Неизвестен Автор - 1001 избранный советский политический анекдот Страница 13

5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.

6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.

7. Все недовольны, но голосуют "за".

530. Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

531. - почему жизнь в СССР так подорожала?

- она перестала быть предметом первой необходимости.

532. - какое шестое чувство развилось у советского человека?

- чувство глубокого удовлетворения.

КАК НЕВЕСТУ РОДИНУ МЫ ЛЮБИМ

"...страдает манией выезда."

Из истории болезни Сивака.

"Хроника текущих событий", 1978

533. По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.

- я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.

- но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.

- очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

534. Объявление: "меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

535. - почему советское солнце с утра такое радостное?

- потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

536. - что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?

- залез бы на дерево.

- зачем?

- затопчут!

537. - Леня, я приказал открыть границу, - говорит косыгин Брежневу.

- ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

- а кто второй?

538. После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:

- почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:

- хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

539. Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:

- работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?

- жена настаивает...

- и вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

- родители жены тоже хотят ехать...

- так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

- к сожалению, я единственный еврей в семье...

540. Плакат в ОВИРе: "еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения".

541. Объявление: "в интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд".

542. - сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

- миллиона три - четыре.

- а если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- миллионов десять - пятнадцать.

543. - что такое советское струнное трио?

- это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

544. - что такое малый театр?

- это Большой после заграничных гастролей.

545. - чем отличаются солисты большого театра от его директоров?

- директора приходят и уходят, а солисты остаются!

546. Новый пункт в анкетах: "есть ли у вас родственники в Большом театре?"

547. После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты "Мишка на западе".

548. - кто такие Белоусова и Протопопов?

- конькобеженцы.

549. Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его мызыкальному критику:

- занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"!

- у тебя ведь отличная скрипка.

- ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

550. - почему СССР не запускает людей на Луну?

- бояться, что они станут невозвращенцами.

551. "жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский, - и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."

СОВЕТСКИЙ СОЮЗ - ОПЛОТ МИРА

Мы поставили ракеты на Кубе. Этой силы достаточно,

чтобы разрушить Нью-Йорк, Чикаго и другие промышленные

города, а о Вашингтоне и говорить нечего. Маленькая

деревня.

Н. Хрущев. "Воспоминания".

552. Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.

- знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

553. - будет ли война?

- нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

554. - откуда чехи знают, что земля круглая?

- в 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.

555. - как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?

- через Румынию.

556. Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:

- товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

- не было, говоришь?! А Бельгия где, ... Твою мать?! Два наряда вне очереди!

557. - какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили поляка.

- это буферное государство между Польшей и Китаем.

558. В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

559. Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победили съели вождя-побежденного.

- невкусно! - сказал один.

- но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

560. - почему Советы ввели войска именно в Афганистан?

- они решили начать по алфавиту.

561. Плакат на советской военной базе в Афганистане: "советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в Югославию!"

562. - с кем граничит Советский Союз?

- с кем хочет, с тем и граничит.

563. Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

564. Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.

МЕЧТА ПРЕКРАСНАЯ, ЕЩЕ НЕЯСНАЯ

Идет репетиция парада физкультурников на красной

площади. Участники маршируют колоннами.

- а теперь ликуйте! - кричит руководитель в

мегафон.

Все поднимают флажки и размахивают ими над головой.

- разве так ликуют?! Разве так ликуют?! - орет

руководитель. - Пошли снова!

Клеветническое измышление

565. Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.

566. - кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.

- товарищ Сталин!

- а кто твоя мать?

- Советская Родина!

- а кем ты хочешь стать?

- сиротой!

567. Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой:

- дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

568. Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех веснушки.

- что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.

- да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.

569. Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. НеожиданнО услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:

- пердни, и я тебя спасу! он исполняет требование.

- нет, пердни громче! - говорит ведьма. Он умножает усилия.

- нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:

- товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...

570. - какое главное пожелание к новому 1964 году?

- чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на высшем уровне!

571. - послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер...

- а дальше?

- дальше не помню, но начало-то каково, а?!

572. Иван Сусанин пришел в ЦК:

- идемте, ребята, выведу!

573. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.

- что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...

- товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

574. Радиокомментатор на похоронах Андропова:

- все Политбюро в полном составе идет к могиле!

575. На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.

- я предлагаю "Заветы Ильича"!

- название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.

- я предлагаю "Путь к коммунизму"!

- хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.

- я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, колхоз имени Лопе де-Вега!

- что за странное название, товарищ?

- звучит красиво!

- да что красивого-то?