Михаил Задорнов - Задорнов Єнд Кo Страница 17

— Как ты думаешь, жена, что там за шум у соседей?

— Ну, как же, они же еще этот не закончили, который начали в том году, когда это…

— Но ведь после шести вроде нельзя это всё.

— Ну так они же эти, совсем… того.

Примерно такими оборотами и формулируют свои просьбы к водителям пассажиры маршруток. Очевидно, поэтому в одном из маршрутных мини-вэнов появилось объявление на стекле, отгораживающем водителя от пассажиров:

«Водитель где-то там и вон тут не останавливает».

Другой водитель написал еще точнее:

"На просьбу остановить где-то здесь,

буду останавливать где-то там!"

В Крыму над входом в маршрутку водитель повесил объявление:

«Место для удара головой!»

Его интеллигентный мозг не мог перенести безнадеги будущего народа, который каждый день наступает на одни и те же грабли по несколько раз.

Я их понимаю, этих интеллигентных сегодняшних водителей. В свое время я сам слышал, как в маршрутном такси девушка спросила у водителя:

«Простите, вы будете останавливать за домом, где я живу, или перед ним?»

Видели б вы в этот момент глаза водителя.

Впрочем, и среди пассажиров встречаются весьма образованные и ироничные люди. Вот несколько присланных ими мне подарков из того же маршрутного такси.

«Граждане, предупреждайте водителя об остановках громко.

Водитель машины глухой и подслеповат»

«Земля — крестьянам! Фабрики — рабочим! Деньги — водителю!»

«Граждане пассажиры, за разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой!»

Высказывание водителя маршрутного такси:

«Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»

Объявление, написанное водителем в начале весны:

«Девушки, прикройте ноги, а то водителю не видно дороги!»

И, наконец…

Как меня высмеивают пародисты — «наберите воздуха в грудь, чтоб было чем выдохнуть»!

«Просьба водителю в зеркало рожи не корчить!»

Только от очевидно излишней энергии и только в России люди могут этим заниматься!

КЛИЕНТ НЕ ВСЕГДА ПРАВ!

Однажды мне с обидой сказала продавщица в обувном магазине: «Вы смеетесь над нами, над продавцами, официантами…

А, между прочим, вы бы послушали, что и как говорят покупатели.

Я, например, за ними записываю».

ВЫСКАЗЫВАНИЯ КЛИЕНТОВ В ОБУВНОМ МАГАЗИНЕ:

Мужчина просит продавщицу: “Дайте мне, пожалуйста, ботинки на сорок четвертую ногу!”.

(Ну, просто, не мужчина, а сороконожка).

Женщина-покупательница обращается к продавщице:

«Девушка, у меня в этом сапоге, левом, пальцы играют, а в этом не играют».

Другая покупательница: «У вас есть сапоги на широкие ляжки?»

Очередная клиентка: «Где я могу найти мужские домашние тапочки, которые одеваются между ног?»

Такой же коллекцией, собранной из высказываний клиентов, порадовала меня и мастер из парикмахерской.

Большинство мужчин просят мастеров «подстричь им уши». Некоторые говорят «отрежьте мне пол-уха». Некоторые — «я пришел к вам укоротить только уши».

Одна из клиенток выдала: «Мне задок поднять, а передок заволновать».

Но все рекорды побил офицер. Пришел и просто приказал: «Сравняйте мне зад с ушами!»

Но больше всего, по-моему, удовольствия получают работники пейджинговых компаний от тех сообщений, которые им скидывают.

— Я пошла мерить штаны. Как приду — скину.

— Дорогая! Мы в ресторане. Настроение хорошее. Если хочешь испортить, приезжай.

— Купи, пожалуйста: хлеб, булку, молоко, сыр и чего-нибудь поесть.

— Люблю безумно. Купи хрен.

— Уложи ребенка. Расскажи сказку.

Про «репку» не рассказывай, — он знает.

— В налоговую не ходи — там опасно!

— «Муж, я исправилась и приготовила тебе ужин из трех букв... ой, девушка, извините, из трех блюд»

— У Семена большие неприятности. Семен умер.

— Милый! Я вчера забыла юбку в твоей машине.

— Верни её, пожалуйста.

Вопрос оператора:

— Это всё?

Ответ:

— Добавьте ещё что-нибудь от себя.

КОГДА БЫВАЕТ ГРУСТНО…

Каждому человеку иногда бывает очень грустно. И на концерт идти не хочется, и в театр не тянет… Телевизор включишь — еще печальнее. Недаром в народе появилась поговорка: «Если хочешь выпить за упокой, — включи телевизор». В таких случаях, чтобы быстро развеять грусть, мой совет: возьмите какую-нибудь газету, и почитайте в ней объявления. Если вы выписываете газету, в которой объявлений мало, не поленитесь, купите специальную, скажем, «Из рук в руки». Только читая, постарайтесь представить себе, что вы находитесь на концерте какого-нибудь известного сатирика, и это он вам читает со сцены. Удовольствие получите больше, чем от выступления самого сатирика.

Отворожу мужа от любовницы вплоть до отвращения!

Продам коляску для новорожденного синего цвета

Требуется собаковод. Оклад + собачье питание.

Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов недавно умершей бабушки.

Внимание! Для проведения серий дегустаций вермишели быстрого приготовления «Экспресс» требуются энергичные девушки.

Наркомания. Ломка. Недорого!

Стеклю балконы алюминием!

Продам дачу. 60 километров от кольцевой. Лес, пруд, церковь, кладбище…

Чистоплотная таджикская семья из шестнадцати человек снимет комнату в коммунальной квартире.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Продаются три поросенка. Все три разного пола!

Все эти рекламки и объявления в газетах напоминают мне окошечки в мир. Сидишь дома, читаешь и ощущаешь жизнь в стране. А порой удивляешься, сколько еще осталось честных людей на земле:

Услуги мастера. Поменяю пружины. Утяну мебель!

При входе в автомастерскую:

Автозапчасти на любые машины.

Всё украдено из Америки!

Ликвидация предприятий и предпринимателей. Телефон…

Требуются молодые красивые девушки на вакансии переводчика с английского языка.

/Желательно знание английского языка/

Навсегда излечиваем алкоголизм.

Постоянным клиентам скидки!

Трехкратный вдовец ищет спутницу жизни.

Увлечения — собирать грибы и готовить!

Иногда за объявлениями видны несложившиеся судьбы наших людей. Причем, над некоторыми даже смеяться нехорошо — хочется плакать.

Продам рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Срочно! Телефон …... Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Ищу работу. Можно с командировками далеко и надолго. * * *

При чтении следующего объявления, прошу не смеяться. Кощунство!

Продам альпинистское снаряжение.

Куплю инвалидную коляску.

Долазился, бедолага!

Продам комнату в коммунальной квартире с проблемными соседями. Предпочтение отдается работникам милиции или лицам кавказской национальности.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Куплю гараж. На месте бывшего туалета не предлагать.

Тут уж точно впору заплакать. Сколько раз, видать, накалывали? Нанюхался на всю оставшуюся жизнь.

Прочитал сам в одной из ялтинских газет:

"Всех желающих обучу игре на гитаре.

Шестиструнной — шесть дней,

семиструнной — семь дней,

на балалайке — с девяти до двенадцати".

Очень обидно стало за наш народный инструмент.

Продается каменный дом на дрова.

Центр древнекитайской медицины. Консультируют лучшие специалисты из Европы!

Сниму квартиру, комнату, сарай, жилье…

Нуждается дворник. Телефон.

(В чем он нуждается?)

Наша компания по перевозке мусора предоставляет вам следующую гарантию: если вы будете недовольны нашей работой, мы вернем вам ваш мусор в двойном размере.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Заказные убийства: тараканы, клопы…

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Похудение электрошоком. Приятно. Эффективно. Ни одной претензии!

Претензии, действительно, уже невозможны

По-моему, всю эту коллекцию лучше всего завершает объявление в одной из подмосковных газет. Оно обобщает и картинку нашей жизни в стране и судьбы наших людей. И непонимание, как и кем создаются такие шедевры?!