Умберто Лопес - Привет, Удача! Сборник Страница 10

Попробовать все

В жизни нужно попробовать все… Да-да, покойный в тот день как раз так сказал…

А где тут бар?

В Лондоне перед игрой «Англия – Россия» встречал на улице и у стадиона одну и ту же компанию наших болельщиков. Первый раз предложили мне «Пойдем бухнем!» Второй раз – «Пошли тяпнем по пятьдесят!» Третий – «А где тут бар?» Компания веселая и, судя по всему, пьющая…

О подозрительных лицах

«О подозрительных лицах сообщите водителю автобуса». Я тут вот что подумал. Вот, допустим, вы сидите в автобусе. И вы видите подозрительное лицо. Ну или несколько лиц вокруг. В общем, подозрительных… Вы идете по салону автобуса. И идете прямо к водителю… Вы подходите к его кабине, а там… подозрительный водитель!.. Он на вас смотрит. Причем очень подозрительно смотрит!.. И вы решаете сообщить об этом подозрительном водителе полиции. Предварительно его запомнив…

И самое любопытное, что и полицейские, которым вы решили сообщить об этом подозрительном водителе, тоже… в общем-то… (прищурившись) подозрительно… выглядят! И тут вы понимаете, что вы сошли с ума!… Все.

Ха! «Лицах»! Ну и сказали!.. О подозрительных харях! «Харях» – вот как надо говорить!.. Пока в автобусе едешь, так одни подозрительные хари вокруг!.. Вы не находите?!..

Ой, вы знаете… Я езжу на машине, но тут сдал ее в сервис и пришлось несколько дней ездить общественным транспортом… Десять лет не ездил. В этом общественном транспорте одни подозрительные лица вокруг! В маршрутке ехал, держался за кошелек! Инопланетяне вокруг!.. Чихают, кашляют. Кругом грязь!

Сел в трамвай, ехать две остановки. На сиденье сзади села какая-то тетка. Сначала начала сморкаться, потом чихать. Я сижу: чувствую, что миллиарды микробов прям вот у меня за спиной… Я бы сказал так – одну остановку на трамвае можно проехать, затаив дыхание!

Или надземный переход, например. Через МКАД. Ходит там черт-те знает кто! И говорили, что там кого-то ограбили… Но мне пришлось там идти.

Вот какая картина. Пустынный переход. Я иду. Вокруг никого. И вот я вижу, что с другого конца кто-то идет. Один. Навстречу мне… Подозрительный, думаю, какой-то тип! И смотрю на него! А он идет и тоже на меня подозрительно внимательно смотрит!.. Я вижу, что он на меня смотрит. И он видит, что я вижу, что он на меня смотрит… И вот так мы идем навстречу. И расстояние сокращается… Я иду и думаю, что надо, видимо, нападать первым! В сомнениях… Самый напряженный момент был, именно когда мы разминулись… И пошли дальше.

Едешь на машине как король!

Весна!

Он пошел за ней. Потом ускорил шаги. Побежал. На двух ногах. Потом на четырех!.. Весна!

А давай ругаться?

– А давай ругаться?

– Давай!

– С дракой?

– Не, пока попроще. Ты начинай, а там посмотрим!

– Давай!

– Давай!

– Погоди-ка! Может, сначала обсудим план? Как будем ругаться? Жестко, не жестко? Когда драка начнется? В общем, куча вопросов…

– Нам важно начать. Давай жестко?!

– Давай!.. С дракой?!

– По рукам!

– Ух ты, куколка! Какая же ты у меня замечательная!..

– Начинай, солнце мое!

– Да, сейчас. Секунду!.. Слушай, как в прошлый раз не будем?

– Это когда был суд? Второй раз меня не оправдают…

– Понял! Жестко, но в рамках закона. Понял!

– Начинай, солнце! У меня уже язык чешется…

– И у меня прям зуд… Все-все. Сейчас начнем! Одну секунду, спрячу сковородку.

– Посуду я бы оставила…

– Как скажешь, дорогая! Итак… (Пауза, шёпотом.) А чего это ты на меня ОРЕШЬ?! А?!

Что удивительно в Париже

Что удивительно в Париже – это бесплатные кафе. За все время пребывания был только один раз, когда у нас попросили денег. И то, я так и не понял, этот смуглый француз то ли денег просил, то ли прощался так с нами. Я ж по-французски не понимаю…

Мы, как обычно, поели, взяли рюкзаки, встали, сказали «Мерси боку» и пошли… Метров через двадцать высунулся из кафе удивленный официант и что-то сказал… Мы подумали, что это он не нам, и пошли дальше… Он опять что-то сказал, я бы даже сказал – крикнул… Ну, я не понимаю по-французски. Может, и не нам он? Ну, сказал в ответ «Бонжур!» на всякий случай. Я так всем французам говорю – либо «Бонжур», либо «Мерси боку!» И махнул рукой, мол, «Пока!» И пошли.

И тут меня Париж еще раз удивил! Этот официант сначала пошел, а потом побежал. В нашу сторону!..

Вот удивительно! Так провожать клиентов. Европа!.. Он когда к нам подошел, я ему сразу сказал «Мерси боку!» А он что-то говорит, я не понимаю. Прощался, видимо. А я с ним, похлопал его по плечу… Он начал пальцами показывать… Тут я понял, что денег просит. Ну, я подумал, что мелочи просит. Достал мелочи из кошелька и насыпал ему в карман. И похлопал по плечу. У него стал совсем удивительный вид. Ну и мы пошли… Сзади сначала было тихо, но потом этот француз опять что-то начал говорить. Руками взмахивать. Язык у них красивый, да и сам народ эмоциональный… А мы как раз подошли к оживленной улице, там светофор, народу тьма. Я его так и не видел. Вот же ж какой удивительный народ!

О хостеле в Париже

Пессимисты говорят: «Да в этом хостеле можно подцепить какую-нибудь заразу!» Оптимисты говорят: «А в этом хостеле можно и отцепить какую-нибудь заразу. Йеху-у!»

Я шел по улице. В Париже. И внезапно произнес

Я шел по улице. В Париже. И внезапно произнес: «Констанция!»

Сначала это был шепот. «Констанция…» Замедлив шаг, я посмотрел вдаль, и у меня вырвалось уже голосом: «Констанция!..» И тут я закричал: «Констанция! Кон-стан-ция!.. Эх, где же ты! Констанция! Где же ты! Констанция!»

Обернулось пол-Парижа…

Отношения с соседом

Отношения с соседом складываются по-разному: иногда хочется дать ему по морде, а иногда обнять.

Проезд на автобусе в Рио-де-Жанейро

Проезд на автобусе в Рио-де-Жанейро стоит достаточно недорого. Несколько реалов. Ну, иногда может быть и дороже, если вас начнут грабить…

Оплата производится кондуктору при входе. Причем это не как у нас – когда кондуктор ходит по автобусу взад-вперед и собирает деньги. Нет! Тут своего рода гибрид – кондуктор сидит прямо у входа и пропускает через турникет… Я сначала не заметил: вижу турникет, как у нас, а как пройти, неясно… Это даже не турникет, а что-то вроде крутящейся решетки в человеческий рост. То есть не прошмыгнешь, как у нас, никак. Рядом с этой решеткой находится клетка, где сидит кондуктор. Клетка определенно выдержит нападение льва. Все продуманно в Рио-де-Жанейро!

Водители автобусов получают большую часть зарплаты за пройденный километраж за смену. Соответственно, не удивительно, что они мчатся по городу, как в «Матрице». О максимальных скоростях автобусов в Рио ходят легенды…

В автобусах есть любопытный механизм для подачи сигнала водителю с требованием остановки. Едет водитель очень быстро, проехать в день нужно очень много, поэтому о выходе на нужной остановке нужно соображать быстрее… Для требования остановки вдоль всего автобуса проложен трос. Да! Никаких кнопок – обычный трос! За который нужно просто потянуть, чтобы остановить на следующей остановке… Не знаю, как объяснить: может, похоже на поводья для тройки лошадей, может, когда начинаешь тянуть, то водителю в задницу втыкаются штыри. Но тормозит он о-очень резко… Оно и понятно: быстрее сделаешь остановку, быстрее двинешь дальше…

Я как раз, когда пролетали очередной поворот, случайно схватился за этот трос. И потянул по инерции, чтобы удержаться на ногах. Что произвело обратный эффект. То ли водителю сильно впились эти штыри, но он как-то резко начал тормозить. А я еще сильней натягивать трос… Там есть какой-то физический закон про угасание колебаний, но мы остановились… Мы вышли не на той остановке и прогулялись пешком… Точнее, быстрым шагом.

Хлебушкин

Хлебушкин одевался довольно неряшливо. В одном костюме он мог ходить несколько лет. И зимой, и летом… Осенью и весной, по его мнению, было наиболее комфортно. С одной стороны – не жарко, с другой – не холодно… Безразличие к одежде он объяснял достаточно любопытно: «Меня в этом костюме еще ни разу не ограбили…»

Что удивительно – бабушка Хлебушкина, по его словам, была полная его противоположность. В молодости она, наоборот, при любом выходе на улицу надевала только новую чистую одежду. Даже если надо было выйти по мелким делам. Она говорила так: «Одеваться нужно во все чистое, потому что мало ли тебя настигнет на дороге внезапная смерть?! Если у тебя будут грязные штаны, то тебе дадут пинка! Подумают, пьяница валяется… А если будут чистые, то вызовут „скорую“…»

Бег. Прыжки. Вольная борьба

Бег. Прыжки. Вольная борьба… Летняя Олимпиада для Хлебушкина началась с фразы в Мытищах: «Вы чего на меня уставились, бакланы?!..