Мишель Никитин - Анекдоты от Мишеля Страница 2

не патриот

– Изя, ты не патриот!

– С чего ты это взял, Моня?

– С того, Моня, что ты не ешь сало, не пьешь самогонку и не кричишь «Россия вперед!».

Кто на очереди

– Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим отрывом победило «Яблоко»?

– А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже выехал на ПМЖ за границу. Теперь на очереди электорат СР и КПРФ.

Еще один повод для беспокойства

– Моня, что тебя больше всего беспокоит в 2015 году?

– Состояние экономики Китая, Изя.

– Но почему, Моня? Китайская экономика в отличие от российской растет на 8,0% в год.

– Это меня как россиянина и беспокоит.

Стриптиз в Лондоне

– Моня, почему Березовский, Абрамович, Черной и Дерипаска устроили стриптиз с раздеванием в Лондоне?

– Таки в Лондоне, Изя, живет английская королева, и они решили ее немного развлечь.

Что было в начале?

– Моня, что было в начале: яйцо или курица?

– Изя, в начале был большой геморрой.

Привередливый олигарх

– Моня, хочу похвастать: вчера я принял участие в телепередаче «Давай поженимся».

– И что ты там делал, Изя?

– Как что, выбирал невесту.

– Надеюсь, ты не сказал, что пенсионер?

– Ты что, Моня! Я сказал, что я олигарх.

– Ну, и что, выбрал себе невесту?

– Моня, ты знаешь, как олигарху мне таки никто не подошел.

Биробиджанская шарада

– Моня, ты слышал новость, уровень коррупции в России самый низкий в Еврейском автономном округе.

– Таки это замечательно, Изя! Теперь никто не будет говорить, что евреи виноваты в коррупции.

– Моня, но в Еврейском автономном округе почти не осталось евреев.

– Изя, ну и что с того! Евреев в округе уже давно нет, а коррупция таки есть.

Нано тех и нано этих

– Моня, чем отличается нано тех, от нано этих?

– Мой друг, Изя, продукцию нано тех можно видеть невооруженным глазом в продаже, а продукцию нано этих нельзя увидеть даже под микроскопом.

О кошерном и не кошерном

– Моня, а женщины бывают кошерными и не кошерными?

– Конечно, Изя, бывают.

– А как их отличить друг от друга?

– По вкусу, Изя!

Зачем дают взятки?

– Моня, ты даешь взятки?

– Нет, а ты, Изя?

– А я даю.

– Кому, Изя?

– Своей жене.

– Зачем?

– Чтоб она мне таки тоже дала.

О чем думают девушки?

– Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?

– Изя, они наивно думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

Бедные итальянцы

– Ты из Италии, Изя?

– Таки да, Моня.

– Ну и как там в Италии?

– В Италии, Моня, кризис. Я как увидел цены, таки мне сразу стало жаль бедных итальянцев!

– А чего их жалеть, у них зарплаты другие

– Зарплаты может и другие, а цены уже наши.

Поджигатели родины

– Моня, ты знаешь, Забайкалье уже в огне, там объявлено ЧП.

– Ничего не поделаешь, Изя. Это застарелая беда России – весенние палы.

– Моня, я могу понять, зачем Кутузов спалил Москву, но мне непонятно кто подпаливает сейчас Россию?

– Изя, что тут непонятного. Это патриоты жгут свою родину, чтобы она не досталась таким сионистам, как ты, и проклятым америкосам.

Выборы как секс

– Моня, почему наш избиратель сует бюллетень в урну для голосований не задумываясь о последствиях?

– Изя, потому что к выборам оно относится как сексу, а в сексе он привык совать не раздумывая.

Про феодальный университет

– Изя, где работает твой сын?

– В Российском феодальном университете.

– Почему феодальном, а не федеральном?

– А как называть университет, где молодой физик вкалывает за похлебку из чечевицы?

Здоровая рука

– Как дела, Изя?

– Таки ничего, если не считать, что Беллочка сломала руку.

– Сломанная рука жены, Изя, это и плохо, и хорошо.

– Таки с чего хорошо, Моня?

– С того хорошо, что она теперь не сможет задать тебе взбучку, когда ты придешь домой под шафе.

– Ой, не смеши меня, Моня! У Беллочки сломана левая рука, а ее правая рука сейчас работает за две.

И себя показать, и на других посмотреть

– Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так?

– Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.

По завету Ленина

– Моня, сейчас у нас так: хочешь быть образованным – плати, хочешь быть ученым – плати. А что делать бедному еврейскому мальчику?

– Учиться, учиться и еще раз учиться, Изя, и тогда ему не придется платить лишнее.

Человек слова

– Моня, расскажи мне, чем ты завоевываешь женщин?

– Словом, Изя!

– Таки как словом?

– Я просто говорю им, что могу семь раз за раз.

– И что?

– Кто соглашается, убеждается в том, что я человек слова, а кто не соглашается, думают ошибочно, что я наглец.

Как в раю

Изя и Моня на нудистском пляже.

– Моня, Адам и Ева ходили в раю нагишом?

– Конечно, Изя!

– Таки мы с тобой, Моня, в раю?

– Таки да, вот только фиговых листочков не хватает.

Эротические анекдоты

Сюрприз на золотую свадьбу

Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю:

– Сынок, мне бы виагры немножко.

– Дедушка, да зачем она вам. Вон у вас один только зуб и остался

– Так я ж, сынок, на зубок и прошу. Уж очень хочется старухе на золотую свадьбу сюрприз преподнести!

Сканеры и террористы

Сотрудница службы безопасности аэропорта в Хитроу жалуется своей партнерше по сканеру:

– Меня скоро тошнить начнет от вида пенисов. На экранах сканеров пенисы и дома та же картина. Только зайду в квартиру, муж сразу в лицо свой член сует со словами:

– Проверь-ка, дорогая, этого неугомонного террориста. Мне кажется, он опять готов совершить очередной акт.

Розыгрыш соседа

– Фирочка, мы должны с тобой разыграть нашего соседа за стенкой.

– Как, Изя?

– Фирочка, во время секса ты должна громко стонать и кричать.

– Изя, я должна кричать – помогите?

– Почему помогите?

– Потому что ты очень быстро кончаешь.

– Фирочка, оставь свои хохмачки! Ты должна кричать: ой, как мне хорошо!

– Изя, но это будет спектакль.

– Я же тебе сказал – мы должны разыграть нашего соседа за стенкой.

– Но за спектакль, Изя, надо платить. Может быть, мне заплатит сосед за стенкой?

– Фирочка, ты, как всегда, в своем репертуаре! Сосед за стенкой должен нервно слушать и переживать вместе со своей женой, а платить тебе буду я.

Когда будят не вовремя

80-летний старик хвастает приятелю:

– Послушай, Петрович, сегодня ночью у меня был секс, за..ись!

– Поздравлю, Васильич! Не скажешь, с кем?

– Ты знаешь, я не успел узнать ее имя. Моя старуха разбудила меня не вовремя.

Настоящий друг

– Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахала. Вымогает секс и днем, и ночью. У меня уже сил нет.

– Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой!

– Ты, что шутишь!?

– Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.

Зачем лезть в постель?

– Роза, Мойша приглашает меня к себе в гости. Я не знаю, идти или нет?

– Сара, ты сама хочешь пойти к нему?

– Хочу.

– Тогда иди.

– А что мне делать, если он станет приставать ко мне?

– Тогда тебе придется залезть к нему в постель.

– Почему, Роза?

– Потому что в постели, Сара, женщина справится с любым мужчиной.

Домашние птички

– Мой муж сова, ложится в 2 ночи.

– А мой жаворонок, встает ни свет, ни заря.

– А у меня, подружки, дятел. Долбит меня днем и ночью.

Палочка-выручалочка

На экзамене седовласый профессор полушепотом на ухо говорит студентке:

– Что вы ищите в моих брюках?

– Я рассчитывала найти там палочку-выручалочку, но, боюсь, что ошиблась.

– Ну, что вы! Ищите получше и вы непременно найдете.

Эти странные мужчины

Одна женщина делится сокровенными мыслями с подругой:

– Эти мужчины такие странные. Одни могут, но не хотят, другие хотят, но не могут.

Замечательный сучок

– Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.

– Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у него замечательный необрезанный сучок!

Сексуальная недостаточность

Муж: – Ну, что тебе врач сказал?

Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность.

Муж: – Сердечная, что ли?

Жена: – Размечтался, пока сексуальная.

Уже договорился