Неизвестен Автор - Электронный жаргонарий Страница 11

:Stop

#Unrecognizable command. Try again

:Break :Break :Break

#ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.

:Create new world

#You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created.

:Destroy earth

#Destroy earth: Please confirm.

:Destroy earth confirmed

#COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 6 AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.

#And God logged off at 11:59:59 PM, Saturday, March 5. #Approx. funds remaining: $0.00.

To Igor Roshchin's homepage.

God as programmer

Some Important Theological Questions are Answered if we think of God as a Computer Programmer.

Q: Does God control everything that happens in my life? A: He could, if he used the debugger, but it's tedious to step through

all those variables.

Q: Why does God allow evil to happen? A: God thought he eliminated evil in one of the earlier revs.

Q: Does God know everything? A: He likes to think so, but he is often amazed to find out what goes

on in the overnite job.

Q: What causes God to intervene in earthly affairs? A: If an critical error occurs, the system pages him automatically and

he logs on from home to try to bring it up. Otherwise things can

wait until tomorrow.

Q: Did God really create the world in seven days? A: He did it in six days and nights while living on cola and candy

bars. On the seventh day he went home and found out his girlfriend

had left him.

Q: How come the Age of Miracles Ended? A: That was the development phase of the project, now we are in the

maintenance phase.

Q: Will there be another Universe after the Big Bang? A: A lot of people are drawing things on the white board, but

personally, God doubts that it will ever be implemented.

Q: Who is Satan? A: Satan is an MIS director who takes credit for more powers than he

actually possesses, so people who aren't programmers are scared of

him. God thinks of him as irritating but irrelevant.

Q: What is the role of sinners? A: Sinners are the people who find new an imaginative ways to mess up

the system when God has made it idiot-proof.

Q: Where will I go after I die? A: Onto a DAT tape. [At least its not an 8mm tape.]

Q: Will I be reincarnated? A: Not unless there is a special need to recreate you. And searching

those .tar files is a major hassle, so if there is a request for you,

God will just say that the tape has been lost.

Q: Am I unique and special in the universe? A: There are over 10,000 major university and corporate sites running

exact duplicates of you in the present release version.

Q: What is the purpose of the universe? A: God created it because he values elegance and simplicity, but then

the users and managers demanded he tack all this senseless stuff onto

it and now everything is more complicated and expensive than ever.

Q: If I pray to God, will he listen? A: You can waste his time telling him what to do, or you can just get

off his back and let him program.

Q: What is the one true religion? A: All systems have their advantages and disadvantages, so just pick

the one that best suits your needs and don't let anyone put you down.

Q: Is God angry that we crucified him? A: Let's just say he's not going to any more meetings if he can help

it, because that last one with the twelve managers and the food

turned out to be murder.

Q: How can I protect myself from evil? A: Change your password every month and don't make it a name, a common

word, or a date like your birthday.

Q: Some people claim they hear the voice of God. Is this true? A: They are much more likely to receive email.

Q: Some people say God is Love. A: That is not a question. Please restate your query in the form of a

question.

Abort, Retry, Fail?

*=To Igor Roshchin's homepage.

Пользователи и системные программисты

Едут в купе поезда четыре подьзователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет.

Ожидается приход контролера(не контроллера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контроляр. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит.

Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета.

Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер. . .

Сообщение о Microsoft Windows BS Extrа

В ближайшее время начнется распространение нового продукта Microsoft Corporation - Microsoft Windows BS Extra. Этот продукт является естественным развитием MS Windows версий 3.0 и 3.1, отличающимся более развитыми системными возможностями и дружественным к работникам Microsoft Corporation интерфейсом пользователя.

Инсталляция продукта требует 165 Мб дискового пространства, 32 Мб памяти, процессора i486 или лучше. В силу своего высокого качества Microsoft Windows BS Extra весьма требовательна к конфигурации, и, если этот пакет по каким-либо причинам не запускается на вашем компьютере, фирма рекомендует менять машины до тех пор, пока она, наконец, не запустится.

Улучшен интерфейс пользователя, так, например, в целях экономии экранной площади, значок "Ok", в который следует попадать мышью, уменьшен в два раза, идет работа над уменьшением его в четыре и более раз. Введено, помимо двойного (double), тройное (triple) и четверное (quadruple) нажатие клавиши мыши. При этом следует иметь в виду. что нажатие остальных, не используемых программой клавиш, может привести к непредсказуемым последствиям, и поэтому рекомендуется выламывать их из мыши перед инсталляцией. а экран выводятся теперь сообщения обо ВСЕХ неожиданностях, встреченных программой в памяти или на диске, для доходчивости их прочтение следует подтвердить не менее чем пять раз. Увеличено разнообразие неописанных типов файлов, еще более специализировано содержание файлов инициализации. Поскольку увеличен объем инструкций пользователя, относящийся к тому, как нажимать клавиши, описания файлов инициализации в документации опущены.

Microsoft Windows BS Extra требует SVGA card, работает в режиме только 256 цветов, хотя неопытный пользователь может этого и не заметить - все графические приложения по-прежнему используют 16-ти цветовую палитру - это так трогательно!

Улучшен и многозадачный режим: размер кванта времени, выделяемый каждой задаче унифицирован, и составляет одну минуту.

Введено много новых стандартов, включая альтернативу стандарту ASCII, и новой грамматики английского языка. Все они недокументированные, но, утверждает Билл Гейтс, это и не нужно, работники Microsoft Corporation легко обходятся без дополнительных приложений, а, значит, обойдутся и остальные пользователи. Следует приучать пользователей к использованию продуктов только Microsoft Corporation, а программистов - к работе только в ее рамках. Ввод-вывод и счет - вот все, что может понадобиться программисту в среде Microsoft Windows BS Extra! Все остальное уже сделано Microsoft Corporation. Вряд ли кто-либо захочет нечто, чего не смогли предусмотреть даже программисты Microsoft Corporation!

Сюрприз предстоит также и неанглоязычным пользователям: дополнительные знаки алфавита их языка они найдут в новом, более удобном Microsoft Corporation месте.

Список программ, конфликтующих с Microsoft Windows BS Extra, не может быть здесь приведен, так как занимает 392 Кб. Однако можно с уверенностью сказать, что Microsoft Windows BS Extra входит в конфликт со всеми программами фирм IBM и Symantec (последнее было достигнуто после долгого труда), а также многими другими. Единственной рекомендацией в этом случае является немедленное удаление с жесткого диска всего, что не относится к Microsoft Windows BS Extra.

В этой версии разработчики полностью отказываются от следования принципам MSDOS, признавая ее своей ошибкой и тупиковым направлением. Соответственно, так как, по заверениям программистов Microsoft Corporation, функция выполнения ДОСовских приложений из среды Windows не пользуется среди них большой популярностью, в новом продукте она более не поддерживается. "Что годится для нас - сгодится и для вас" - таков новый девиз Microsoft Corporation.

Если система Windows NT была провозглашена заменой UNIX'у, то Microsoft Windows BS Extra, по мысли руководства Microsoft Corporation предстоит заменить вообще все мыслимые операционные стстемы, так она хороша. Все же слухи о том, что BS означает "Big Shit" ("Большое дерьмо"), не соответствуют действительности.

Смайлы :-) на русском

:) Улыбка Просто (:-) Большая Улыбка :-) Шутка ;-) Автор Позволил Себе Вольность И Просит Не Бить Его Сильно Ногами :-> Замечание Полное Сарказма >:-> Просто Убийственное Замечание >;-) Дьявольскаи Саркастическая Ухмылка

:-| Автор Серьезен :-Неофициальный словарь улыбок.

:-) Ваша основная улыбка. Используется для обозначения саркастичес

кого или шутливого состояния, поскольку голос через Unix услы

шать никак не удается. ;-) Улыбка с подмигиванием. Вы флиртуете и/или делаете саркастичес

кое замечание. Больше похоже на улыбку типа "не бейте меня за

то, что я только что сказал". :-( Хмурая улыбка. Не нравится последняя фраза, или то к чему она

относилась, или расстроен или впал в уныние по поводу чего-то. :-I Равнодушная улыбка. Лучше чем Хмурая, но не настолько хороша,

как Счастливая. :-> Только что отпущена по-настоящему саркастическая острота.

Хуже чем :-) >:-> Только что сделано какое-то дьявольски смешное замечание. >;-> Подмигивающая и дьявольская вместе. Очень уж похотливое замече

ние было сделано.

Это были основные... Теперь несколько менее общеупотребительных:

(-: Улыбка левши %-) После того как вы пятнадцать часов подряд таращили глаза в телевизор. :*) Вы пьяны [:] Вы - робот 8-) Носите солнечные очки и улыбаетесь B:-) Те же очки, но на лбу ::-) Носите обычные очки, а улыбка не сходит B-) Носите роговые очки 8:-) Вы - улыбающаяся маленькая девочка :-)-8 Вы - Большая девочка :-{) У вас есть усы :-{} Губы накрашены {:-) Носите парик }:-( Парик попал в струю воздуха :-[ Улыбка Вампира :-E Улыбка вампира с клыками :-F То же, но одного зуба нет :-7 Вас отчего-то скривило :-* Только что съели что-то кислое :-)~ Слюни распустили :-~) Вам холодно :'-( Плачете :'-) Плачете от счастья :[email protected] Издаете вопль :-# Поджали губы :^) Сломан нос :v) Сломан нос, но в другую сторону :_) Нос куда-то совсем съехал :;*{)) Супер-улыбка... Пьяный в доску, во вставшем дыбом парике, с