Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник) Страница 18

* * *

Каков поп, таков и приплод

* * *

Каков стол, таков и стул

* * *

Какое удовольствие — сходить в Большом театре по малому

* * *

Какой-то вы маньяк не сексуальный

* * *

Картина: 'Иван Грозный делает контрольный выстрел'

* * *

Кем лучше быть — дураком или лысым?

Дураком. Не так заметно

* * *

Киска, которая питается 'Вискас' — лучший корм для вашей собаки

* * *

Когда женщина перестает говорить, мужчина начинает думать

* * *

Когда женщина просит совета — ей нужен не совет, а собеседник

* * *

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

* * *

Когда история объявляет антракт, кто только не лезет на сцену

* * *

Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну

* * *

Когда мы любим — мы ангелы. Когда нас любят — мы дьяволы

* * *

Когда не хватает яркости, нажимают на контрастность

* * *

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше

* * *

Когда растешь, не обижайся, что тебя поливают

* * *

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы старина не отвалился

* * *

Когда русалка на шпагат сядет…

* * *

Когда табачная фабрика устраивала перекур — городу легко дышалось

* * *

Когда я вырасту, то стану маленьким и незаметным

* * *

Козел опущения

* * *

Колобок повесился

* * *

КОМА с УТРА

* * *

Кончил раз и навсегда

* * *

Концерт жизни невозможно закончить — его можно только прекратить

* * *

Костыль не роскошь, а средство передвижения

* * *

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги

* * *

Крепче за шоферку держись, баран

* * *

Кресло-кончалка

* * *

Критический возраст — возраст, с которого мы начинаем критиковать молодежь

* * *

Крыша есть — ума не надо

* * *

Кто был никем — достал совсем

* * *

Кто кричит больше всех, тому и дают слово

* * *

Кто последний, тот и папа

* * *

Кто с мечом к нам придет, тот и получит в орало

* * *

Кто хочет работать — ищет средства, кто не хочет — причины

* * *

Кто хочет, тот всегда напьется. Кто выпил, тот еще найдет

* * *

Курение — медленная смерть! А мы и не торопимся

* * *

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

* * *

Курить я буду, но пить не брошу

* * *

Кутузов и Нельсон: 'Разговор с глазу на глаз'

* * *

Кучма говна

* * *

Ласковая телка двух дядек сосет

* * *

Легко в веселье, тяжело в похмелье

* * *

Легче отказаться от великих целей, чем от мелких привычек

* * *

Лежачего не бьют!.. Его топчут

* * *

Лезет вонь из кожи

* * *

Надпись на кафедре: — Лектор, делай свое дело молча

* * *

Лифтер был упрям…, но и лифт умел постоять за себя

* * *

Лишь болезнь начальника позволила коллективу успешно справиться с поставленной им задачей

* * *

Лодка самым наглым образом приставала к берегу

* * *

Ложись девка большая и маленькая

* * *

Ложка упала…, и давай валяться

* * *

Лом костей не парит

* * *

Лох в законе

* * *

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой

* * *

Лучше всего принять таблетку за 15 минут до головной боли

* * *

Лучше гор могут быть только горцы

* * *

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная

* * *

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

* * *

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

* * *

Лучше переспать, чем недоесть

* * *

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою

* * *

Лучше плохо, чем никогда

* * *

Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть

* * *

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделел

* * *

Лучше синица в небе, чем цыпки на руках

* * *

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас

* * *

Лучший будильник — ЭНУРЕЗ

* * *

Лучший выход из положения — родить

* * *

Лучший способ избавиться от искушения — поддаться ему

* * *

Лучший способ понять — додуматься самому

* * *

Любая жизнь начинается с конца

* * *

Любовь — это рыбалка, если не клюет — сматывай удочки

* * *

Любовь греет, когда ею занимаешься

* * *

Любовь к теще измеряется километрами

* * *

Любопытство не порок, а способ образования

* * *

Любу дорого смотреть

* * *

Людоеды всегда сетуют на обилие черствых людей

* * *

'Мадонна с ребенком' работы неизвестного автора

* * *

Майонез 'Calve' — у женщин свои секреции

* * *

Мало быть счастливым…, надо еще знать об этом

* * *

— Мама, мама! Я не хочy видеть бабyшкy!

— Заткнись, дypа, и копай

* * *

Маркс умер, Ленин умер…, и мне что-то не здоровится

* * *

Марчело Менструани и Соси Лорен

* * *

Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь

* * *

Мать — гейша, отец — рикша, сын — Мойша… Восточная трагедия

* * *

Машина не роскошь. Роскошь — средства на ее передвижение

* * *

Мелочь, а приятно. А если приятно — это уже не мелочь

* * *

Мемуары отставного ГАИшника: 20 лет у обочины'

* * *

Папа Карло запер Буратино и Мальвину в сарае: заготавливать на зиму дрова.

* * *

Меня поражает то, что для гения есть границы, а для идиотизма нет

* * *

Меняю бремя славы на ореол

* * *

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки

* * *

Мертвый друг не предаст

* * *

Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь?

* * *

Местами стать бы Гулливером

* * *

Местный синоптик считался настоящей грозой округи

* * *

Место клизмы изменить нельзя

* * *

— Милый, ты меня любишь?

— А что же я, по-твоему делаю?

* * *

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов

* * *

Мне бы немного терпения… и прямо сейчас

* * *

Нам бы так отдыхать, как вы работаете

* * *

Модно не то, что нам идет, а то, что до нас не доходит

* * *

— Может ли собака получить инфаpкт?

— Может, если ей создать человеческие условия

* * *

— Можно ли купить честного человека?

— Купить нельзя, продать можно

* * *

Можно ли считать долгожителем человека, ведущего двойную жизнь?

* * *

Мои мысли — мои скакуны… Пристрелить бы, да рука не поднимается

* * *

Мой друг изучил во сне 10 иностранных языков. К сожалению, разговаривает он на них тоже только во сне

* * *

Мой дядя самых честных грабил

* * *

Молитвы всегда должны быть безответными, иначе это были бы не молитвы, а деловые переговоры

* * *

Молодой человек объяснил жестами, что его зовут Хуан

* * *

Монолог старого летчика про пассажиров:

— Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать

* * *

Моя бабушка была очень крепкой женщиной — похоронила пятерых мужей

* * *

Моя вежливость — еще не повод для вашего хамства

* * *

Мудостоверение сотрудника милиции

* * *

Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети

* * *

Мужчина — лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины

* * *

Мужчина долго находился под впечатлением, которое он произвел на женщину

* * *

Мужчина должен быть вонюч, волосат и свиреп

* * *

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз

* * *

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней

* * *

Мужчины как никто знают, что от смешного до великого всего 20 см

* * *

Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии

* * *

Мухи не обидит, если ей предстоит стать слоном

* * *

Мы в университетах не кончали

* * *

Мы не можем не желать своих желаний

* * *

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла, и я стал дружить один

* * *

Мы с тобой одной жопы ягодицы

* * *

Мы сделали столько ошибок, что нам на них учиться, учиться и учиться

* * *

Мы тоже не 'Шиком' бриты

* * *

Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло

* * *

Мышкой прощелкал

* * *

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика

* * *

На вопрос анкеты: Семейное положение — гордо написал: — Сверху

* * *

На все руки крюки

* * *

На выставке были представлены улучшенные породы собак: РУССКАЯ КИРЗАЯ ЛОХОУХАЯ, САМСЕМБЕРНАР и ПУДЕЛЬБАРЫГБЕРГ

* * *

На каждую волшебную палочку всегда найдется своя волшебная дырочка