Сборник - И смех и грех… (лекарство от депрессии). Книга вторая Страница 17

Корнеева Юлия

А по стеклу скользит слеза…

Пылает сердце молодое,

Но не в любви, а в страшном горе…

И на душе опять гроза…

И – воплощенье чистоты —

Нашла не розы, а кресты,

А недоступностью своей

Влекла и взрослых, и детей…

Теперь вот гордо у окна

Сидит печально-холодна

И в утончённых кружевах

Рука стирает опыт в прах…

И, став похожею на тень,

Не ведает, что с ней случилось…

Огромная большая Лень

На женственность её свалилась.

И в пышном кресле

Наблюдая за дней ушедших чередой,

Она, страдая, исхудала

Не видя света пред собой.

И синь очей остекленела

От всех ужасных перспектив,

В груди потухло всё, что тлело,

Остался только боли крик…

Философские стихи

Дубров Валерий

Рвать волосы, ломать с размаху мебель,

Крушить посуду можно, но вопрос:

На чём тогда сидеть и где обедать?

Да и зимою зябко без волос…

Исследование за пределами отчаяния

Баранова Анастасия

Да уж… занесло так занесло…

Судьбой посчастливилось мне попасть на самое бездонное дно…

Как-то проанализировать происходящее довольно сложновато, со съехавшей крышей-то и полным отсутствием всякого присутствия…

Поэтому буду просто описывать происходящее.

Дна там нет…

Чувствую как всё тихо-тихо и конкретно съезжает крыша…

Всюду мерещатся чудища…

Состояние такое, что физически просто вырубает, и уже не знаю, что и от чего зависит… Всё рушится…

Во сне всё время снится, как негуманоиды делают мне разные операции, внедряют свои состояния и качества… Просыпаясь, я понимаю, что за время сна ещё больше всё ухудшилось. Продолжается расхождение между остатками разума и ощущениями…

Головная боль такая, что тухнет горизонт и совершенно невозможно ухватиться за реальность, и я уже конкретно чувствую, что схожу с ума…

Во время молитвы уже ничего не ощущаю, зато везде вижу огромных пауков, шевелящиеся клешни и чьи-то когтистые руки.

При этом сохраняется ещё какой-то самоконтроль, потому что я понимаю – у меня началась шизу ха…

«Души давно уж нет,

А плоть не помирает.

Тех, кто не держится за жизнь,

Господь не прибирает…»

Господи, ну пожалуйста! Ну хоть одну эмоцию!!! Как это неправильно! Так не должно быть! Я так не хочу! Не хочу!

Нельзя так!

Ну хоть от чего-нибудь оттолкнуться! Никаких чувств к людям, даже и дорогим… А ведь я так хотела быть полезной этому Миру!…

Конечно, всё внутри раздирается и хоть как-то, немножко начинает ощущаться место внутри тела, где должен бы располагаться сердечный центр. По моим наблюдениям, у негуманоидов там глухо, как в танке. Через эти страдания хоть как-то проходит внимание на эмоциональный план. Причём эмоции, способные как-то взбудоражить, на этом уровне могут быть только страдательного характера, и это как-то оживляет, что ли.

Ура! У меня появился некий азарт по исследованию этого места, где я сейчас нахожусь!

Откровение

Кудряшов Василий

Всем беспробудно спящим

Люблю родные пепелища —

Отечества люблю гробы:

Люблю погост, где ветер свищет,

Где ночью странные огни…

О, кладбище! Родное место.

Приют уставшего в пути.

Там, где оградкам ржавым тесно,

Легко отраду обрести.

Я к милым прислонюсь надгробьям,

Вдохну их дивный аромат…

Пусть не сейчас, пусть не сегодня,

Но рядом был прилечь бы рад!

Да, здесь немного тесновато —

Сюда ведь многие идут.

Но место не бывает свято,

Когда в нём пусто… Ну а тут!..

Какое ж, Господи, раздолье:

Тебя положат – ты лежишь!

И не тревожимый, спокойно,

Ты беспробудно спишь и спишь.

Здесь все равны, здесь все – скелеты,

Без украшений, без прикрас;

Здесь пылью все одной одеты

И простотой ласкают глаз.

И если уж с тобой случится —

Бессмертье часом обретёшь,

То плачь, презренный, ты – тупица!

И в Вечный Сон не попадёшь!

Никто меня не любит, никто не приголубит…

Баранов Евгений

Меня одолевает Страдание… Я так страдаю… так страдаю… из-за того, что я никчёмный и никому ненужный человек, ненужный даже самому себе… а зачем я себе такой? Всё окружающее меня в моей жизни меня ОКРУЖАЕТ и пугает. Не знаю, как быть с этим состоянием… всегда и во всех вопросах себе на уме…

Ни с кем не советовался, потому что совет всегда расценивал как то, что мне абсолютно не надо… Всегда лучше всех знал, как делать, что делать и зачем делать, но не делал, потому что знал – моё делание никому не нужно!!!… И я чётко знаю – я плохой и никчёмный неудачник! Да шло бы всё… лесом…

И мне ничего не хочется и ничего не нужно. Даже эмоции не нужны. А зачем они? Чтобы кто-то через них мог мне сделать больно? Да вот фиг вам!

И я очень хочу улечься и умереть… Но мне не дают!.. Или я сам не хочу? Может быть!?…

Да… жалко себя… и ОЧЕНЬ… И это правда!…

(идёт осознавание)… Вы ведь заботитесь, помогаете всегда и поддерживаете такой поддержкой, которую я даже и представить себе не мог, потому что и не верил никогда…

И я горько плачу от этой жалости к себе и ещё от того, что меня никто не только не понимает, но и понять-то не хочет!..

А я что, шмакодяфка какая-то, что ли? И меня никто не любит! А я-то при одном Её взгляде каждый день растаивал и чуть сознание не терял. Теперь-то уж точно конец! Пишу об этом, потому что терять уже больше нечего и скрывать ЭТО больше нет сил!…

А Ей разве можно угодить? И то, что я делал, всё равно Ей было не так и не то… не в то время и не в том месте… Я ночи не спал, всё нёс Ей, а Она: «Да ты такой-сякой немазаный и как ты смел не туда запятую поставить? А эта точка? На что она похожа!?» А я, изобразив, что потерял, засунул всё под кровать… И до сих пор считаю, что всё безупречно делал, то есть без напряга. Да, а Ей что ни скажи – всё невпопад… К тому же я, как собака, в нужный момент ничего и сказать-то не могу, особенно конкретно… иногда только слова из книжек могу повторить, но от этого и жить-то не хочется и, наверное, не только мне…

И вот сейчас уже устал…

Уж холодеть стал…

А никто не идёт, никому я не нужен, никто меня не любит и даже кофе мне никто не подаст…

И не надо… Я уж начал… остывать…

Жалость к себе

Ненужным оказался я —

Потёртый старый тапок,

Затерянный во тьме.

В чулане жизни нет.

Какой позор на склоне лет!

Судьбой отринутому нужно ль

Былые годы вспоминать?

Меня затем ли создавали,

Чтобы топтать,

топтать,

топтать?…

Мрачное пророчество

Мирзаянц Андрей

Мокро-серый асфальт

Норовит в лобовое стекло.

И оконною крошкой

На обочину снежная слякоть.

Вентилятор шумит,

Гонит в ноги от печки тепло.

Отчего же Зиме

Нынче часто так хочется плакать?

Ответное слово на мрачное пророчество

Твой Дух вструбил, пробившись ввысь,

А на обочине всё слякоть…

Как вентилятору не плакать?

Хозяин с Духом не слились!

Но нет! Не мыслишь ты раздельно!

Зачем летишь ты на асфальт?

Развитие – не Бухенвальд!

Зачем же бредить запредельно!?

Проснись! Галактика права!

Не будем спорить, гнать и мучить…

Ведь не картошку же окучить

Пришёл ты с лунного двора?

Зима – зимой, а правда где?

Твои раздумья сожалений,

Искристость брызг твоих сомнений

Всё не наскучили тебе?

Один из семи способов покончить с собой (по-студенчески)

Романова Анна

На втором курсе института я решила, что жизнь моя больше не имеет смысла, поэтому её можно смело заканчивать. К тому же я рассталась с молодым человеком, осознав, что второй половины, т. е. того, о ком всегда мечтала, никогда уже не встречу, потому что её просто нет. На это указывал весь мой жизненный опыт, и ситуация чем дальше – тем хуже… Я поняла также, что стать, кем хотела в жизни, тоже не удастся, так как я поступила не в тот институт, в который хотела, а сил перепоступать уже нет… Да и вообще я поняла, что вся моя жизнь абсолютно бессмысленна…

И чтобы уж и дальше никому не мешать своими проблемами, я в один день собралась с вечера и написала записку – что вот так и так, просто уж незачем мне жить, а посему простите…