Ёжиково молоко - Ильин Алексей Павлович Страница 10

После этого Ваня понял, что к встречи со злом надо подготовиться серьезней. С тех пор он никогда не выходил из квартиры не захватив с собой кол, выструганный собственноручно из держака для швабры, почему то Ваня считал, что он наверняка осиновый. Еще Ваня носил с собой бидон со святой водой и на всякий случай три серебряные ложки. Но зло, словно почувствовав опасность, затаилось.

Однако предначертанная встреча со злом все-таки состоялась. Нельзя сказать, что она была слишком неожиданная, потому что Ваня откладывал на нее деньги долгие полгода. Точнее он откладывал деньги на проститутку, так как, несмотря на то, что онанизм замечательная штука, это все-таки удивительно бездуховное занятие, а Ванина утонченная душа требовала женского тепла. И вот когда родители уехали на дачу, он, набрав дрожащей рукой заветный телефон, найденный в разделе досуг, газеты «Все для Вас», заказал себе девочку.

Вампирша как раз была свободна, когда поступил новый вызов. Приехав с охранником по адресу, она пропустила бывшего боксера Славика вперед. Тот внимательно оглядев бедную квартиру и щуплого клиента, презрительно скривился и буркнул,– «заходи Вампирша, все нормально».

Хуйевознаит, что тут сыграло решающую роль, полнолуние, весенние обострение или просто нелепое стечение обстоятельств, но услышав слово «ВАМПИРША», Ваня понял, что час икс настал.

«Вот оно, какое исчадие ада», – подумал Ваня, глядя на Аню, и начал чуть слышно молиться. «Ебанутый какой-то», – подумала Аня, глядя на Ваню, и на всякий случай проверила на месте ли газовый баллончик, который она всегда носила в сумочке. Ваня, не переставая молиться, усиленно решал, как ему вступить в эту эпическую схватку со злом. И решение пришло само собой, точнее ему его подсказали какие-то незнакомые голоса в его голове. Отправив Аню в душ, Ваня побежал на кухню, где у него хранилась четверть со святой водой.

Когда Аня монотонно намыливала мочалкой свои гениталии, размышляя о тяготах новой жизни, Ваня неожиданно выскочив из за двери вылил на нее трехлитровую банку воды. «Точно ебанутый»,– подумала Аня и игриво захихикала. «Не помогает», ошарашено подумал Ваня, и стал думать дальше.

Аня уже вылезла из ванной и собралась было приступить к исполнению своих профессиональных обязанностей, но тут Ваня сказал, что он хочет подарить ей свою цепочку с крестиком, и сняв с себя серебряную цепь, с полукилограммовым крестом, торжественно водрузил ее на Анину шею, и даже попробовал затянуть ее посильней. «Песдец, попался ебанько»,– Аня на всякий случай стала озираться в поисках путей отхода, но цепочку решила не отдавать. «Опять не помогло»,– Ваня уже готов был разрыдаться.

Заметив, что Зло в лице Ани стало подозрительно и осторожно, Ваня реши взять его хитростью. Отлучившись в туалет, он достал из кармана головку приготовленного заранее чеснока, и усиленно, зубок за зубком, стал втирать его себе в член, время от времени останавливаясь и совершая над членом крестное знамение. Чеснок был верное средство против вампиров. По Ваниному разумению, у Вампирши практически не оставалось шансов. Но Аня, приблизившись губами к его распухшему члену, брезгливо хмыкнула и привычно стала его сосать. Ваня еще для верности пробовал вставлять отравленный чесноком член в другие Анины отверстия, но все было тщетно.

И тогда Ваню осенило, он понял что ему попался не просто вампир, а Верховный Вампир, неуничтожаемый ни серебром ни чесноком, и Ваня был должен во что бы то ни стало остановить эту адскую бестию. Не прекращая молиться, Ваня вынул свой член и вытерев его о наволочку, бегом побежал за осиновым колом. Аня несколько приахуела, в момент, когда клиент на ровном месте, во время секса, сорвался в соседнюю комнату, но еще больше она ахуела, когда он выбежал оттуда с каким-то заточенным дрыном и иконой подмышкой. «Покайся, тварь»,– заорал Ваня и попытался с разбегу воткнуть Ане кол прямо в левую сиську. От таких маневров Аня резко подорвавшись, ебанула от него по всей квартире, в сторону двери. Как раз по пролегающему маршруту ей весьма уместно подвернулась под руку металлическая вешалка, которой она с разворота и переебала Гэбриэла Ван Хельсинга прямо по воспаленной голове. И Ваня на время отключившись от схватки, перешел в режим ожидания, чем Аня не преминула воспользоваться, прихватив перед уходом все найденные деньги, а заодно и пару ювелирных украшений обнаруженных в серванте.

Когда приехали домой Ванины родители, Ваня окончательно распрощался с сознанием, активно гадил под себя, и рисовал по стенам дерьмом непонятные никому пентаграммы. Свою борьбу со злом он потом продолжил уже под надежным присмотром понимающих санитаров в специализированной клинике. И даже через какое-то время, ближе к Новому году, в годовщину казни Зои Космодемьянской, был выписан в связи с явными улучшениями и хорошим поведением.

А Аня же выхватив внушительный моральный стресс, завязала со своей профессией, продала похищенные украшения, перестала быть Вампиршей, вернулась в родную деревню, где устроилась на почту, и воспитывала своего сына.

Вот так добро привычно победило зло.

Суицид

Жизненные ситуации бывают пиздец какие разные, порой даже нихуя не предсказуемые и совершенно неожиданные. Это когда ты их не ждешь, а они один хуй наступают. В юриспруденции даже термин специальный есть для такой хуйни – форс-мажор называется. Например, пошел ты к соседке за солью, а тебе ее муж вместо соли пиздюлей дал, потому что ты его жену уже второй месяц ебешь, а его даже пивом ни разу не угостил. Или, к примеру, захотел ты подрочить, достал хуй, а он взял и отвалился, на пол упал и рассыпался на мелкие кусочки, хуй соберешь эту мозаику. Не подрочить, не поебаться, форс-мажор нахуй.

Причем на подобные ситуации люди тоже по-разному реагируют. Одни, вообще нихуя печального в этом не находят, смеются и улыбаются постоянно, оптимисты, хули. А другие в такой атмосфере сразу чо-то куксятся, разочаровываются в жизни, и задумываются о суициде. Ебланы какие-то. Я их не то чтобы осуждаю, но одобрить их поведение тоже никак не могу. Лично я считаю, надоело тебе жить, так окуклись ты как-нибудь красиво, по возможности эстетично, и с пользой для общества. На органы себя продай, или еще какую экибану сделай. Так нет же, каждый гандон, который надумал себя аннигилировать, обязательно стремится изъбнуться, и сделать это по возможности зрелищней, и фееричней. Типа без этого нихуя не зачет. То тушку свою в окно утилизируют, и так, чтоб за этим вся общественность наблюдала, то под паровоз башку засунут. А там, между прочим, дети ездят, впесду им такие травмы для психики. Ебланы одним словом.

Для таких ебанько даже службу специальную придумали, психологической поддержки, ага. Типа захотел ты вздернутся, или вены порезать к хуям собачьим, позвонил по телефону, а там девушка приятным голосом возьмет и отговорит тебя от этой паибени. Не секс по телефону, но все равно полезная штука. К слову, тут вообще можно иногда даже без специалистов обойтись, главное вовремя человеку внимание уделить.

Помню, мы как-то с Серегой с подружками одними встречались. Они на другом конце города жили. Это сейчас думаешь, вот сцуко дебилы, вроде поближе не могли найти, а тогда это даже добавляло романтизма в наши с ними трогательные отношения, как будто ты не Катю из сорок пятой школы ебешь, а Саманту Фокс какую-нибудь из далекой Америки. И вот однажды в субботу собрались мы этих подружек навестить, с целью пообщаться, и романтично провести досуг. Для романтики мы заранее пару бутылок водки взяли и одну шоколадку. Если кто тут ниибацо гурман, и скажет, что водку шоколадкой закусывать не комильфо, то тот просто долбоеб, ничего в этой жизни не понимающий. Мы же к дамам на свидание шли, шоколадку надо было по любому брать.

А у нас город, кто не знает, имеет весьма оригинальную архитектуру. Не Венеция, но тоже с выебоном. У нас прямо посередине города железную дорогу захуячили. Так что захотел ты с одного края на другой попасть, пиздуй через мост и не выебывайся. Можно конечно и через пути дорогу срезать, и под вагонами пролезть, только есть опасность, что этот вагон атхуярит тебе какую-нибудь конечность, и будешь потом на досточке кататься, колотушками от земли отталкиваясь. Ну его нахуй такой экстрим. Короче, пиздуем мы через мост. Бутылками гремим беспалевно. И только на вершину взобрались, смотрим две пелотки у бордюра стоят. Одна из них чо-то рыдает, а вторая вокруг нее носится. Та что рыдает, та нихуя не симпатичная какая-то на лицо, хотя это я ей пиздец польстил. Уебище просто, если честно. Я не то что бы дахуя эстет, но она реально похожа была на модного в то время актера Михаила Боярского, да еще и тушь у нее потекла, ага. Вторая децел посимпатичней, но тоже не Джуди Фостер ниразу.