Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник) Страница 22

* * *

Почем вы, девушки, красивых любите?

* * *

На этом месте надо поставить столб, а еще лучше — толкового сержанта (Армейское)

* * *

Не переживайте больной. Завтра врачи соберутся на ваш конвульсиум

* * *

Еще вчера он был неопытным клерком. Сегодня он уже неопытный генеральный директор

* * *

Если вы взглянули в зеркало и никого там не обнаружили — значит вы неотразимы

* * *

— Доктор, я жить буду?

— Вскрытие покажет

* * *

— Доктор, я буду жить?

— А смысл?

* * *

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше

* * *

Доверяю, но проверяюсь

* * *

Для кого-то — ни рыба, ни мясо, а для нас — ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА

* * *

ДЕПРЕССИЯ — гнев без энтузиазма

* * *

Готовь сани летом, а завещание с детства

* * *

Где положишь — там и потеряешь

* * *

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут

* * *

Были-бы возможности, а желания всегда найдутся

* * *

Объявление: — Одноглазо-одноруко-одноногий мужчина ищет свою вторую половину.

* * *

Наша туристическое агенство с удовольствием пустит вас и всю вашу семью по миру

* * *

— Чем отличается ученый совет от умного?

— Умному совету нужно следовать, а ученый — посещать

* * *

Моя хата с краю. И я люблю свой край…

* * *

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.

* * *

ГОЛОВАСТИК — отличник

* * *

ПРИШЕЛЬЦЫ — жильцы нового дома

* * *

Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши…

* * *

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

* * *

Жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей!

* * *

Не надо ругать время брежневского застоя — это была лишь передышка перед очередным экспериментом.

* * *

Компания «Нескафе» — ведущий производитель банок для окурков.

* * *

Она прожила большую интересную соседям жизнь

* * *

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

* * *

— Почему в армии не играют в КВН?

— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.

* * *

Каждое время рождает своих уродов

* * *

Когда государство ничем не обязано народу, то и народ ничего не должен государству

* * *

Любой криминальный бизнес будет легальным, если не противоречит действующему законодательству.

* * *

Крем для "новых русских" — "От трещин на морде"

* * *

Синоптики как и саперы ошибаются только один раз…, но каждый день

* * *

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

* * *

— Женщина, конечно друг человека — но уж слишком корыстный…

* * *

Правительство проблем не решает, оно их финансирует

* * *

Все пчелы прилетали с медом, а одна, такая маленькая и вредная, — с дегтем.

* * *

Водка "Машина времени". Выпил и уже завтра

* * *

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они не съедят его мяса… И вообще в мире много бессмысленной жестокости!

* * *

Мат — это возможность гармонично перейти от — "извините, я нечаянно" собственно к самой драке.

* * *

— Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?

— Сукавыжималка!

* * *

Преуспевающий мужчина — мужина который зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

* * *

Чай «Жадность» — все пятьдесят пакетиков привязаны к одной веревочке.

* * *

Новый одеколон для мужчин "Гарри Потер" — уничтожает запах гари и пота!

* * *

Моя жизнь — сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они — первые 150 грамм!

* * *

Мороженое «Сусанин» — заводит не по-детски.

* * *

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… жену!

* * *

Майонез «Загадочный» — срок годности указан на дне внутри банки.

* * *

Шоколад «Аленка». Сладкий и не ломается!

Шоколад "Елена Петровна". Несладкий и совсем не ломается.

* * *

У наших олигархов головы, конечно, не отнять, но уж очень хотелось бы.

* * *

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не выходя из дома?

Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

* * *

Летчик Соколов на прессконференции заявил, что далек от упаднических настроений

* * *

Женатые мужчины живут не дольше холостых, просто им жизнь кажется длиннее.

* * *

Деда за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно: — За здоровье!

* * *

Садясь в автомобиль, не забудь перекреститься ремнем безопасности.

* * *

В жизни любого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

* * *

Не умеешь ругаться — не злись

* * *

Много мало не бывает, бывает мало много.

* * *

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.

* * *

— Чем отличается хороший анекдот от хорошей женщины?

— Хорошим анекдотом хочется поделитсья.

* * *

— РЕВОЛЮЦИЯ — бунт, который победил.

— БУНТ — револяция, которая проиграла

* * *

— Встань на колени и поклянись в верности демократии.

— Клянусь, Повелитель!

* * *

Эстрадная звезда — начищенная до блеска черная дыра

* * *

Самое лучшее пиво то, которое случайно осталось на утро.

* * *

Донецкий завод по изготовлению паяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи

* * *

Буратино Му-Му:

— В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

* * *

— Мы стали жить лучше, — заявило правительство.

— Мы за вас рады, — подумал народ.

* * *

Мобильный телефон, как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

* * *

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали праздники дома, — уйдите в гости.

* * *

Ничто так не не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

* * *

Как на подвиг звать — Отчизна-мать. А как расплатиться — мачеха-волчица.

* * *

Объявление: Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты

* * *

Грехи — как цены, их только отпусти…

* * *

Новый телепроект Владимира Позднера «Временами» для мужчин за 50

* * *

Сотрудник крематория чихнул на работе. И теперь не знает, кто где.

* * *

Страшный сон российской интеллигенции: "Дом 2" на канале "Культура"

* * *

Если народ не уважает депутатов, то должен-ли он чтить принятые ими законы?

* * *

ВЕРБЛЮД — арабский скакун прошедший через согласования

* * *

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но встречаться почему-то не хочется…

* * *

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга!..

* * *

Не страшно если вас оставили в дураках, хуже, если вам это понравилось.

* * *

— Батюшка! Откуда это у вас фингал под глазом?

— Сначала, сын мой, было слово…

* * *

Это не цены поднимаают, это народ опускают.

* * *

Если девушка уступила тебе место, значит ухаживать за ней уже поздно.

* * *

Демократия — эта когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

* * *

Для наших правозащитников русский народ еще недостаточно мал, чтобы защищать его права столь же яростно, как права террористов, феминисток и геев.

* * *

Курильщики — это добровольцы, которое на свои деньги и за счет своего зоровья утилизируют продукцию табачных фабрик.

* * *

Говорят, что хорошо там где нас нет.

Может поэтому и хорошо?

* * *

Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

* * *

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

* * *

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене.

* * *

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

* * *

Трудное детство…. килобайтные игрушки…

* * *

— Я тебе покажу, как целовать мою дочь!

— Спасибо. Я и сам умею.

* * *

— Моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.

— Моя тоже не любит готовить.

* * *

В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат:

"Если ты убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер".

* * *

Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

* * *

Слабый пол — а, сколько сил отнимает!

* * *

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

* * *

Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.