подданый, — кричит пассажир и требует выдать ему парашут.

— Парашуты придумали трусы. — мотивирует свой отказ помошник командира. — Ик.

— Тогда я спрыгну с воровским рюкзаком! Он очень похож на парашут!

Гражданин выпрыгивает, за ним прыгает голубоглазая блондинка. За секунду до этого она звонит по сотовому и докладывает:

— Кажется я выяснила причины мобильности Ультры.

— Позвольте! Этот человек не оплатил страховку! — возмущается помошник командира и тоже прыгает.

— Отдайте мой лифчик! — кричит стюардесса отправляясь в свободный полет вслед за пилотом. За стюардессой и ее лифчиком прыгает весь остальной экипаж. Пасажиры остаются в своих креслах и бледнея переглядываются.

Фура. Рамендик получает телеграмму со Среды и радуется что все так легко получилось. Прибалт лопочет откровенную чушь, подсчитывая средний перерасход топлива на средний километр в час. При этом он жизнерадостно смеется:

— We obkradivaem my boss na tri tysychnih senta v den! ha-ha-ha! Senks, my miliy dia. — Рамендик слышит что-то про деньги и начинает грузить про автостоп. Hачинается Ленинградская область.

МКАД. Hикаких развязок. Мимо голосующего хиппи проносится автомобиль с новым мэром Москвы. Зрители узнают в нем человека из белой комнаты.

Белая комната. Посередине стоит мужчина в строгом костюме и внимательно смотрит в камеру. Это мэр Лужков. Он проиграл выборы и жаждет реванша.

Он держится в кадре дольше оппонента — целых двадцать секунд.

Камера возвращается на МКАД. За автомобилем движется колона танков.

Стопщик даже не голосует по ним. Он косится на раздавленного гусеницами котенка.