Коллектив авторов - 1000 анекдотов Страница 3
- Категория: Юмор / Прочий юмор
- Автор: Коллектив авторов
- Год выпуска: неизвестен
- ISBN: нет данных
- Издательство: -
- Страниц: 5
- Добавлено: 2019-02-26 15:53:15
Коллектив авторов - 1000 анекдотов краткое содержание
Прочтите описание перед тем, как прочитать онлайн книгу «Коллектив авторов - 1000 анекдотов» бесплатно полную версию:Это сборник коротких смешных приличных анекдотов. Употребляется только литературный и просторечный язык, поэтому их можно рассказывать практически в любой взрослой компании. Примеры. – Говорят, что в России живут как нельзя лучше. Надо же так врать. – Не врут. В Москве живут лучше, а в России – как нельзя. *** – Дети, что вам больше всего понравилось в музее? – Как Танька с лестницы свалилась. *** – Сынок, ты привёл к нам жить свою невесту? – Да, мама, ты женщина, а не посудомойка.
Коллектив авторов - 1000 анекдотов читать онлайн бесплатно
106. – 10 человек за 10 часов скосили целое поле, – даёт учитель ученику задачу. За сколько часов 20 человек скосят то же самое поле?
– Если поле скошено, – отвечает ученик, – любое количество человек не могут его скосить второй раз.
107. – Серёжа, разбери предложение: «Папа ушёл на собрание».
– «Папа» – подлежащее, «ушёл» – сказуемое, «на собрание» – мама говорит, что это предлог.
108. – Мэри – ужасная болтунья, – написал учитель в дневник Мэри.
– Это ещё что. Если бы Вы послушали её мать, – написал ответ отец Мэри.
109. – Тебе мама что-нибудь даёт, когда ты приносишь хорошую оценку, – спрашивают мальчика.
– Нет, она мне даёт, когда я приношу плохую.
110. В трамвае сидит старушка, рядом с ней стоит худой измождённый юноша с плащом на руке.
– Милый, чего ты такой заморённый. Наверно, студент-отличник?
– Да, студент, но учусь средне.
– Давай я хоть твой плащ подержу – всё будет легче стоять.
– Это не плащ, бабушка, это студент Петренко. Вот он действительно отличник.
111. В разгар эпидемии врач сделал очень много уколов, но очередь не уменьшалась. В отчаянии он повесил на двери приёмной записку:
– Для экономии времени прошу входить в помещение задом.
112. – Доктор, пациент из пятой палаты вроде бы выздоравливает, – он первый раз заговорил.
– И что он сказал?
– Он сказал, что чувствует себя ужасно плохо.
113. – Доктор, почему у меня плохие анализы?
– Сколько Вы за них платили?
– По 5 тысяч лир.
– Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
114. – Выпей, закуси и перестанешь стесняться, – говорит парень девушке.
– Если я выпью, стесняться будешь ты.
115. – Вы говорите, что всё хорошо, а куда девалось масло? – спрашивает Мойша у ведущего на политзанятиях.
– Я Вам отвечу на этот вопрос на следующем занятии. На следующем политзанятии поднимает руку Абрам.
– Абрам, Вы хотите спросить, куда девалось масло?
– Нет, куда девался Мойша?
116. Комиссия оценивает звукоизоляцию стен смежных квартир нового дома. Из соседней квартиры кричит через стену член комиссии:
– Маша-а-а-а, ты меня слышишь?
– Тише ты ори, я тебя вижу!
117. Два еврея идут мимо фонарного столба.
– Вот около этого столба меня хотели избить.
– Как ты это узнал?
– Очень просто. Не хотели бы, не избили бы.
118. Заходит голодный заяц в лесную столовую.
– Дайте мне чего-нибудь поесть.
– У нас ничего нет есть.
– Как же, а лиса вон курицу уплетает?
– А она у нас работает кассиром.
– А волк тоже чего-то грызёт?
– А он – директор столовой.
– Как же быть со мной?
– Никак. У нас кто не работает, тот не ест.
119. Англичанин:
– У нас при раскопках в 18 веке нашли кусок проволоки, что говорит о существовании в Англии в то время проволочного телеграфа.
Русский:
– А у нас при раскопках в 17 веке ничего не нашли, что говорит о существовании в России в то время беспроволочного телеграфа.
120. Один американский спортсмен поступал в университет. Он должен был правильно ответить на один из двух вопросов.
– Какого цвета красная кровяная соль? На этот вопрос он не ответил.
– Для чего человеку селезёнка? На этот вопрос он ответил правильно: «Я не знаю». И его приняли.
121. В коммунальной квартире женщина моется в ванной. Увидела, что сосед заглядывает через стекло.
– Ты что, голых баб не видел?
– Нужна ты мне очень. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
122. Разницу в понятиях «вежливость» и «тактичность» объясняет приятелю английский трубочист.
– Однажды чистил я трубу и оказался в ванной комнате, где мылась голая леди. Она испугалась, а я ей сказал: извините, сэр и вылез обратно. Так вот, «извините» – это вежливость, а «сэр» – тактичность.
123. Выступает лектор – специалист по половым вопросам:
– Существует 100 способов. Голос из зала: «101».
– Существует 100 способов. Первый – лёжа… Голос из зала: «Значит, 102».
124. – Ребята, что быстрее всех на свете? – спрашивает учительница. Посыпались ответы: звук, свет, мысль. Ваня с задней парты: понос.
– Как тебе, Ваня, не стыдно. Но, всё же, почему?
– Он быстрее мысли – не успеешь подумать, как уже…
125. Учительница во время урока получает записку – «Я Вас люблю». Смотрит на ребят. Ну, конечно, это Ваня.
– Да, – говорит учительница, – но я не люблю детей!
– А их и не будет, – отвечает Ваня.
126. – Дедушка, Вы живёте в горном ауле, Вам 150 лет?
– Да, девушка.
– Вы, наверно, никогда не пили вина?
– Пью, по 2 литра в день.
– Зачем?
– А иначе я никогда, наверно, не сдохну.
127. – Ты знаешь, из музея украли картину Малевича «Чёрный квадрат».
– Знаю, уже не первый раз. Не беда – сторож дядя Вася к утру всегда успевал её восстанавливать.
128. В психбольнице двое часто возвращались с прогулки в синяках и ссадинах. Решили посмотреть, что же они делают. Смотрят. Подошли больные к дереву, залезли на него и тихо, мирно сидят. Долго они сидели, потом один спросил:
– Ты созрел?
– Да.
– Ну тогда падай.
129. Обуть народ легко, одеть – трудно, а накормить ещё трудней. Поэтому после выполнения Продовольственной программы правительством запланирована перепись оставшегося населения.
130. Чтобы выйти из экономического кризиса в России, надо, чтобы народ, наконец, стал работать, а правительство, наконец, перестало работать.
131. Сыну от отца влетело дважды. Первый раз, когда он показал отцу свой дневник. А второй – когда оказалось, что это старый дневник отца.
132 Молодой человек вступает в молодёжную организацию. Его спрашивают:
– Куришь? «Курю». «Плохо». «Брошу».
– Выпиваешь? «Бывает». «Плохо». «Не буду».
– К девицам ходишь? «Хожу». «Плохо». «Перестану ходить».
– Жизнь за Родину отдашь?
– Конечно, отдам, зачем мне такая жизнь нужна?
133. – Папа, ты обещал мне 100 баксов, если я перейду в 5-й класс.
– Да, я помню.
– Можешь радоваться – ты сэкономил 100 баксов.
134. – Дети, кто учится на 4 и 5, попадут в Рай, а кто на 2 и 3 – в Ад.
– А что, Мария Николаевна, окончить школу живым нельзя?
135. Девочка спрашивает у матери:
– Что такое аборт? Мать с большой неохотой объясняет ей, а потом интересуется:
– А почему ты задала этот вопрос?
– Я прочитала: а волны морские всё бьются о борт корабля.
136. На рынке семья купила попугая, который много лет жил в публичном доме. Принесли в квартиру. Две дочери сняли с клетки занавеску:
– Я смотрю, – говорит попугай, – у нас девочки новые. Входит мать.
– О-о, и мамка поменялась!
Входит отец.
– Опа-а, а клиенты-то старые.
137. Едет в автобусе девушка с котом и гладит его. Молодой человек говорит:
– Как я хотел бы быть на месте этого кота.
– А мы с ним на кастрацию едем.
138. – Ты знаешь, химия сделала огромные шаги вперёд.
– Да, но только, к сожалению, в пищевой промышленности.
139. – Ты же хотел, чтобы было много бабок, зелени…
– Не поеду я в деревню…
140. Если ты стоишь и одновременно сидишь, ты – в тюрьме.
Если ты сидишь и одновременно стоишь, ты – в пробке.
141. – Мама! Папа с лестницы упал.
– И что он сказал?
– Плохие слова пропустить?
– Конечно.
– Он упал молча.
142. Экзамен для поступления на работу в пожарную часть состоял в том, чтобы проспать не меньше суток. Мужик проспал трое суток, но его не приняли. Он претендовал на должность начальника, а это место было занято.
143. Царица Тамара наутро убивала своих любовников потому, что никто не мог её удовлетворить. Напросился к ней в гости щупленький еврей. Провёл с ней ночь и остался жив.
– Как тебе это удалось? – недоумевали все вокруг.
– Как, как. Головой надо работать!
144. Один дворник жил очень богато, и все удивлялись, откуда у него такие деньги?
– Откуда у тебя так много денег? – спросили у него.
– Видите ли, в войну мы спрятали в свой подвал еврея, и он нам платит.
– Но война давно закончилась!
– А мы ему не говорим, что она закончилась.
145. – Дорогой мой, Вам обязательно нужны очки.
– Как, доктор, Вы даже не проверили моё зрение.
– А зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
146. Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо рукой.
– Почему Вы это делаете?
– Мне стыдно, ведь многих я лечил.
147. В сельском клубе объявили лекцию: «Народ и партия едины». Никто не пришёл.
Через неделю объявили другую лекцию: «3 вида любви». Набился полный зал. Лектор:
– Товарищи, есть три вида любви. Патологическая – это нехорошо, о ней мы говорить не будем. Нормальная. Об этой любви вы знаете лучше меня. И третья – любовь народа к партии. Вот о ней и поговорим.
148. – Ваш муж дома?
– Дома.
– Я хотел попросить у него денег в долг.
– Нет у него ничего. Иначе он не сидел бы дома.
149. Заяц вошёл в купе и спрашивает:
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.