Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник) Страница 24

* * *

Берегите каждую потерянную минуту.

* * *

Критиковать — объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

* * *

На интересной работе и сны интересные видишь.

* * *

Неграмотные вынуждены диктовать.

* * *

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

* * *

Оторвался от коллектива по служебным делам…

* * *

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

* * *

Начальник всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.

* * *

Ангелом бывает только жена вдовца.

* * *

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

* * *

Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал.

* * *

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его

* * *

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые

* * *

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

* * *

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться

* * *

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа

* * *

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями

* * *

Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа

* * *

Супружество — это цена, которую мужчины платят за секс, а секс — цена, которую женщины платят за супружество

* * *

— Ты свою жену любишь?

— А кто ж её не любит?…

* * *

Хоронили тёщу. Порвали два баяна…

* * *

Хорошее дело браком не назовут

* * *

Первое слово было у Бога. И первое слово было Бог. И я имел здесь слово. Что 232 депутата подумали — это дело каждого депутата. (Шандыбин)

* * *

Сейчас я расскажу вам про Иисуса Христа — первого коммуниста. (Шандыбин)

* * *

ОТ ШЕНДЕРОВИЧА

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений

-

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака

-

Сила москитов в их подавляющем большинстве

-

Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения

-

Власть народа? Уточните — над кем?

-

Возглавлял броуново движение…

-

Возле ударенного пыльным мешком задохнулось 40 человек

-

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу

-

Его звездным часом стал комендантский

-

Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым

-

Если у павиана красная задница, это ещё не значит, что он революционно настроен.

-

Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.

-

Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью?

-

Кажется, у нашего прошлого большое будущее

-

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

-

Конвойный вынужден повторять путь арестанта

-

Конный гвардеец ржал из солидарности

-

Красноречивей всего — кляп

-

Лира поэта не знала колебаний

-

Мало придти к власти, надо уйти от неё живым

-

Менделеев жил в эпоху, когда людям ещё снились периодические таблицы

-

Мерить дюйм на свой аршин патриотично, но утомительно

-

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям

-

На круглых дураков число «пи» не распространяется

-

Не бить лежачего? А не приведи Господи — поднимается?

-

Не видно выхода? А вы в нем стоите

-

Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови

-

Не связывайте надежд

-

Ненавижу все системы, кроме Солнечной

-

О величии эпохи судят по числу раздавленных ею

-

Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам

-

Опьянённые властью опохмеляются кровью

-

Плывя по течению, приятно грести под себя

-

По отрубленным ладоням судьбу не гадают

-

Пожарник с ужасом обнаружил в себе искру таланта

-

Политик чешет там, где у народа зудит

-

Проводники света всегда в изоляции

-

Родина для еврея — место, где его впервые назвали жидом

-

Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от неё деться

-

Смердящих осторожно называли сильными духом

-

Смерть — только частный случай небытия

-

Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия — Пугачев

-

Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном

-

Треске не стоит рекламировать свою печень

-

Учитель физики спился, объясняя правило буравчика

-

Хочешь быть именем существительным — склоняйся

-

Умом Россию не понять, а другими местами — очень больно

-

Удава тянуло к кроликам

-

Эволюция началась с того что обезьяна почувствовала себя человеком

-

Я и сам думал, что Харе Кришна, а оказалось — Аллах акбар!

-

Является ли свободой осознанная необходимость пойти в рабство?

* * *

Монетный двор ищет спонсора

* * *

— Капитан! Земля!

— Сам вижу. Пора катапультироваться!

* * *

Уж кто в России трудоустроен, так это чиновники.

* * *

Не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво.

* * *

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь

* * *

— Все ампутировать мы, к сожалению, не можем — кое-что придется и лечить…

* * *

— Доктор, я жить буду?

— Не знаю, я еще не решил.

* * *

— Скажите доктор, я буду жить?

— Будете, будете, не беспокойтесь… Вот я только боюсь, что не захотите…

* * *

Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.

Паспортистки РОВД.

* * *

Памятка хирургу: "Вырежь и сохрани".

* * *

— Откройте рот и скажите "ААААА"!

— Что, одновременно?!!

* * *

Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.

* * *

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.

Он помогал ему держать язык за зубами.

* * *

БОСЯРА — неформальное обращение подчиненных к своему боссу.

* * *

— Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи! — подумала змея

* * *

…и жили они долго и счастливо, и умерли в один день… от передозировки

* * *

Новую студию звукозаписи отделали под фанеру

* * *

Душа просит романтики, а задница — приключений.

* * *

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб.

* * *

Настоящий мужчина должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок

* * *

Власть понимает только силу

* * *

Если граждане не желают исполнять свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

* * *

Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.

* * *

Душа болит, а начинаешь лечить — болит печень

* * *

По ночам многие автомобили думают, что хозин потерялся, и громко воют от страха

* * *

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел

* * *

Если ты счастлив больше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают

* * *

Импотенция — это когда сила притяжения к земле больше силы притяжения к женщине.

* * *

Женщина — как дорогой мобильник: наворотов много, а функция всего-лишь одна

* * *

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков Росси. Пять первых мест заняли консервные банки.

* * *

Не пытайтесь утопить горе в вине — оно отлично плавает.

* * *

Мочегонный чай «Милицейский» — мы понимаем толк в почках

* * *

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!

* * *

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная это две разные женщины.

* * *

В Москве установлен памятник вандалам.

Вандалы в растерянности…

* * *

До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.

* * *

— Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!

* * *

— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?

— А зачем вам это надо знать?

* * *

Идеальный муж по-одесски: слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

* * *

Моисей сказал — все от Бога.

Соломон — все от головы.

Христос — все от сердца.

Маркс — все от живота.

Фрейд — все от секса.

Эйнштейн сказал, что все относительно.

Сколько евреев — столько и мнений.

* * *

Рождение — это подарок Бога Человеку,