Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1 Страница 13

Раздается звонок по телефону. — Это я попал по телефонному номеру 22-22-22? — Да, а что? — Да нет ничего, просто палец в диске застрял!

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем…

— Послушай, Джон…

— Слушаю Вас, сэр!

— Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?…

— Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую — мне нравится серая, когда запрягаю гнедую — мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках…

— Спасибо, Джон.

— Не за что, сэр…

Проходит минут пятнадцать… Скучно…

— Послушай, Джон…

— Слушаю Вас, сэр!

— А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

— Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино — мне нравится белое вино, когда пью красное — нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым я прекрасно захмелею и от розового…

— Спасибо, Джон.

— Не за что, сэр…

Проходит минут пятнадцать…

— Послушай, Джон…

— Слушаю Вас, сэр!

— А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..

— Видите ли, сэр…

— Спасибо, Джон.

— Не за что, сэр…

Вроде не замечал, сколько читал:

1. Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,

чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник,

варит себе два яйца и идет на работу. 2. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вече ринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. 3. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночь ной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету,

чешит себе два яйца и идет на работу. 4. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.

— Сейчас еду, — сказал доктор.

— Что-нибудь серьезное? — спросила жена.

— Тяжелый случай, собрался консилиум.

Больная говорит доктору:

— Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!

— А что с вами тогда случилось?

Врач, осмотрев больного священника:

— Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.

Больной жалуется врачу:

— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?

— Долги?

— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.

— Это последняя рыбалки…

— Рыбалка, напротив, успокаивает…

— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

После осмотра врач говорит пациентке:

— Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.

Дома муж спросил ее, что сказал врач.

— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.

Врач спрашивает пациента:

— Скажите, а вы обманываете свою жену?

— Ну, конечно. А кого же еще?

Психиатр — пациенту:

— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?

Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:

"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Психиатр пациенту:

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

— Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:

— Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

— Почему вы повторили эту фразу трижды? — спрашивает пациент у доктора.

— Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

— Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач. — Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

— Что с тобой, Миша?

— Мне только что удалили два зуба.

— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

— У зубного не было сдачи…

Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бор-машину:

— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.

— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.

— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.

— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.

— А твои друзья?

— Они пришли послушать, как я буду орать.

После свадьбы жена спрашивает у мужа: — Почему у тебя такие большие глаза — Я в детстве много плакал — говорит муж — Ты бы лучше писал больше!!!!

Солдат — прапору: — Прапорщик, к тебе жена приехала! — Не к тебе, а к Вам! — Та не, к тебе, к нам она вчера приезжала.

Приходит муж домой. Злой. Кричит жене: — Есть давай. Жена выходит с кухни. — А волшебное слово дорогой. — БЕГОМ.

Спрашивают Армянское радио: — Можно ли жениться в 40 с небольшим? — Можно, но лучше в 30 с большим…

Пишет вНук бабушке письмо в деревНю: — Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительНица Нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: "летом когда я гостил y тебя в деревНе то в погребе съел баНку вареНья и Насрал потом в Нее… " Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахНет: — О Я же тебе говорил что гавНо, а ты засахарилось, засахарилось…

Ползет пьяНая черепаха по пустыНе и встречает верблюда: — Слыщь, верблюд, щас что? гололед? Верблюд: — (- Да Нет… Черепаха: 8*P — А че песок везде НасыпаН?…

Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки. Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается; —) Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол): — Да на х… теперь мне нужны эти яйца!!!

Вот недавно прочитал, что файл требует директора: — No such file or directory,

А вчера после установки разделов ЖМД и ДОС (ну и там всяких прикладных программ — меняли ПК в одном из подразделений), меня милая девушка спросила, показывая на файл autoexec. bat: "А какая версия этого автоэкзека? " — ???… (Сначала растерялся) Потом говорю: "Последняя… "

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему: — Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине… Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: — А я вчера думала, что Вы приставать будете… — Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис… Мне толко еще мурашек на спине не хватало!

Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные апплодисменты. Комментатор: — Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты. — Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. — Осип Козелко. Украйна. Любитель.

Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается, забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет, ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет, волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит: — Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца — Нет, — говорит рыбка, — щука хищница, она меня съест — Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца — Нет, чайка тоже хищная птица На другом берегу заяц как волк упрашивает рыбку и говорит: — Сделай меня щукой… сделай меня чайкой… Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!!!