Евгений Лобунец - Гоология Страница 2

Го: Пап, давай будем носиться по даче и кричать?

– Зачем?

Го: Для души и радости!

Го: Пап, знаешь, что такое секс?

– ?!

Го: Это – поцелуйчики, пап. Просто поцелуйчики.

Го: Пап, что пишешь?

– Статью.

Го: За деньги?

– Да.

Го: Счастливый. А, вот я сочинения в школе пишу совершенно бесплатно…

Го (рассматривая картинки с флагами разных стран): Ничего себе! Папа, представляешь, Швеция присвоила себе флаг «Икеа»!

Го: Пап, я сегодня в бассейне нырнул на 4 метра!

– Прямо-таки на 4 метра? Не преувеличиваешь?

Го: Папа! Я маленький! Для меня один метр засчитывается за два!

Го: Пап, а что, правда, раньше ключи от дверей квартиры клали под дверной коврик?

– Да, правда.

Го: Как? Обворуют же?

– Тогда жизнь была другая, спокойная – воров, практически, не было.

Го: А, понял! Просто после войны много оружия осталось, и всех воров жильцы, наверное, жестко истребили…

Го: Пап, я уже подросток? Тинейджер?

– Ну, такой, начинающийся.

Го: Это то же самое, что заканчивающийся ребенок!

Го: Папа, а в твоей молодости было что-нибудь интересное?

– Ну, так, чуть-чуть, иногда…

Го: Вот и я думаю: как же вы жили тогда без планшетов!

Го: Пап, а какой ты язык в школе учил?

– Немецкий.

Го: Это потому что тогда шла Великая Отечественная война?

Го: Планшет, зарядка, интернет, клюквенный морс, пирожное картошка…

– Георг, что ты там под нос шепчешь опять?

Го: Список для счастья, папа. Список для счастья.

Го: Жаль, папа, что в школе не разрешают писать перьевыми ручками с чернильницами…

– Почему?

Го: Наверно, боятся, что ученики станут благородными!

Го: Папа, а что такое «парадоксальная логика»?

– Ну, это такой тип мышления, нестандартный.

Го: Как у Сталина?

Го: Пап, когда самолет приземляется, все аплодируют летчику. Когда экскурсовод заканчивает экскурсию, все аплодируют экскурсоводу. Но почему, когда трамвай приезжает на конечную, все молча выскакивают, и никто не аплодирует водителю? А ведь он всех довез в целости и сохранности!

Го: Пап, жалко, что мы не индейцы.

– Почему?

Го: Не знаю. Но все равно жалко…

Го: Пап, дай свою руку? (начинает осторожно тыкать мою руку заточенным простым карандашом).

Го: Пап, ну как, острый у меня карандаш?

– Не очень.

Го: А если в глаз?

Едем в центре города.

Го: Пап, мне нужно в туалет. Срочно.

– Потерпи пять минут – скоро приедем. Здесь просто их нет поблизости.

Го: В центре города нет ни одного туалета! А ведь когда-то наша страна была империей!

Го: Пап, я полдня в школе решаю всякие примеры, но от этого у меня нет никакой сердечной радости.

– А что такое, по-твоему «сердечная радость»?

Го: Это, когда сердце радуется, папа…

– Георг, тебе мультик понравился?

Го: Нет.

– Но почему?

Го: Потому что всегда одно и то же: спасают мир, нахлобучивают злодея, целуются и всегда хэппи энд. Начинаешь от скуки болеть за злодеев!

Го: Пап, а что такое «еврей»?

– Национальность. А что?

Го: Пацаны во дворе сказали, что ты паркуешься очень ровно, как еврей.

– ?

Го: А я им на всякий случай сказал, что ты машинный казак.

На даче. Занимаюсь общественно полезным трудом. Георг сидит на скамейке, ест сладкую булку, смотрит на меня и качает ногой.

Го: Эх, пап, везет же тебе. Песок в теплицу таскаешь!

Го: Вчера был невероятный день. Пролетели на «Боинге» почти 3000 км на высоте 8 км! Потом спустились в подземелье в метро на 100 метров! Потом Красная площадь! А потом кошка стала лизать мне ногу!

Го (смотрит конспирологическую телепередачу): Папа, если верить этому телевизионному ведущему, то во всем на Земле виноваты американцы и инопланетяне!

Го: Пап, я бы не стал на твоем месте в моем присутствии хвалить других мальчишек.

– ?

Го: Это может быть кое-кому очень неприятно и вообще!

Го: Пап, а ты давно в горы ходил путешествовать?

– Где-то года четыре назад – не очень давно…

Го: Не очень давно?!?! Да четыре года – это почти половина моей жизни!

– Георг, как же ты умудрился так забавно грохнуться с коня на землю, когда вы шли рысью?

Го: Папа, это было прекрасно! Я летел с коня как птица!

Го: Пап, сегодня три пятерки. И еще. Замечание влепили в дневник, что я выкрикивал ответы с места…

– А зачем выкрикивал ответы с места?

Го: Вообще-то, я ни в чем не виноват, папа. У меня – алиби: я выкрикивал ПРАВИЛЬНЫЕ ответы!

Спускаемся на эскалаторе вниз в метро. Спуск очень длинный.

Го: Это ж сколько лопат земли надо было выкопать? И куда ее было девать? Вот откуда взялись в Москве эти Воробьевы горы…

Идем по переходу к «Охотному ряду». Там пара клоунов под Ленина и Сталина приглашают фотаться. «Сталин» приглашает Го фотаться со словами: сто рублей!

Го: Нет, спасибо. Нам ваши деньги не нужны, у нас своих достаточно!

Смотрим новости и пьем чай.

Го: Пап, завтра на Красную площадь можно не идти…

– Почему?

Го: Пап, ты что, не слышал? Президент России улетел в Рим!

Го: Два часа гуляли по Красной площади, а Президента России не встретили…

– Эх…

Го: Наверно в Кубинку поехал – танки смотреть…

Го (проснулся и зашел на кухню): Пап, сделай мне, пожалуйста, срочно бутерброд.

– Георг, а сам ты не можешь масло на хлеб намазать?

Го: Пап, а я ведь не сирота казанская!

Го: Пап, дай сто рублей?

– Зачем?

Го: Куплю нам булочек, а то ты какой-то грустный!

Го: Пап, я решил стать инженером на заводе, где делают конструктор «Лего».

– С чего это вдруг?

Го: Хочу приносить всем детям счастье!

Го: Пап, забери меня от бабушки домой? Я два дня уже дома не был.

– А что тебе не нравится? Бабушка живет в трех минутах езды от нашего дома.

Го: На Родину тянет…

Го: Пап, я прямо разрываюсь, что у тебя попросить купить: «нерф» или «лего»?

– ?

Го: Придется нам, папа, остановиться на обоих вариантах…

Го: Пап, купи себе футболку с крипером? Будешь самым крутым мужиком в нашем дворе!

Го: Пап, кто у нас круче: спецназ, десантура или морпехи?

– Кто умней – тот и круче.

Го: Ответ ботаника, папа.

Го: Папа, круто нам с тобой лежать ночью в машине на берегу реки и смотреть на звезды через открытый люк…

– Ну, да. Как будто мы в космосе летим.

Го: Нет, папа, это не космос: для космоса слишком много комаров!

Го: Пап, бесконечность и множество – это одно и то же?

– Не совсем, хотя множество может быть, видимо, бесконечным. Типа, бесконечное множество.

Го: Пап, а как к этому может относиться диаграмма Эйлера-Венна?

– Гоша, что это? Ты откуда все это нахватал в третьем классе?

Го: Это 4-й урок в моем учебнике по математике, папа. Это 4-й урок…

Го: Пап, теперь после Дня рождения у меня есть три радиоуправляемые машины, два радиоуправляемых вертолета и несколько новых конструкторов «Лего»… И не все подарки еще распакованы…

– Ну, ты же этого сам хотел…

Го: Кажется, некоторое время мне нечего будет хотеть.

Го: Уроки в школе должны быть не чаще двух дней в неделю!

– А что ты будешь делать в освободившееся время?

Го: Папа, ты не поверишь! Я буду просто жить в свое удовольствие!

Го: У меня каждый день – новый!

Го: Пап, что такое «бабье лето»?

– Ну, это такой возраст у женщин…

Го: Какой возраст, пап? Какие женщины? Это, когда осенью теплые деньки! Ха-ха-ха!

Го (в кулинарии): Здравствуйте! У вас медовый кекс есть?

Продавец: Нет.

Го: А пирожное «картошка»?

Продавец: Нет.

Го: А «ромовая баба»?

Продавец: Нет.

Го: А почему вы тогда не закрываетесь?

На входе в метро полицейский проверяет документы у «брюнета» с «каноническим» клетчатым баулом.

Го: Эх, никому мы в Москве не нужны… У нас даже полицейские документы не проверяют…

Едем с Го в метро. Перед нами молодая пара целуется, как будто кругом вообще никого нет. Целуется и целуется. И так остановки три. Потом парочка выскакивает. Го дергает меня за руку, кивает в сторону выскочившей пары и произносит: «Наконец-то закончилось это лизоблюдство»!

Гуляем по старой Москве. Говорю: скоро выйдем к Кремлю. Го: Пап, я знаю. Кремль через два «Макдональса».

Го: Пап, а что такое «аутентичный»?

– Ну, типа, подходящий по смыслу.