Павел Гримсби - 500 отборных анекдотов. Из России с любовью Страница 2

32.

Утро… Муж жене..

– Дорогая, сделай мне этот..… ну как его…. ну этот..,

– Хорошо, любимый!

Через некоторое время, довольный муж:

– Да и фиг с ним, с этим кофе!

33.

– Вовка! Быстро домой! Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми и хорошими детками? – Потому что им не разрешают играть со мной!

34.

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:

– Фу! Успел-таки!

– Ловко у вас получилось! – восхищается капитан. – Но вы могли бы подождать, пока мы причалим?

35.

Муж жене:

– Налей мне компот.

– Тебе какой?

– Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

36.

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: – Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: – Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.

Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: – Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: – Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: – Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? – Я и не таких знаю! – А папу римского ты знаешь? – Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: – Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились и Толя спрашивает: – Почему ты потерял сознание? – Ну, я могу понять – Путин, могу понять – Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Кто это в белом рядом с Толиком стоит?»

37.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

– Мама, а можно кушать свет?

– Нет, конечно.

– А почему папа тебе вчера вечером сказал: «Ну, давай гаси свет и бери в рот»?

38.

Молодой сперматазоид спрашивает старого:

– Расскажи, как яйцеклетку различить, а?

– Ну, слушай. Как только залетишь внутрь – ищи черную точку. Увидишь – сразу лети к ней и спроси: «Ты яйцеклетка?». Если ответит «да» – сливайся с ней. Понял? – Понял! Ну, дошло и до дела.

Залетает он внутрь, смотрит – огромадная такая ЧЕРНАЯ точка, подлетает он к ней и спрашивает:

– Ты яйцеклетка?!

– Нет. – А кто ж тогда!? – КАРИЕС!

39.

Муж звонит домой: – Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: – Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…

40.

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?

41.

Следователь:

– Вы узнаете этот нож?

– Конечно!

– Ага! Все-таки узнаете?

– Дык как его не узнать… Вы мне его уже второй месяц показываете!

42.

Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву „Х“!»

Ответная запись: «Меры приняты, „П“ вставили!»

43.

Только соберешься разбогатеть – то трусы порвутся, то сахар закончится)))

44.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

– Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.

(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!

– Шипит!

– Бросайте!

– Ловите, товарищ старшина!

45.

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.

– Что это за голая баба у нас в ванной?!

– Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.

– Ну, а где у неё тогда хвост!?

– Действительно… То-то я смотрю, что-то с ней не так…

46.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

47.

Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:

– Сколько будет до автобусной станции?

– Шесть долларов.

– А багаж?

– Багаж бесплатно.

– ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.

48.

– Пап, а что такое некомпетентность и равнодушие?

– Не знаю. Да и похрен мне.

49.

Парень, первый раз провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

50.

Новости медицины: Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой! Подумайте, стоит ли игра свеч?!

51.

Метро, давка.

Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.

– Ой, извините!

– Э, нет… Я – шахматист, тронула – играй!

52.

– Можно задать тебе один вопрос? – Можно, и ты его только что задал. – Блин, а можно два? – Это был твой второй вопрос…

53.

– А у меня кошка необычная.

– И чего в ней такого необычного?

– Вот, посмотри фотографии.

– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?

– Кошка фотографировала!

54.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки.

А вот нашему начальнику досталась кора головного мозга – от дуба!

55.

Вовочка спрашивает у бабушки:

– Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?

– Наверное, много маленьких…

– Так и быть. Подарю-ка я ей семечек!

56.

5-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:

– Ну! Когда уже зажигать-то будете!?

57.

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: – Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ: – 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!

58.

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

59.

Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее через чур много, то не ощущается вкус главного.

60.

Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:

– Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!

61.

Философия любви… Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу. Если оно вернется – оно будет твоим навеки. Если оно не вернется – значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но… Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу – значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

62.

Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть. У сына в 9-м классе новый предмет – «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле. Трудовик.

63.

Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автосервисах, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.

64.

На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается? А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку. Потому что ноутбук – сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!

65.

Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра навалом.

66.

– Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся… Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала. Ну и хер с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!