Неизвестен Автор - Подборка студенческого фольклора Страница 24

1. Семенов Тянь-Шаньский прислал лошадь из-под Пржевальского. 2. Коммерсант Пятарок прислал пуха. Тонну. 3. После фестиваля высокой моды в Париже Пьер Карден прислал, кардан, а в

будущем году обещал выслать кардун. Очень ждем. 4. Федор Шаляпин прислал Шаляпу. 5. Селекционер Мичурин по случаю праздника скрестил козу с козлом. 6. В честь праздника хоккеист Могильный, выступающий в НХЛ, забросил

шайбу, коньки, форму и клюшку, поругался с тренером и вернулся на

родной завод наслаждаться гудком. 7. Чемпион мира Гарри Каспаров перечислил со своего счета в Швейцарии 2

миллиона долларов на свой счет в Швеции. 8. Порадовали к празднику творческие коллективы. Художники Кукрыниксы

написали триптих: "Ельцин в костюме от Диора, Руцкой в костюме от

Кардена, Хасбулатов в костюме от Адама". Группа математиков Бурбаки

издали 15-томную таблицу десятичных знаков логарифма единицы. А группа

писателей под псевдонимом Леонид Ильич Брежнев выпустила в свет

бестселлер "Записки потустороннего". 9. Маркиз де Сад прислал несколько дамских пальчиков и садовый секатор. 10. Лебедев прислал кумач, Антонов - овес, Петров - водку, а Бестужев

рюмки. 11. Русский умелец Кулибин прислал к празднику свои новые изобретения:

надувной утюг, водяную сенокосилку, бумажную батарею, одноместный

автобус, сладкий керосин, двухколесный трамвай, каменный телевизор,

лысого ежа, колючий бильярдный шар, восьминогую лошадь с рогами,

переносной аппарат "Электроинсульт", заводную астролябию, резинового

декана.

ВТОРОЙ ДЕНЬ

(на сцене - трибуна и стол, за столом сидит человек)

Добрый день, уважаемые депутаты, рассаживаемся, занимаем свои места. Побыстрее рассаживаемся, здороваемся, знакомимся... Что?... Прошу подготовиться к регистрации... Прошу внимания, уважаемые товарищи депутаты. Напоминаю правила пользования электронной системой регистрации.

1. Всем необходимо получить регистрационный номер в регистратуре. 2. Все делегаты, включая и президента, и правительство, должны

регистрироваться под регистрационный марш Мендельсона. 3. Курить и жевать согласно регламента во время регистрации не

разрешается, на вас вся страна смотрит. Вот через пару минут отключим

телекамеры, тогда жуйте на здоровье. Я сегодня отличный "Ригли'с

Спирминт" принес. 4. Непосредственно перед регистрацией нужно установить ухо правого соседа

в удобное для вас положение, после установки уха громко и четко

сказать в него: "Я УЖЕ ЗДЕСЬ!" - после чего система вас автоматически

зарегистрирует.

Всем все ясно? Не слышу! Да? Идет регистрация... Депутат Иванов, вы куда направились? Ну и что, что живот болит? Вы зарегистрируйтесь сначала, а потом идите, куда надо. Выдумаете, у меня живот не болит? Болит! За всю страну болит, за всю Россию. Вы думаете почему я так все время сижу? Так, регистрация закончена. Кворум имеется. Сначала несколько приятных объявлений. Первое приятное объявление: "О-о, а-а..." (сладострастно корчится). У депутата Петрова сегодня подохла канарейка, у депутатов Тетрадзе, Пентадзе и Сексадзе сегодня день рождения, на который их пригласили. У депутата Сидорова вчера бабушка родила второго внука. Поздравим их!

Начинаем работу. У нас сегодня большой и трудный день, нам надо много и продуктивно поработать, попреть в прениях, принять проект в первом чтении и успеть прочитать второй раз, ну хотя бы начать, положительно решить вопрос о повышении заработной платы депутатскому корпусу, послать в посольство посланника с посланием к послу и многое другое. Предоставляю слово для доклада по первому вопросу.

(из трибуны появляется другой человек) - Уважаемый председатель! Уважаемые коллеги! Не тщеславие, не позерство, не желание покрасоваться перед телекамерами в новом костюме и даже не то, что мне не хватило места в зале, заставило меня подняться на эту трибуну. Нет, подняться меня заставила напряженность момента, большая нужда, профессиональная боль. Сидя здесь, я вспоминая тревожную, удручающую статистику. Вдумайтесь в эти цифры, коллеги! Семь, одиннадцать, шестнадцать.

А чем мы удобряем поля? Что мы производим? Как мы питаемся? Я уже не говорю про хронический дефицит бумаги! Нет сил больше терпеть! Мы не можем доделать элементарное дело. Иной раз кажется - еще одно последнее усилие, но словно грязные потоки мутной воды смывают все наши добрые начинания. (поехал круг; трибуна начинает разворачиваться, и видно, что выступающий со спущенными штанами, а рядом стоит унитаз)

Хватит с нас политической трескотни, пора всем вернуться на свои места и заняться настоящим делом. Здесь я солидарен с депутатом Ивановым, который болеет за нашу Россию! Нет сил больше терпеть... (далее текст начинает циклически повторяться).

(занавес)

ХИТ-ПАРАД

Представляем вашему вниманию традиционный хит-парад студентов и сотрудников ВУЗов Екатеринбурга. - На десятом месте студент юридического института Адвокатов. На производственной практике в суде он так искусно построил защиту, что угодил в тюрьму на 15 лет вместо подсудимого. - На девятом месте студент театрального института Номерович-Дайченко. Он так волновался на дипломном спектакле "Тарас Бульба", что не смог вспомнить, чем надо убить своего сына. - На восьмом месте студенты горного института Марк Шейдер и Семен Штольня, которые нашли золото в квартире коммерсанта Рублева. В качестве гонорара за открытие в этой же квартире они вручили себе видеомагнитофон и холодильник. - На седьмом месте студент консерватории Ованез Огинский, который умеет не только играть на одной струне, но и петь на одной ноте. - На шестом месте профессор кафедры хирургии медицинского института Зверев. "Ну-ка взял ноги в руки и пошел отсюда!" - сказал он своему ассистенту после неудачной операции. - Пятую строчку нашего хит-парада занимает студентка СИНХа Троцкая. Она всего за полгода освоила рабочую позу бухгалтера. - На четвертой позиции уже несколько лет уверенно держится студент стройфака УПИ Борис Ельцин. - На третьем месте должен был быть курсант Высшего военного танково-артиллерийского училища Максим Танк, который значительно перевыполнил норматив разборки ручной гранаты. - На втором месте по праву находится студент сельхозинститута Тарас Сельпо, научивший кур гордо нести свои яйца. - И, наконец, высшую ступеньку нашего хит-парада занимает студент Уральского университета Семочкин, пришедший на лекцию по матанализу со своим "эпсилон".

НАША РЕКЛАМА

1. Он разговаривает с людьми. Воскресные проповеди доктора Ватсона. Слово

лечит. Хромые видят, слепые слышат, глухие ходят. Каждое воскресенье с

10 утра до 10 вечера в бассейне "Динамо" - укороченный сеанс

уринотерапии. 2. Туалетная вода "Вонь де конь" вырабатывается из натуральных продуктов.

Неистребимый устойчивый запах наверняка привлечет к вам внимание

окружающих. Продукция компании "Проктер энд Гэмбл". Для мужчин сильных

духом. 3. Куда вложить свой ваучер? Наша фирма возьмет на себя Ваши проблемы. Мы

производим помойные ведра, мусорные контейнеры, выгребные ямы. Нас

знают все. МММ, ЖЖЖ, ля-ля-ля. 4. Если вы проголодались - нет проблем. Колбаса "сервелат" производства

компании "Свердловский жиркомбинат" - это лучшая поддержка в течение

дня. Жеваная бумага, погибшая лошадь, гнилой чеснок и толстая-толстая

оболочка из свинячих кишок. Колбаса "сервелат" утолит у Вас чувство

голода навсегда! 5. Самые быстрые автобусы, самые крепкие доски, самая черная краска в

мире. Фирма "Ритуал". Европейское обслуживание. 6. Открой глаза и запиши адрес: Горный Щит, улица Мира, 5. Телефона нет,

вход со двора, стучать три раза, спросить Дусю. Самый чистый самогон в

районе. Почувствуйте разницу. Райское наслаждение!

ПОСЛЕДНИЕ СПЛЕТНИ

1. После победы в чемпионате команда "Воскресенский химик" возвратилась

домой на зону. 2. Тяжело живется фермерам в Трехцветоуфимском районе. Здесь на 200

фермерских хозяйств всего один ксерокс и один фермер. 3. Страховая компания "Пизанская башня" наладила выпуск невскрываемых

сейфов. Сейф представляет из себя цельный литой чугунный куб метр на

метр на метр, окованный листовым железом. 4. Новую тарифную сетку утвердили в министерстве финансов. Теперь

крановщикам платят подъемные, а космонавтам-спускаемые. 5. Наша киноафиша:

кинотеатр "Искра" - "В постели с Рафаэлем"

кинотеатр "Родина" - "Сердца двух - три"

кинотеатр "Октябрь" - "Гробокоп"

кинотеатр "Комсомолец" - "Девять с половиной не делится"

кинотеатр "Совкино" - "Бумбараш разбушевался"

В кинотеатре "Космос" - эротический фильм "Голый пистолет" и

суперэротический фильм "Голый гранатомет". 6. Радует глаз фельдмаршалу Кутузову повязка на глазу у адмирала