Андрей Ломачинский - Академия Родная Страница 20

Поблагодарили мы патанатома и поспешили на кафедру к заждавшимуся Сидерозу - прямо с нашей поклажей попёрли в метро. Никто особо на нас не косился, никакого интереса у прохожих наш груз не вызывал. Только когда влезли в вагон одна женщина всплеснула руками и спросила:

-- Молодой человек! А в какую цену и где вы такие хорошие мозги взяли?

-- За бесплатно в морге.

НА ФОНТАНКЕ ВОДКУ ПИЛ

Вот и зимнему семестру конец. Эта сессия трудная, вот начальник курса и ршеил обеспечить дополнительный денек для учебы - суточного увала на Новый Год нам не дал. Более того, наш Автоковбой "удачно" выгреб все подготовленные к празднику запасы водки, которые мы по глупой наивности, недостойной третьекустников, спрятали в "надёжном месте" - в сапогах ушедших в увольнение. Только один факт, что водка оказалась безхозной (ну не признаваться же!) спас нас от больших нарядов. Это несколько скрашивало полностью пропавший праздник. По подъёму устроили проверку личного состава, и сразу после команды "разойтись" мы с Колей "разошлись" в самоволку.

Идти не к кому и денег нет. Город спит, хоть и полдевятого утра. Вылезли на Восстании, плетёмся (в форме!) по пустому Невскому. Метров сто от метро пивные ларьки тогда стояли - и чудо, работают! Смотрим, выбегает из подворотни какой-то курсант-общевойсковик, хвать три кружки и назад, в проходной двор. Мы за ним - вдруг на халяву поделится.

Там ещё двое курков стоят, тянут пивко и брезгливо смотрят на наши змейки в петлицах. Ребята оказались из ВИФКУ - военные физкультурники. Мы, типа, а как бы поделиться, мол ситуёвина сложилась, даже на пиво нет. Ребята взяли нам по кружечке, но чувствуя своё тактическое преимущество, базарят вроде о бабах, но подкалывают нас, "академиков". Мол, мы несмелые интеллегенты в этих вопросах. Коля их послушал и говорит: "Спорим на четыре кружки пива, что поцелую среди бела дня первую попавшуюся девушеку на Невском!"

Ну ВИФКУвцы в осадок, давай, парень, целуй, а за пивом не заржавеет! Вышли мы в пятером из подворотни, смотрим - "жертва" идёт. Коля бегом к ней с объятьями и воплями: "Леночка, золото, я тебя всё утро жду!" Девка остолбенела. А он раз - и поцеловал. А потом отпрыгнул, сделал удивлённую морду, вытащил очки, нацепил на нос и вроде вглядываясь ей в лицо сконфуженно залепетал: "Ой, не Лена, пп-ппростите, обознался".

ВИФКУвцы нам опять пива купили. Заговорили за здоровье, мол "шприцы" (то есть курсанты-медики) все дохлые. Это Колю задело - мужик до декабря в Неве у Петропавловки моржевал и КМСа выбегал на всех дистанциях. К тому же у физкультурников в дипломате еще бутылка водки оказалась. Коля говорит: "Спорим на бутылку водки, что я среди бела дня Фонтанку под Анечковым мостом переплыву!"

Ну ВИФКУвцы опять в осадок, давай, парень, плыви, водка за нами! Подъехали на тролейбусе. Вылезаем. Анкин Мост в центре Невского, где бронзовые мужики с конями, мороз за тридцать, воды не видно - клубы пара.

Коля: "Сиё мочило есть Фонтань. Алё, военные, ща плыть буду, но четверть бутылки - до, четверть - после, остальное - с собой".

ВИФКУ: "Слышь, братан, мож не надо, мож на пятерых в подворотне, ну без обид!" - толи им Колю жалко, толи водку.

Коля заходит в первый попавшийся подъезд (тогда замков не было), раздевается до кальсон (у нас по зимней форме трусы не выдавылись, только кальсоны с дыркой на мотне), вкушает водки и бегом в Фонтань. Мы на мост. Коля доплывает до другого берега, а там ступенек нет и лёд до гранита метра два шириной. Он тонкий припай кулаком побил, где тот ломался,потом лёг пузом на толстый лёд, вытянулся как мог и дотронулся до гранита, мол переплыл, а затем погрёб назад откуда слазил.

Вылезает на берег прямо перед патрулём! И от куда этот чёрт взялся - офицер-артиллерист, солдаты в сопровождении, хрен отвертишся. Стоит Коля, вода капает, с красного тела пар клубится, что-то объясняет. Ситуация безвыходная, голым зимой не убежишь. Вдруг патруль разворачивается и уходит, а Коля стоит минуту на месте, а затем бегом в подъезд. Мы за ним.

Коля: "Братаны, где водка, а то замёрз сильно". Глотнул водки, чуть плеснул на руку растереть тело, а остальное нам отдал допивать. Мы, понятно с вопросом, как он от патруля в такой ситуации избавился?

Коля: "Да сказал ему, что нечаяно кадетский значёк на лёд уронил, мол не мог с "крабом" родного Суворовского училища расстаться. Брехня, я-то не кадет, а вот патруль суворовцем оказался. Типа, надавил на жалость. Потом говорю ему чистую правду, мол я из ВМА, и как медик вам заявляю, что при таком переохлаждении жить мне осталось несколько минут, если не оденусь. Хочется ли товарищу капитану на своей совести курсантскую смерть иметь? А вот где форма молчать буду как генерал Карбышев. Хотите - ведите голым в коммендатуру на Садовой, по пути я и сдохну. Капитан трезво оценил ситуацию: "Курсант, вы свободны, кругом и шагом марш!"

ЭКЗАМЕН ПО ДИАЛЕКТИЧЕСКОМУ МАТЕРИАЛИЗМУ

Вот и подошла страшная зимняя сессия. Первым экзаменом у нас шел Диалектический Материализм или сокращенно Диамат. Не только в ВМА этот кладезь мысли преподавался, но и в любом советском ВУЗе независимо от профиля. Такой он был важный. Диамат решал "основной вопрос". Не, ну правда, "основной вопрос" это был официальный термин коммунистической философии. И был этот вопрос касательно того, есть ли в нас душа, и есть ли Бог? Правильным ответом на оба пункта было категорическое "нет", а потом надо было читать толстенный скучный учебник, чтобы рассказать, почему если вокруг одна материя мы, как изначальные самости, сами себя можем, независимо от этой материи, воспринимать. Всё просто "отражение". Ничто отразилось в ничте, и получилось что-то. Других вариантов объяснения, почему из того, где нас нет, появляемся вдруг нематериальне "мы", не существовало. За вопросы типа "почему каждый себя воспринимает независимым центром вселенной", моментально клеился ярлык еретика-идеалиста и ставился "неуд" за экзамен. На Диамате вещи серьёзные, с буддистским миропониманием реальности или ещё какой индуистской космогонией, никак не связанные.

Поэтому, чтобы не получить двойку или наоборот получить пятёрку, надо было отвечать не своими словами, а так, как говорили Маркс-Ленин и немножечко Энгельс. Заучить же наизусть всю ту муть, а после не попасть в клинику Психиатрии на отделение острых психозов никому не удавалось. Вот никто и не учил, наверное потому, что никто в Дурку не хотел. Уверенный курсант учил только диалектико-материалистический сленг, и на этом новоязе плёл любую чушь прямо в глаза преподам, выдавая собственный словесный понос в виде свободно-ассоциативного потока бредовой фантазии за ленинские слова. Преподы обычно это хавали. А боязливый курсант выучивал минимум дурацких цитат классиков, и дальше его оценка полностью зависела от фортуны - попадётся или нет в билете его декламация, выученная белым стихом.

Диамат у Первого Взвода вел полковник Сергеев. Это был полковник автодорожных войск, получивший филисофски-экзистенциальное просветление в области общественных наук в Военно-Политической Академии. Полковник Сергеев был лыс, очкаст и зубаст. Ещё он был крайне акцентуированной личностью педантично-застревающего типа. Как его по статье 7Б (психопатия) не комиссовали, остается загадкой. По сумме качеств получил полковник Сергеев кличку "Короед", уж очень он напоминал большого жука-древоточца.

Вот близится тяжкий день, надо нашему гуру-Короеду экзамен сдавать. Дело на зимней сессии третьего курса было. А на третьем курсе тогда и Фарму параллельно учили, хотя экзамен по Фармакологии был летом следующего семестра. Кто помнит синдром третьего курса? Это когда всё, что о лекарствах выучишь, моментально на себе или на своем ближнем попробовать хочется. Вот кому-то и пришла в голову светлая мысль - подвергнуть Короеда фармакологическому воздействию для успешной сдачи Диамата.

У нас тогда широко практиковалось социалистическое соревнование. Это что-то типа официальной круговой поруки. Мол, ребята, будьте хорошим коллективом. А потом итоги подводили, повзводно, покурсно и пофакультетно, типа чья бригада круче. Поэтому, когда мы объявили на закрытом комсомольском собрании взвода об идее чуть-чуть отравить Короеда для общей пользы, то данное направление сразу получило единогласное и безоговорочное народное согласие. Наш командир взвода, прапор Чудак, моментально дал проекту зелёный свет на самом верху самого нижнего уровня - ответственным за это святое дело назначался сержант Деркач. Слава Деркач сразу после Чудака шёл - он был у нас замком, в смысле Чудаковым заместителем.

Деркач подошёл к решению проблемы заблаговременно и основательно. А вот выбор материалов и методов оказался крайне ограниченным. От идеи вмонтировать в стул Короеда шприц с тиопенталом или кетамином пришлось отказаться сразу. Короед хоть и зверь, но его поведение иногда отличалось от поведения носорога на сафари. Был серьезный риск вскока со стула до момента введения минимальной терапевтической дозы. К тому же оставался открытым вопрос, кто будет расписываться в зачётках, если Короед будет в полном отрубе. Из-за подобных технических проблем отказались и от тактического использования цветов - была идея вместо воды налить смесь фторотана с эфиром. Этот вариант вообще был не проходной - сами бы вместе с полковником в наркоз ушли бы.