Аркадий Грищенко - Чем забит Интернет Страница 2

– Горбачев раскрыл планы Путина – 10.02.11 г.

(И когда это он успел заделаться его секретарем?).

– В Москве задержана банда «лжемилиционеров» – 10.02.11 г.

(Никакая это не банда. Все оттуда – от Нургалиева. Ну, подрабатывают люди… Сейчас малый бизнес – в моде!).

– Девушку убил первый поцелуй – 10.02.11 г.

(Какие пошли нежные… Как же нам теперь размножаться, если даже поцелуй убил?).

– Невест решили штрафовать за опоздание к алтарю – 10.02.11 г.

(Опять дискриминация! Значит, мужикам по-прежнему все можно?).

– Президент совершил неожиданные наезды – 11.02.11 г.

(Может, это не мое дело, но полезнее было бы этим заняться МВД, ФСБ и т. д. А то они как бы хорошую зарплату не за что получают. А за исполнением законов бы Медведеву самому следить!).

– Каждый пятый россиянин умирает от алкоголя – 13.02.11 г.

(Просто поздно за качество алкоголя у нас взялись…).

– Футболист затолкал свисток в рот арбитра – 12.02.11 г.

(Если больше нечего…).

– В Москве арестовали строительного афериста – 13.02.11 г.

(Я сначала подумал, Лужкова с женой…).

– В Туле уборщица выдавала себя за стоматолога – 07.07.11г.

(Что доказывает: стоматологов в стране мало, а уборщиц более, чем достаточно. Учитывая количество страдающих зубами, следует почаще разбавлять стоматологов уборщицами. Ведь тулячка нормально справлялась, не сразу ее вычислили…).

– Лукашенко произвел своего шестилетнего сына в высшие военные чины; шестилетний Коля Лукашенко, если верить погонам на его форме, являлся верховным главнокомандующим Белоруссии – 07.07.11г.

(Вот здесь мы, россияне, здорово отстали, просто обидно, как отстали! Лукашенко-то смог! А у нас детей, настроганных на стороне не меньше, чем в соседней Белоруссии).

– Однорукого белоруса наказали за аплодисменты – штраф в размере 200 долларов присудили инвалиду, признанному виновным в том, что хлопал в ладоши (в протезы) в публичном месте – 08.07.11г.

(Мне сначала не поверилось, но напрасно писать не будут! Видимо, батькино правосудие перестаралось, жалко инвалида-то. Ну, похлопал чуток протезами, а где теперь столько зелени взять?).

– У Анастасии Волочковой началась мания преследования – 25.07.12г.

(По моему, она у нее и не кончалась…).

– Исполнитель шансона ударил Джигурду табуреткой – 26.08.12г.

(Как только в нашем шоу-бизнесе не развлекаются!).

– На Сергея Зверева в столичном ресторане напала хищница – 26.08.12г.

(Здесь все ясно: сама напала – сама пусть и выкручивается…).

– Корейские евнухи оказались долгожителями – 25.09.12г.

(Это что же? Хочешь подольше пожить – переходи в их общество с рождения, ложись под нож? Так вымрем же!).

– В Воронеже бывшая студентка ранила преподавателя вуза топором – 04.12.12г.

(Теперь и преподаватель, наверное, стал бывшим!).

– Державший мать на цепи волгоградец попросил прокуратуру увеличить ее пенсию – 04.12.12г.

(Вряд ли этот трюк удастся… Только увеличь, а он вновь ее – на цепь! Таким образом поднимет пенсию у матери до среднеевропейской, не дожидаясь этих разрекламированных добавок пару раз в год на 3—5%).

– В Петербурге у школьной уборщицы похитили миллион рублей – 04.12.12г.

(И что здесь примечательного? Подумаешь – пара малолитражек! Разве это деньги…).

– Московского фельдшера заподозрили в развращении 450 девочек – 04.12.12г.

(Наверное, уже извинились. Ведь фельдшер же, не гинеколог какой-нибудь! И все равно цифра внушительная…).

Иногда кажется, что журналистам просто не о чем писать, Интернет забит всякой чепухой, без которой мы жили до Интернета, и после него нормально прожили бы. Вот из сегодняшних новостей шоу-бизнеса (22 июня 2014 года – день-то какой!):

– «Ирина Дубцова бросила курить».

Вот без этой новости мы точно не выжили бы! Похоже, завтра напишут, что Дубцова перестала выходить на улицу или прекратила есть на ночь… Кому это должно быть интересно? Она – кто, президент? От ее действий мир может разрушиться?

– «Леру Кудрявцеву атаковала акула».

В Instagram она рассказывает (дело было на днях в Майами): «Плыву я спокойно, поворачиваю голову… А в двух метрах от меня – акула! Я как сиганула на берег.» Где акула, а где берег? Как можно спокойно плавать, не скребя животом по песку, чтобы успеть от акулы (!) на берег удрать? Видимо, действительно спортивная закалка появилась у Леры, как за хоккеиста замуж вышла!

– «Кудрявцева ищет жениха для Канделаки».

Представляю ситуацию: сидят они вдвоем в ресторане – да хотя бы в Москве, а не в Майами – и Канделаки говорит мимоходом, потягивая бренди: «Лера, ты времени зря не теряй, ищи мне жениха! Что-то засиделась я в девках…». Как видим, заказ был принят.

– «Анастасии Волочковой сделали предложение!»

Но ведь у «бедной» Насти мужчин было столько – и с предложениями и без них, – что новость-то вроде и не новость? Достойна ли она всемирной паутины?

– «Зверев начал писать песню для дуэта с Евгенией Васильевой».

Он заявил: «… я уже пишу песню, чтобы Васильева в каждый дом вошла со своим творчеством и со мной, естественно. Мы будем очень хорошо смотреться!» Вот уж кого я лично не потерплю в своем доме, так эту парочку! У кого они хоть задумали побывать, кого решили побаловать своим талантом? Уж не бывшего ли министра обороны?

– «Стас Костюшкин сделал сыну татуировку».

(Ну и что? Сделал бы и молчал в тряпочку… Полмира уже делает и не афиширует всякую фигню!).

Изумляюсь, насколько у нас умный, разносторонний народ! Пролистал страницы на «Одноклассниках», куда там Жванецкому и Задорнову:

– Некая Зоя: Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты!

– Яна всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пофиг…

– Мой трехмесячный внук Дениска заснул только после того, как я очень похоже изобразил звук двигателя рендровера «Дискавери» и заунывный звук ветра за его окном!

– С годами загадок в женщине все больше, а желающих их разгадать – все меньше…

– Диспетчер «Скорой помощи» по телефону:

– Женщина, не кричите, говорите внятно, е*анулся – это он упал или сошел с ума?

– Дорогая, я ребенка из садика привел!

– Чудесно, как назовем? Наш уже в школе учится…

– Черный джип стукнул черную «Волгу». Из джипа вышел бритоголовый «Шкаф» и начал в сердцах битой крушить «Волгу». Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции.

– Ой, товарищ генерал! А я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать!

– Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его глазах я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

– Грош цена тем мужчинам, которые давятся слюной, глядя на чужую женщину. Ты свою одень, обуй и любуйся! (С. Безруков.)

– Месяц не сидела за рулем, наконец села… Все на дороге орут, руками машут! Соскучились, черти!…

– Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

– Вчера на рынке увидел свежую чернику, посмотрел цену, зрение само восстановилось!!!

– Продавец в магазине – маленькой девочке:

– Ты действительно уверена, что тебя просили купить 4 кг конфет и 200 г картошки?

– Организм человека растет до 25 лет, но живот и ж*па, видимо, не в курсе событий!

– Серега, ты где?

– Все-все, брат, уже подъезжаю!

– Ты – ишак! Я же тебе на домашний телефон звоню!

– Всю ночь пил с русскими. Всю ночь убеждали меня, что Россия – страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я согласился с их мнением, они набили мне морду!

– Сегодня катала мужа на машине… И реально поняла, что такое «помеха справа»!!!

– Пришла соседка ругаться. Говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. Послала ее на три буквы. Нет у моей собаки велосипеда! (О. Калашникова).

Дочка спросила, почему на улицах только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже давно забыла свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда эти коварные птицы прячут своих детей? (В. Деров).

– Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!

Пока мяч летел в окно, … дети уже играли в прятки! (Юлия П.).

– Мне интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны? (MARINA).

– Вот все говорят: будет что в старости вспомнить, а старость пришла – хренак! – склероз!!!

– А у тебя какая машина?

– «Лада».

– Такое гавно?

– Ну, тебе, балаболка, из автобуса виднее!!! (С. Ключников).