И. Муха - Музыканты смеются Страница 24

— А с кем он играл?

ОРАТОРИЯ

Встретились два приятеля:

— Интересный ли был вчерашний концерт?

— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!

— А что это такое, собственно говоря, оратория?

— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Януш, дай мне цигарку!" — это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Януш, Януш, о дай же мне цигарочку, о дай мне, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дай мне цигарочку, Януш, Януш, Януш, дай, дай мне цигарочку, дай, дай, дааай мне цигарчину-чину-чиннннууу!" — вот это уже оратория!

НЕУДАЧНО СПЕЛИ

— Хорошо ли пели вчера в концерте? — спросил отец у своего младшего сына.

— Нет, — ответил сын, — несколько вещей им пришлось повторить по требованию публики.

НА КОНЦЕРТЕ

— Разговаривайте, пожалуйста, потише, ничего не слышно.

— Простите, синьор, но если мы будем разговаривать тише, вы услышите еще меньше.

ДЛЯ РАЗРЯДКИ

Известный профессор исследовал пациента. Закончив осмотр, он сказал:

— Вам следует воздержаться от умственной работы. Вы чем занимаетесь?

— Сочиняю либретто оперетт.

— Это можно.

НА СУДЕ

— Ваша профессия?

— Я солист.

— Где поете?

— Я не пою. Солю капусту, огурцы и помидоры.

ВОПРОС РЕБРОМ

Отрывок из письма, адресованного редакции литературного журнала:

"…и вот я опять посылаю вам на отзыв несколько своих стихотворений с убедительной просьбой написать мне, есть ли у меня вообще талант, или мне лучше заняться сочинением текстов для танцевальных песен…"

МЕЛОМАН

Леди принимает в своем фамильном замке подругу. Дамам, разумеется, интересно обменяться мнениями о своих супругах:

— Мой муж очень увлекается музыкой.

— А какой музыкальный инструмент больше всего ему нравится?

— Гонг.

— Гонг?

— Да, когда в него ударяют, это означает, что обед готов.

НА ТАНЦАХ

— Почему вы никак не можете попасть в такт?

— Да, знаете, музыка сбивает.

НАМЕТАННЫЙ ГЛАЗ

Профессор-медик, обходя со студентами больничные палаты, наглядно объяснял характерные признаки той или иной болезни, которые помогают поставить правильный диагноз.

Вся группа остановилась перед постелью одного больного.

— Совсем безошибочно можно констатировать расширение грудной клетки, — заявил профессор. — Это появляется обычно у музыкантов, играющих на духовых инструментах. Вы музыкант?

— Да, — ответил больной.

— Вот видите, уважаемые студенты, — сказал профессор, — у меня наметанный глаз. — И на чем же вы играете?

— На барабане.

ОСТОРОЖНОСТЬ

Двое сидят за столиком в кофейне. Разговаривают о музыке.

— Я терпеть не могу Баха! — категорически заявляет она.

— Т-с-с! А то еще услышит! — предостерегает он.

ПОХВАЛЬНАЯ ГОТОВНОСТЬ

Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, пока его дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в симфонический концерт. Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит:

— Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.

УДАЧНО ПОПАЛИ

Жена человека, не любившего симфоническую музыку, часто заставляла его ходить в филармонию. Однажды на концерте он спросил соседа:

— Скажите, пожалуйста, что исполняют?

— Пятую симфонию.

— Как мне повезло, что мы опоздали на первые четыре!

ВКЛАД В ТЕРМИНОЛОГИЮ

На экзамене по элементарной теории музыки председатель комиссии спрашивает студентку:

— Как обозначается в музыке громкое звучание?

— Форте.

— Правильно. А очень громкое?

— Фортель.

НОТЫ… ГУГИ

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:

-- Дайте мне ноты Гуги.

Долго и безуспешно пытаются понять, чего она хочет. Наконец кто-то догадывается:

— Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?

— Ну да, — радостно кивает головой студентка, — я же вам говорила!

ПЕРЕД ПРЕМЬЕРОЙ

— Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.

— В костюмах той эпохи?

— Нет, в обычных. Заполнить зал.

ДОМАШНЯЯ ДИПЛОМАТИЯ

— Вы не можете одолжить нам свой радиоприемник?

— Но ведь уже поздно! А, вы хотите немного потанцевать?

— Нет, нам очень хочется спать!

НЕ ЧЕТА БЕНДЕРУ

В филармонии одессит, прослушав Пятую симфонию Чайковского, вздохнул и сказал:

— Да!.. Это надо уметь так скомбинировать!

В МАГАЗИНЕ

— Что вас интересует?

— Покажите мне, пожалуйста, фортепьяно в четыре руки!

УТЕШИЛ

Мама (шепотом):

— Томми, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.

Томми:

— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

ДИПЛОМАТ

— Молодой человек! Кто это соло играет: кларнет или гобой?

— Простите… я приезжий.

КОНФЕРАНС

Застенчивый студент консерватории, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:

— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена. Музыка тоже Шопена.

ОПАСЕНИЕ

В театре перед началом спектакля муж объясняет жене:

— События во втором действии совершаются через год.

— А наши билеты останутся действительными? — испуганно спрашивает жена.

НА ПАМЯТЬ

На концерте легкой музыки молодая девушка завязывает узелок на носовом платке.

Сидящий рядом с ней юноша спрашивает:

— Зачем ты это делаешь?

— Чтобы не забыть мелодию!

НОЧНОЕ ПЕНИЕ

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

— Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

— Никакой это не жаворонок, это поет форель.

— Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Форшлаги

Мне кажется, что всякий муж предпочитает хороший обед без музыки музыке без хорошего обеда.

Самые пестрые птицы поют хуже всего.

В настоящее время так много гениев, что можно действительно порадоваться, если небо подарило тебе ребенка не гениального.

"Хороший тон" находится октавой ниже.

Ничто так не радует Аполлона, как заклание резвого рецензента.

Музыка — это шум, который дорого стоит.

Грустно слушать музыку без слов, но еще грустнее слушать музыку без музыки.

Перо, пишущее для денег, смело уподоблю шарманке в руках скитающегося иностранца.

Поощрение столь же необходимо гениальному писателю, сколь необходима канифоль смычку виртуоза.

Учитель музыки приходил два раз в неделю, чтобы заполнить ужасную бездну между Доротти (своей ученицей) и Шопеном.

Никак не могу понять, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?!

Для того, чтобы наслаждаться музыкой Вагнера, нужно либо очень хорошо в ней разбираться, либо… вовсе ничего не понимать.

На струнах чувств нужно все время играть новые мелодии.

Возможности оперы далеко еще не исчерпаны: нет такой глупости, которую нельзя было бы спеть.

На каком высоком художественном уровне можно было бы удерживаться, если бы не нужно было время от времени что-нибудь написать!

Играет на одном клавише, на котором остался еще отпечаток пальца предшественника.

Убедившись в том, что ты не гений, попробуй жить благоразумно.

Шуберт долгие годы проживал в одном городе с Бетховеном, мечтая познакомиться с ним лично, но так и не осмелился. Склоним свои грешные головы перед величественной скромностью гения.

Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.

На пластинке с одной стороны: "Расскажите вы ей, цветы мои", а с другой — "Ты смотри никому не рассказывай".

Оркестр был так безнадежно плох, что дирижер махнул на него рукой.

Певцу аплодировали с опозданием: он хорошо пел двадцать лет назад.

Плохую песню они исполняли хором, деля ответственность на всех поющих.

Не всякий живущий припеваючи — певец.

Виноват композитор, а бьют по клавишам.

Соловей берет качеством — воробей количеством.

Его песня была спета — он перепевал чужие.

И гвоздь сезона бывает ржавым.

Не всякому слуху верь — даже слуху музыкального критика.

На искусство он реагировал, но реакция всегда была кислая.

Было шумно: на всех дачах поселка патефоны горланили романс "Тишина".

Всю жизнь провел в творческих командировках — творить было некогда.

Гармонист о своем инструменте: "Мировая гармония!"

Из песни слова не выкинешь, но можно выкинуть песню.

И от легкой музыки тяжело бывает.

И ослы играют роль в музыке, их кожу натягивают на барабан.

Великие платят за искусство жизнью, маленькие — зарабатывают им на жизнь.