Ал Райвизхем - Как закалялась стальная крысятина (пародия на идею Г.Гаррисона) Страница 12

- Лопни мои глаза! - донесся до палубы его крик, вызвавший очередной приступ смешливой лихорадки.

Глазам генерала предстал автоответчик, заботливо приделанный кем-то к смывному бачку и дверной ручке. При сотрясении, хитроумный прибор запускал короткую подпрограмму, воспроизводящую «Сию минуту, господин генерал» и звуки смываемой воды.

- Подождите! - вспомнил вдруг Гард. - В нашем гальюне ведь из-за нехватки средств унитаз поставили как на подводной лодке! - все с секунду помолчали, переваривая услышанное, а затем застонали и захрипели от смеха вновь.

Расскажем же читателям, в чем разница между унитазами на космическом корабле и на подводной лодке. На космическом корабле содержимое унитаза после сами знаете чего, буквально высасывается специальной вакуумной установкой. Это вызвано конструктивными особенностями корабля, чтобы из-за перепада давления не возникали повреждения при нахождении корабля в вакууме. На подводной же лодке, наоборот, давление идет снизу, то есть снаружи давление выше, поэтому чтобы избежать повреждения переборок, вместо вакуумной установки наоборот, стоит мощный насос в несколько атмосфер, который со страшной силой омывает содержимое унитаза снизу вверх. Естественно, прежде чем смыть воду и при вакуумной установке и при насосной системе высокого давления на подводных лодках, необходимо закрыть крышку унитаза для того, чтобы липкое содержимое унитаза при смыве не вырвалось наружу, на волю, так сказать. Единственной разницей для посетителя гальюна является то, что для вакуумной очистки достаточно просто закрыть крышку и дернуть за рычаг, а дальше перепадом давления крышку саму прижмет к краям унитаза, а на подводной лодке, прежде чем смывать воду, крышку необходимо намертво прикрутить мощными болтами, для чего в гальюне «Крутой пельмени» в умывальнике валялась отвертка и болты.

Следует ли говорить, что после облегчающей процедуры, возлежащий чуть ли не на верху блаженства генерал, не обратил никакого внимание на некоторые конструктивные особенностями унитаза и, накинув крышку на унитаз, прижал ее для верности ногой, дергая за смывной рычаг. Однако чудовищный напор воды мощностью в несколько атмосфер, подбросил кривую ногу Порнозада вместе с ее обладателем чуть ли не к потолку вместе с размельченным на мелкие кусочки содержимым унитаза. Когда поток воды иссяк, генерал с воплем грохнулся в раскрытый унитаз, основательно при этом застряв. Он долгое время тупо обозревал забрызганные донельзя стены и потолок, не говоря уже о вконец испорченном парадном белом мундире всего с одной большой дыркой на заду и всевозможными вкраплениями желто-коричневых частиц по всей поверхности с неповторимым устойчивым запахом. Выбраться из унитаза, наверное, одному было бы не под силу, но тут к генералу прибежал метко окрещенный «Жопа-глаз» и, сразу оценив ситуацию, дернул смывной рычаг еще раз. Вылетевший как пробка генерал вновь взмыл к потолку, но стоявший рядом Трипперс успел ногой захлопнуть непокорную крышку за секунду до того, как генерал вновь плюхнулся на унитаз, потеряв сознание.

Затишье, наступившее на палубе после того, как запас смеха был исчерпан, казалось навсегда, сменилось бурным восторгом, когда на «сцене» вновь появились неутомимые комики «Жопа-глаз» и Порнозад. Глядя на их измученные лица и морщась от исходившего от них запаха, вытянувшиеся было в струнку согласно уставу рядовые вновь повалились на пол, пуская кровавые пузыри, нормально смеяться уже не было сил ни у кого.

- Убью!!! - только и сумел вымолвить Порнозад, дернувшись к кобуре с бластером, висевшей на его заду. Однако, видимо от воздействия страшного напора воды, ремень порвался и все вооружение генерала оказалось на полу. Спустя несколько секунд, словно подумав немного, к ногам генерала упали, как будто преклоняясь перед ним, его замызганные испражнениями штаны с лампасами, явив всем вид серых, как уже упоминалось выше, в звездочку, трусов с..., язык даже не поворачивается сказать, ну да ладно, ширинкой на заднице.

После этого на корабле поднялся такой шум, словно Билл Клинтон поймал Монику в овальном кабинете и сказал, нечаянно нажав кнопку селектора для трансляции на весь Белый дом:

- Моника, Моника! Поиграем в слоника?

Дикий смех, царивший на палубе, вконец обезоружил даже свирепого Порнозада. Безнадежно махнув рукой, генерал направился в свои апартаменты в сопровождении порядком отсмеявшегося денщика, а также и.о. капитана Трипперса. Спустя еще пять минут до солдат донеслись новые звуки, это генерал с денщиком выбрасывали из капитанской каюты вещички Трипперса.

Так дальше продолжаться не может, - простонал Гард.

Все с ним немедленно согласились, но продолжали то и дело прихахатывать, глядя друг на друга. Обстановку разрядил только сигнал тревоги. Красная лампочка замигала на пульте. Завыла и включилась сирена. Грязно матерясь на ходу, все побежали по своим местам занимать круговую оборону. К самому началу атаки неприятельского корабля в рубку прискакал Порнозад, облачившийся в запасной мундир с запасным комплектом орденов.

- Проморгали! - заревел он. - Проспали! Пока хохотали, просрали все на свете!

Последняя фраза доконала всех. Истерический смех доносился отовсюду. Обескураженный доносящимся из эфира смехом противник не спешил открывать огонь, подозревая подвох. Это позволило «Крутой пельмени заложить вираж и занять чуть более удобную позицию (для тех кто находился в рубке). Попросту говоря, корабль развернулся задом к противнику. Это было неэффективно, однако, в большинстве случаев позволяло выжить при обстреле тем, кто находился в рубке. Смелые вояки, прошедшие огонь и воду, называли этот прием «дать в задницу». К счастью для экипажа «Крутой пельмени» противник ему попался, судя по всему, необстрелянный и, увидев этот маневр, принял его за еще одну ловушку. Противник медлил, а экипаж во главе с Порнозадом лежал на полу рубки все это время, закрыв головы руками. Но противник никак не мог решиться нанести удар, который развалил бы потрепанный остов корабля на мелкие кусочки.

- Сдавайтесь! - загремел наконец динамик. - Гарантируем гуманное обращение с пленными, согласно конвенции о нераспространении пыток на органы размножения!

- Вин Вон Пук! - выдохнул Гард. - Его голос я узнаю из тысячи!

- Ты знаешь его? - поразился Порнозад. - Тебя следовало бы расстрелять за знакомство с врагом.

- Я встречался с ним на поле боя, - ответил Гард. - Это самый безжалостный садист во всей Галактике. Для него соврать как в чужой кофе раз плюнуть. Нас всех засунут в гигантскую мясорубку и будут медленно перемалывать в фарш для пельменей, и это еще не самая худшая смерть.

- Но что же делать? - завопил Трипперс. - Я еще слишком молод, чтобы умирать! И вообще, надо было назвать корабль как-нибудь более мирно, «тралли-валли», например.

- Я бы сейчас тралли какой-нибудь Валли, - мечтательно заявил денщик генерала, рыжий неприятный детина с небритой мордой.

- Заткнись! - не по уставу обратился к нему Гард. - У меня есть идея!

Все с надеждой посмотрели на Гарда.

- У нас на корабле наверняка все записывается на видео? - обратился он к Трипперсу.

- Это страшная военная тайна, - начал было и.о. капитана, но тут же получил кулаком в глаз от генерала Порнозада.

- Заткнись и выполняй, - заорал на него генерал.

- Но он еще ничего не приказал, - держась за глаз оправдывался Трипперс.

- Мы смонтируем все, что происходило на корабле в последние полчаса и запустим в трансляцию, - быстро начал Гард. - А пока они будут подыхать со смеха, мы смоемся у них из-под носа! Кроме того, кассетку можно будет потом выгодно продать в Голливуде-4.

- Никакого Голливуда! - возмутился Порнозад. - Хватит того, что я оставил вам всем жизнь за чинонепочитание!

- Но пока мы монтируем эту смех-бомбу, их надо отвлечь! - заявил Гард. А то они разберутся во всем и дадут по нам залп из всех орудий.

- Да, но как? - поинтересовался генерал. - Что вы на меня все так смотрите?

- Именно! - кивнул Гард. - У Вас, Ваше превосходительство, это так хорошо получается!

- Но я не могу, у меня не получится! - принялся отбрыкиваться генерал. К тому же что во мне смешного?

- Это мы сейчас организуем, - пообещал Гард и зашептал на ухо денщику генерала. - Так, подготовится к прямой трансляции. Да, титры не забудьте поставить, генерал Порнозад, командующий сектором и т.д.

- Ни за что! - вскричал генерал, но денщик уже сорвал с него всю одежду и вытолкнул на пространство перед камерой. На генерале из всей одежды осталась только фуражка и то только потому, что ремешок был пропущен под готовой лопнуть в любой момент мордой.

- Титры пошли! - заявил один из техников.

Спустя полминуты из приемника донесся приглушенный смех.

- Это же сам Порнозад, - донесся чей-то голос.

- Ну что застыли, Ваше Превосходительство, веселите публику, потанцуйте, поползайте на четвереньках, потрясите животом, - командовал Гард с трудом удерживаясь от того, чтобы не расхохотаться, ибо зрелище было просто неправдоподобным. Пузатый голый Порнозад прыгал по сцене словно поросенок, танцевал канкан и лезгинку, изображал собачку, задирая ножку на стойку с микрофоном, хрюкал и визжал, обливаясь потом. Смотреть на все это без смеха было просто невозможно. Сам Гард и весь экипаж держались только благодаря тому, что уже прошли один «сеанс» смехотерапии.