Николай Каланов - Сборник морских анекдотов Страница 13

Моряк:

– Идем в одиночном, тут навстречу Первый флот США. Завязался бой, мы весь флот на дно пустили. Потом борьба за живучесть корабля, вернулись в порт, медаль вот дали.

– Не, это вообще фигня.

Настала очередь замполита:

– Пошел я как-то в разведку…

Все:

– Пей, Коля, пей.

– Почему у моряков походка такая странная: ноги шире плеч, идут вразвалочку?

– Потому, что у них женщин на корабле нет!

– Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.

– О, представляю, как вы мучаетесь.

– Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

В военно-морском училище на экзамене курсанту задан вопрос:

– Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?

– Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что этого делать нельзя.

– Катя, а у тебя в детстве конструктор был?

– Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

Лекция о супружеской верности.

Лектор:

– На первом месте по изменам богема – премьеры, банкеты, поклонники. На втором спортсмены – нагрузки, сборы. На третьем моряки – длительные рейсы…

Два голоса из зала:

– Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял.

– Вот из-за таких козлов мы на третьем месте! Флот позоришь!

Любовь к морю прививается морякам путем создания невыносимых условий службы на берегу.

Дяденька, а ты кто?

– Я?! Я – моряк!

– А где ты работаешь?

– На корабле.

– А, понятно… Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.

– Деда, а почему говорят, что моряки «ходят» в море?

– Все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они – в море!

Моряки иногда дрейфуют, но никогда не дрейфят.

Раньше корабли были деревянные, а люди железные. Сейчас же корабли железные, а люди деревянные.

Объявление по радио:

– А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед».

Эй, моряк, ты слишком долго плавал – мне тебя уже не опознать.

Мужчины

В океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг, неподалеку от острова потерпел крушение корабль с женщинами. Женщины выбрались на соседний остров.

20-летние мужчины сразу попрыгали в воду и пустились вплавь к соседнему острову.

30-летние сказали: «Куда спешить? Успеем сбить плот…»

40-летние сказали: «Да мы успеем приготовить лодки…»

50-летние: «Да можно успеть сделать мост…»

60-летние: «Зачем вообще куда-то плыть? И отсюда все видно».

Нет лучше мужа, чем моряк: и деньги зарабатывает, и дома не мешает…

Мыс Доброй Надежды

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс Доброй Надежды.

Навигационные приборы

– Капитан, барометр упал.

– Сильно?

– Вдребезги!

– Боцман, посмотри, что по правому борту!

Боцман берет бинокль:

– Шестивесельная лодка, капитан…

– Боцман, посмотри, что по левому борту!

– Шестивесельная лодка, капитан…

– Боцман, посмотри, что прямо по курсу!

– Шестивесельная лодка, капитан…

– Боцман! Сотри муху с окуляра!

Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5 % моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:

– Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов – вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял – все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил – ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь…

– Ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон, поработаю!

Надувная женщина

Одному боцману, зная, что тот долго находится в дальнем плавании без женского общества, друг прислал надувную женщину. Боцман надул ее, разглядел, произвел с ней несколько совокуплений и истощенный заснул. К нему в каюту заглянули матросы, увидели такое дело, забрали женщину к себе и стали с ней развлекаться. После чего незаметно вернули ее боцману. Через некоторое время друг пишет боцману письмо: «Ну как тебе, понравился мой подарок?» «Спасибо! – отвечает боцман – Хорошая женщина, мне понравилась, совсем как настоящая бл*дь, даже чем-то меня заразила!».

Корабль пришел в порт. Матросы сошли на берег и прямиком в таверну. Взяли по бабе, а над одним решили подшутить: дали ему резиновую. Встали у двери, подслушивают. Проходит 20 минут – молчание. Надоело им уже ждать, и тут из комнаты слышен дикий хохот. Вбегают внутрь и видят: стоит посреди комнаты голый матрос и ржет.

– Ну и бабу вы мне подсунули, – говорит. – Кладу – встает. Сажаю – встает. Я ее за жопу укусил, а она засвистела и в окно вылетела.

Двое приятелей на круизном лайнере. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной красоткой. Первый говорит:

– Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!

Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри.

Второй подплывает к нему на своей резиновой девушке и спрашивает:

– Ну, и кто из нас дурак?!

Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:

– Дорогой, а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?

Другой отвечает:

– Женщину.

Тот кричит:

– Ты что сдурел, какую женщину?

Второй:

– Резиновую.

– Зачем?

– Я б ее надул и к тебе приплыл.

Невод

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…

Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод – ничего не принесло ему море. Еще дальше закинул старик невод – и второй раз ничего не принесло ему море. Собрался старик с силами и совсем далеко закинул невод… И остался, дурак, без невода…

Закинул старик в море невод первый раз и вытащил много рыбы, закинул старик в море невод во второй раз, и вся рыба уплыла.

В последний раз забросил старик невод в море… и пошел за динамитом.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!»

Необитаемый остров

Лайнер проплывает мимо необитаемого острова.

Пассажирка интересуется у капитана:

– А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра, прыгает и машет нам руками?

Капитан:

– Не знаю, но каждый раз, когда мы проплываем мимо, он так радуется!..

– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

– А жене такая идея понравится?

– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Яхта Ротшильда потерпела крушение в океане. Ротшильд с женой благополучно добрался до необитаемого острова на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море…

– Чего ты ждешь, старый болван?! Нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! – в истерике закричала на него жена.

– Успокойся, дорогая… Послушай, что я тебе скажу… Три года назад, как сейчас помню – 23 июля – я пожертвовал главной синагоге Америки полмиллиона долларов… Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование – и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч… В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу… Вот так-то!

– Ну и что с того? – спросила жена.

– А то, милая, что сегодня 22 июля – и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

– Я десять лет провел на необитаемом острове…

– А чем ты там жил?

– Сдавал напрокат лодки.

На уроке. Тема про выживаемость.

– Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо устроиться?

Петя:

– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы обеспечить себя хлебом!

Толя:

– А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!

Вася:

– Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.