Марк Розовский - Штучки Страница 14

• Мы – сырьевая держава.

Доказательство – утечка мозгов.

• Составление законов требует знания беззаконий.

• – Девушка, мне очень хочется вас поцеловать.

– Напишите заявку, муж рассмотрит ваше предложение, поставит свою визу – и вперёд!

• Поголовье скота в нашем обществе постоянно растёт.

• Не смотри, что у меня грудь впалая, это потому, что я – чемпион по боксу!

• До чего противный человек!.. Заметно умер.

• Упавший в тесто счастливее падшего в говно.

• – Говорите громче – я плохо вижу!

• Все высосанное из пальца давно стало классикой. Потому что палец Пушкин сосал.

• Нынче церковные мыши разбогатели.

• Не ставь телегу впереди лошади. Эта телега брыкается.

• Плавание в нашем бассейне без воды сильно изнуряет.

• Не надо путать знак качества со сроком годности.

• Голосуй, а то не остановишь машину!

• Надо всех расстрелять, чтоб другим неповадно было!

• Кореш, оказывается, персидский царь, который очень дружил с евреями.

Отсюда «ты – мой кореш», «давай покорешимся»… Но это не значит, что нам надо корешиться с Ираном!

• Мы террористы, которые не взрывают. Мы убиваем людей сериалами.

• Бывает, граждане, отгадывающие кроссворды, гораздо глупее неотгадывающих.

• Раньше мы все жили в изоляторе под названием «Советский Союз», сейчас нас выпускают в коридор, а некоторых даже во двор, на прогулки.

• – Вы живёте в России?

– Нет, я в ней ночую.

• – То, что вы не думаете, как вы это себе представляете?

• Статистика не врёт. Врут статистики.

• – Скажите, ребе, а можно в Шабат прыгать с парашютом?

– Прыгать – можно. Дёргать за кольцо нельзя!

• Это не дети. Это носители компьютерного вируса, отравленные попсой.

• Истина родилась в споре. Там же и погибла.

• Да где они, нынешние язычники?..

Только в сексе!

• Принцип: сначала подставка, затем отставка.

• Он бросил свою жену. А я её поднял.

• – Надо сделать всё, чтобы рабочие не знали, что они делают на нашем заводе.

– Проблема-то в другом: этого не знает и наш директор.

• Родные отхожие места.

• Построили очень хороший мост вдоль реки.

• Для меня мир делится на две части: кто ходит в театр «У Никитских ворот» и кто в него не ходит. Лично я – хожу.

• Правда – лишь сборище тайн, впоследствии оказавшихся ложью.

• При покупке слухового аппарата напрягитесь и вслушайтесь в стоимость.

• Жертвы абортов присоединились к борьбе с терроризмом.

• Что-то не мешает кому-то. Вот то-то и оно-то.

• По сигналу тревоги мы всегда бежим в противоположную сторону.

• Дайте деньги этим военным. Они и деньги продадут противнику.

• Проезд на транспорте дорожает.

Дальше ехать некуда!

• Операция на сердце. Профессор-немец бросает скальпель и говорит:

– Час дня – у меня обед.

Больной (приподнявшись в общем наркозе):

– Приятного аппетита! (Умирает.)

• В самом изысканном вкусе всегда есть своя пошлятина.

• Тиран приходит к власти благодаря демократии. Затем благодаря демократии власть уходит от тирана. Далее – тиран уходит, власть уходит, демократия уходит. Тут-то снова приходит тиран и уже долго никуда не уходит.

• В финале пьесы было два конца, между которыми, собственно, и уместилась вся драматургия этого автора.

• Вам нужны великие потрясения, а нам нужно снести гостиницу «Россия».

• Героям революции надо показать её плоды. И все герои сразу станут её жертвами.

• Жизнь разнообразна. А смерть тоже любопытный вариант.

• – Дорогие участники и гости съезда! Просим во время открытого голосования не скрываться в туалете, не вставать ногами на унитаз, не писать на стенах лозунги вашей партии и не воровать бумагу для домашнего пользования.

• Дали бы компенсацию – не было бы революции.

• Дело в том, что мы честно проиграли мнимому победителю!

• «Всех не перебреешь!» – сказал парикмахер и застрелился.

• Странно!.. Чем больше религиозности, тем больше нетерпимости.

• Сегодня мы все – участники рынка. Но большинство об этом не знает.

• – Итак, вы говорите, что разглядывали картину, находясь в нашем музее, и в этот момент её украли, а вы этого даже не заметили… Как такое могло быть?!

– Не знаю. Наверное, художник очень талантливый.

• – Давайте познакомимся.

– А я вам зачем?

– Хотелось бы узнать друг друга.

– Да я вас в гробу видела!

• Перевёртыши мечтают о перевороте.

• У меня множество желаний.

И все они – желание петь.

• Кто откажется от социального пособия на собственное погребение?

• Я бы хотел быть бабочкой, но только в коллекции Набокова.

• Точки зрения авторов и редакции могут не совпадать. Но точки презрения – должны.

• – Не волнуйтесь, Марк Григорьевич! Какую бы чушь вы ни говорили, вас обязательно запишут и дадут прослушать, кому следует!

• Еврей – не доллар. Почему его все должны любить?!

• На свою зарплату и Березовскому не прожить.

• Вся Россия – поле брани.

Матюгаются везде.

• Не пожелаем и врагу Жить на Лазурном берегу.

• – Впервые я сел на лошадь в 86 лет. До этого ни одна лошадь не соглашалась.

• Займёмся прогнозами. Ничего не будет.

• «Брехло», «туфта», «фуфло» – слова неблагозвучные, но какие точные!

• Сначала зарегистрируйтесь, потом все могут спокойно уйти!

• – Всё будет хорошо.

– Почему?

– Потому, что от меня ничего не зависит.

• Как нам обустроить Россию Гитлером. Нет, как нам обустроить Россию Сталиным. А Сахаровым не пробовали?

• С «взятками» у нас покончено. Это раньше говорили «взятка». Теперь «берутка». Или ещё лучше – «давалка».

• У попсы есть ролики, но нету шариков.

• – Скажите честно, девушка, кто ваши источники финансирования?

И соблюдаете ли вы принцип равноудаления от них?

• Социальная справедливость будет восстановлена, когда у нас будет 150 миллионов олигархов.

• Беспечность – очень хорошее качество.

Если нет угроз.

• Их национальная идея – вывоз прибылей за границу.

• Утечка безмозглости наступает сразу после утечки мозгов.

• – В день вашего юбилея от всего сердца просим: поберегите себя от новых убийств и изнасилований.

• Мой пёс умный. Во время сериала он лижет телевизор; когда идут «Новости», он его кусает; а начинается «Аншлаг» – сразу начинает писать на ковёр.

• – Ой, мы вас так любим, что обязательно для вас ничего не сделаем!

• Каждая гильза имеет своего патрона!

• За взятку наша бюрократия будет бороться с бюрократией.

• Прочитал новый модный роман в жанре галиматьи.

• Пришёл к власти на ходулях. И сразу резко, низко пал.

• К сожалению, есть весьма поверхностные фундаментальные ценности.

• Молчи, скрывайся и таи Все вклады срочные свои.

• Не «деньги – товар – деньги», а «нет денег – товар – нет денег».

• – Что вы плюетесь?..

– Я поддерживаю сухость во рту.

• Мы им, конечно, можем забить, но при условии, если их ворота будут от одного углового флага до другого.

• Каждому временщику – вечный покой.

• Главное в нашей нищете то, что экономика наша постоянно прогрессирует!

• У нас так: в каждой бочке затычка, но из каждой бочки утечка.

• «Ударился в религию» – неправильное выражение. Правильнее о нём сказать: «Ударился об религию».

• – Мы с тобой два одиночества. Давай созвонимся!

• Сначала пригласим княжить варягов, потом породнимся с ордой, затем провозгласим:

«Россия для русских»…

• Новая должность в правительстве – министр массовой культуры.

• Развитие наших добрых отношений вывело нас на новый уровень взаимопонимания. Теперь все наши партнёры – наши злейшие враги.

• У маленького мальчика зубы – как пьяный забор во рту.

• Пожелайте нам счастливого пути и идите к чёрту!

• На пустых полках есть всё необходимое для нашего народа.

• Иду в гору. Опускаюсь всё ниже и ниже.

• На заборе написано слово.

От него мне живется хреново.

• – Дай нухнуть.

Нухни.

Нухнул.

И чё?

Дай теперь курнуть.

Курни.

Курнул.

И чё?

А ничё хорошего. Дай ещё.

Это диалог из современной пьесы.

Премия на конкурсе драматургов.

• Мы всё время принимаем важные решения. Неважно, что их никто не выполняет.

• Жить – скучно, а не жить – вечно.

• Слава ко мне подкралась незаметно. Меня узнал носильщик на Ленинградском вокзале.

– Вы Марк Захаров? – спросил он.

– Нет, я Эдвард Радзинский, – сказал я.

Он был счастлив!..

• Что-то мешает нам быть первыми. Наверное, то, что мы проиграли всё, что можно.

• У меня выпадают волосы. Но куда они выпадают?!.

• – Давайте договоримся: мы вас репрессируем и уничтожим, а вы нас за это будете хвалить и любить.

• E-mail: Богу@nebo.ru

• www.chort.ru

• «Уважаемый госпо ин N! Вместо отсрочки погашения и реструктуризации Вашей задолженности предлагаю Вам застрелиться.