Неизвестен Автор - Антология мирового анекдота Страница 13

484 Изя звонит Мойше на работу: -- Привет, старый козел! -- А вы знаете, с кем говорите? -- отвечает незнакомый голос. -- С кем? -- С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша. -- А вы знаете, с кем говорите? - Нет. -- Ну и слава Богу! -- говорит Изя и кладет трубку.

485 Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каждый хвастался своей силой. Дошла очередь до Моллы. -- Правда, я состарился,-- сказал он,-- но это ничего. Моя сила какой была, такой и осталась. -- Почему ты это знаешь? -- спросили его. -- А потому,-- ответил Молла,-- что в нашем дворе есть большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.

486 Принес однажды Насреддин на мельницу пшеницу и начал там перекладывать зерно из чужих мешков в свой. -- Что ты делаешь? -- спрашивает его мельник. -- А я дурак,-- отвечает он. -- Если ты дурак, почему ты не сыплешь свою пшеницу в чужие мешки? -- Я обыкновенный дурак, а если бы я делал, как ты говоришь, я был бы набитый дурак. Мельник рассмеялся и отпустил его.

487 Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все поспешно сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу в стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу. -- Э-эх ты! -- заметили ему.-- Ты сел задом наперед. -- Нет,-- возразил ходжа,-- я сел правильно, а вот лошадь у меня действительно левша!

488 Сосед Насреддина пожаловался: -- Мне приснилось, что я на дороге наступил на гвоздь. Всю ночь нога болела. -- Надо спать в сапогах,-- посоветовал мудрец.

489 -- Почему вы хотели покончить с собой? -- Мне скучно жить... -- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?

490 -- Я слышал, что ты предложил девушке, с которой познакомился на дискотеке, выйти за тебя замуж. -- Это правда. -- И ты никогда не встречал ее раньше? -- Никогда. -- Так почему ты вдруг рискнул? -- Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не мог придумать другой темы для разговора.

491 Ковбои разговаривают в салуне: -- А ты играешь на музыкальных инструментах? -- Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе. -- А на скрипке? -- недоверчиво спрашивают его. -- Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все время карты падают.

492 Техасец расхваливает свое ранчо*: -- У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду его на своей машине. -- Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была очень плохая машина,-- сочувственно говорит собеседник.

493 Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось раз десять завязывать мешок. Вернулся Насреддин домой и как следует отчитал жену: -- Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз пришлось мне останавливаться и заново завязывать.

494 Ходжа Насреддин и хитрый Петр поспорили о том, кого на земле больше -- мужчин или женщин. Долго они спорили, пока, наконец, хитрый Петр не сказал: -- Тех мужей, которые боятся своих жен, тоже надо считать женщинами, вот и получается, что мужчин намного меньше. Тут Насреддин с ним согласился.

495 Однажды Анастратина спросили: -- Ты бедный человек, как тебе живется? -- Мне хорошо,-- отвечал Анастратин. -- Но разве может быть хорошо бедняку? -- Я к своей бедности привык,-- сказал Анастратин,-- поэтому у меня все в порядке.

496 Ходже однажды сказали, что его ученик тонет, и спросили: -- Как нам его спасти? -- Есть у кого-нибудь кошелек с деньгами? -- говорит ходжа.-- Покажите его тонущему. Он подумает, что вы хотите дать ему денег, ухватится за кошелек и выберется сам!

497 Встречаются два ковбоя. -- Ты что-то зазнался, Джек,-- говорит первый. -- В каком смысле, дорогой Фред? -- Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

498 Около храма в толпе раздался радостный крик: -- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди. -- Расскажите подробнее, как произошло чудо! -- У меня только что украли машину!

499 Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски: -- Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

500 -- Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застраховался от несчастного случая -- и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара -- и тут же его дом сгорел до щепки! Позавчера он застраховал свою жизнь и -- нате вам! Вчера умер!

501 На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: -- Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов? -- Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!

502 Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы. -- Волнуюсь за свою жену,-- объясняет соседу. -- А что с ней? -- С ней мой автомобиль...

503 Журналист спрашивает фермера: -- А соседи у вас не крадут? Конечно, нет! А почему же возле курятника стоит ружье? Вот поэтому и не крадут.

504 Джон вытащил своего приятеля из-под льдины. Восхищенная соседка кричит: -- Ты настоящий герой! Спас друга, несмотря на опасность! -- А что мне оставалось делать? -хмуро ответил герой.-Ведь на нем были мои коньки...

505 В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит: -- Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

506 Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кислородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный, весь в слезах. -- Не убивайся так, дружище,-- еле слышно произнес диктатор.-- Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу... -- Спасибо... благодарю,-- бормочет преемник.-- Вы так добры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать для вас? -- Да, есть,-- отозвался умирающий, судорожно глотая воздух.-- Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!

507 Жена говорит мужу: -- Ты уже битый час объясняешь этому господину, куда ведет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!.. -- Да... Но не могу же я отказать человеку в помощи...

508 Немощный человек в ресторане несмело коснулся руки человека, одевающего его пальто. -- Извините,-- проговорил он,-- вы случайно не мистер Смайли? -- Нет,-- раздраженно ответил тот. -- Дело в том, что я мистер Смайли, а вы как раз сейчас надеваете мое пальто.

509 Американец путешествует по Европе. -- Где мы? -- В Париже. Это Франция, сэр,-- отвечает шофер. -- Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?

510 -- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров,-- говорит один бизнесмен другому. -- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять? -- А как же! Он же настоящий американец. Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям. -- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как? -- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат. Тоже, видно, оказался стопроцентным американцем.

511 Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной просить ее руки. -- Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время и проделали столь утомительный путь,-- говорит отец девушки. -- Не беспокойтесь,-- отвечает юноша.-- У меня на всякий случай есть еще один вариант в соседней деревне.

512 -- Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах? -- Очень просто. Потому что на поминках никто не спрашивает: "А когда же, наконец, ты?"

513 -- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона -- синяя, а левая -- желтая? -- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания...

514 Старенький автомобиль останавливается перед шлагбаумом. Из будки выходит сторож и говорит: -- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира. Водитель подумал, покачал головой и произнес: -- Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар за мою жену -- это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.

515 Встретились два друга. Один обращается к другому: -- Видишь это окно? - Да. -- В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воздушных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот крон. Счастье такое изменчивое...

516 Мужчины разговаривают в трамвае: -- Вот были времена! Молодежь уважала старших, не то, что теперь. -- Напрасно жалуетесь! Разве вам не уступили место? -- Мне да! А жена моя так и стоит!

517 -- Дорогая,-- бормочет муж сквозь сон,-- выключи, пожалуйста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая. -- Ты с ума сошел, дорогой,-- нежно отвечает жена.-- Мы в кинотеатре.

518 -- Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра ничего не ел. -- Я тоже... -- Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать со мной!