Неизвестен Автор - Антология мирового анекдота Страница 28

1071 Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: -- Что вам нужно? -- К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

1072 -- У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квартире... Соседи все слышат, о чем мы говорим. -- А ты занавесь дверь плотной портьерой. -- Ну да! Тогда я не услышу, о чем говорят соседи.

1073-- Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку? -- По пятницам, в бане. -- А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец! -- Он, я думаю, два раза в неделю. -- А Ротшильд? -- Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каждый день. -- А наш император? -- Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет...

1074 Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает: -Что, купил? -Почему сразу купил? Друзья подарили.

1075 В метро Джон спрашивает Джима: -- Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался? -- Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка...

1076-- Это просто безобразие! Ваша собака выла под моим окном всю ночь! -- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.

1077 Ночью в темноте Афанди заметил у себя дома вора. Вор старательно искал, что бы украсть. Следил, следил за ним ходжа и наконец сжалился: -- Напрасно стараешься! Даже днем, когда светло, я не нахожу в своем доме ничего путного. А ты хочешь найти что-то в чужом доме, да еще в темноте.

1078 У Моллы пропал осел. Он ходил по улицам и громко кричал: -- Кто видел моего прекрасного осла? Тому, кто найдет его, я подарю осла и еще приплачу за труд. Несколько человек услышали это и спросили: -- Раз ты все равно подаришь осла нашедшему, так чего же ты сам мучаешься в поисках? -- Вы не испытали всю сладость находки,-- ответил Молла.

1079 Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хозяину: все равно они нажиты нечестным путем. Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы и пошел к богачу. -- Ну, как мои барашки?-- спрашивает тот. -- Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец. -- О Аллах! А где же сорок первая? -- Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!

1080 Пришел однажды к ходже сосед и говорит: -- Почему ты позволяешь своей собаке лаять всю ночь? Я и моя семья спать не можем. -- Но ты же не станешь требовать, чтобы я лаял вместо нее,-- ответил ходжа.

1081 Гость: -- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит. Хозяйка: -- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто то ест из ее тарелки.

1082-- Одолжи мне тысячу. -- К сожалению, у меня нет при себе денег. -- А дома? -- Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.

1083 Житель глухого высокогорного поселка встречает приятеля из соседнего, не менее захолустного. -- Как у вас дела? -- Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.

1084-- Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез? -- Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что. -- Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!

1085-- Куда вы ходите за грибами? -- К соседям на балкон. -- Они их там выращивают? -- Нет, сушат.

1086 Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень. -- Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас. -- Спасибо,-- ответил гость, и через минуту исчез. К полуночи он вернулся, промокший до нитки,-- Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.

1087 Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый знакомый. Хозяева приглашают его к столу. -- А можно помыть руки? -- Вы будете мыть руки с мылом? - Да. -- Тогда чай придется пить без сахара.

1088 Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит: -- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не удержу!

1089 Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо. -- Что это у тебя там на столе разложено? -- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для просушки. Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги. -- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал? -- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает. Те--к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.

1090-- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон,-- говорит один хозяин другому. -- Почему ты так решил? -- Его кролики опять набили морду моей собаке.

1091 Дачник говорит соседу: -- Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы! -- Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур -- это было бы удивительно.

1092 Встречаются два приятеля. -- Ты чего такой грустный? -- Да мои клопы объявили войну соседским. -- Ну и радуйся: перебьют друг друга. -- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.

1093-- Меня ужалила ваша пчела,-- жалуется дачник соседу, который разводит пчел. -- Покажите, которая! Я ее накажу!

1094-- Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив. Мотл, не вынимая рук из карманов: -- В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.

1095 Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом: -- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

1096 Габровец встретил на улице врача и, желая получить бесплатный совет, спросил: -- Доктор, а что вы делаете, когда простынете? -- Чихаю,-- ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

1097 Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму. -- Но в ней же нет никаких денег! -- удивился сосед, открыв пустую шкатулку. -- Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! -- невозмутимо ответил старик.

1098 Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали: -- Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!..

1099 Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский: -- Сколько евреев живет в Бердичеве? -- Тысяч пять. -- А христиан? -- Сотни две. -- И что они делают? -- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают... А в Варшаве сколько евреев? -- Да тысяч двести. -- А христиан? -- Раза в два больше. -- На что же вам столько дровосеков и водоносов?

1100 Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка. -- Вот скряга проклятый! -- возмутился отец.-- Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.

1101 Пришел сосед к соседу, а тот ему: -- Садись, Игнат, -пообедаем. -- Да я,-- говорит тот,-- и не хочу. Дома обедал, но раз уж ты просишь, сяду, немного перехвачу. И как присел -- все, что подали, умял да еще поглядывает. Хозяин не выдержал и говорит: -- Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а уж ко мне приходи обедать.

1102 -- Шандор, почему ты сказал этому туристу, что до центрального универмага всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за двадцать минут не дойдешь! -- Знаю. Но ты же видела -- он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.

1103 Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал: -- У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?"

1104-- Живем мы с тобой в одном доме,-- сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина.-- Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел, по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед тобой. Сосед поспешил ответить: -- Все тебе прощаю... кроме ста левов, которые ты мне должен!

1105-- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать... -- Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие!

1106-- Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о Карпове. -- Почему вдруг? -- Он тоже мне должен и не отдает...

1107 Гость спрашивает хозяйку: -- Можно мне закурить? Чувствуйте себя, как дома. Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

1108 -- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья... -- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.