Софья Бенуа - Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П» Страница 3

Пациент, не долго думая, тут же обнажил перед ее носом свое мужское достоинство. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а вскоре она и вовсе ушла на пенсию. Не после этого ли случая?

Центр Личностного и Духовного развития «Мозговой штурм» представляет:

Психокинетическое СГИБАНИЕ ЛОЖЕК

На этом семинаре вы сами согнете ложку силой своей мысли. Если не получится, мы вернем вам деньги.

Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры стройными рядами возвращаются в поликлиники.

Бабуля приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Заходит в кабинет, идет к медсестре, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра говорит бабуле:

– Проходите в пятую кабиночку.

Бабушка:

– Что?

Медсестра погромче:

– Проходите в пятую кабиночку.

Бабушка опять:

– Что?

– В пятую кабиночку! – буквально кричит медсестра.

Сидящий рядом доктор – тихо, в сторону: «В пятую могилочку».

Бабка поворачивается к нему и как заорет:

– Ага, сволочи, убить меня, значит, решили!

Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!» Возвращается бабуля через неделю.

«Что-то не стало мне лучше, доктор!»

«А вы колено натирали?»

«Конечно, натирала!» – и достает вконец измочаленный рецепт…

Истина: чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств ты знаешь.

Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.

Чистосердечное признание:

«Я работаю в гинекологическом отделе поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся, очень возбужденный и испуганный мужик. Кричит:

– Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику.

Выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Вижу: сидит бледная женщина. Быстро задираю ей юбку и начинаю приговаривать:

– Все будет хорошо, все будет просто отлично.

Вдруг раздается истошный вопль. Женщина как завизжит:

– Аааа!!! Отойди, козел! Полицию позову!

Только в тот момент я понял, что у входа в поликлинику стояло не одно такси».

Надпись на дверях роддома:

«Дети, полученные из нашего роддома, возврату и обмену НЕ подлежат!»

Вечереет. Девушка возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:

– Девушка, вы работаете?

– Нет, я на больничном.

Объявление на выходе из клиники:

«Не забудьте снять бахилы.

Для них сейчас не сезон!»

Радостная новость. Фабрика «Красный октябрь» выпустила новые шоколадные конфеты по 600, 700 и 800 грамм. Называются они соответственно: «Справка в ЖЭКе», «Справка в поликлинике», и «С днем рождения нужному, но не очень влиятельному человеку».

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Чего приперся, если ходить можешь?» и «Где ж ты, дорогой, раньше был?»

Учиться никогда не поздно, или «Студенты-медики, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже»

Понятно, что прежде чем стать врачом, надо отучиться в мединституте. Именно там чаще всего вырабатывается знаменитый почерк врача, – когда ни один пациент не может понять, что же написал его лечащий и какие рекомендации дал… Ну а случаев сколько смешных бывает во время томительно долгой учебы и практики!

Вопрос к армянскому радио: на что похож почерк врача?

Ответ: почерк хорошего врача похож на данные ЭКГ – почти не отличается!

На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.

– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?

– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять всем.

Как сказал один мудрый человек: «Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Признание мамы, чья дочь учится в меде:

«Я своей дочери еще со школы говорила: первый признак хорошего врача у тебя уже есть – твой почерк только ты поймешь. Как-то она мне оставила записку и надолго уехала, а я понять ничего не могу, пришлось ей звонить, спрашивать. Так она мне: ты бы в аптеке спросила – они любой почерк разберут!»

Кстати, о школе.

В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!»

Объявление:

«Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 418».

– В какой институт принимают без экзаменов?

– В Институт Склифосовского.

Для того, чтобы стать хорошим врачом, нужно прилежно учиться. Говорят: студенческая пора – самая лучшая, самая веселая. Наверное так оно и есть. Ведь сами студенты, как известно, народ особый…

– Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.

– Просто потом еще хуже.

Пришел студент-ботаник у врачу.

– Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?

– Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Студенты отпрашиваются у преподавателя.

– Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?

– Да пожалуйста!

– А вы отмечать будете?

– Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю…

Вопрос армянскому радио: Есть ли сходство между студентом и коровой?

Ответ. Если студент женится и будет увлечен женой больше, чем учебой, то у него неизбежно появятся хвосты. Если женатый студент будет увлечен учебой больше, чем женой, то вероятно у него появятся рога. А если он будет увлечен и женой, и учебой в равной степени, то не исключено, что он откинет копыта…

Из характеристики.

Студент М. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах.

Сын-студент мединститута не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел парня и сказал:

– Его придется лечить!

Родители:

– Как?

– Сигаретами, выпивкой, девочками…

Первый курс в медицинском ВУЗе. Первый день занятий, первая пара. Преподаватель говорит:

– Как вы понимаете, у вас будет анатомия, гистология, биология, общая и биорганическая химия и другие простейшие, на мой взгляд, предметы. А также вы пройдете ускоренный курс высшей математики. Ну а сейчас мы запишем тему сегодняшнего занятия…

Вдруг среди тишины раздается голос с задней парты:

– Ало! Это военкомат? Я передумал. Заберите меня в армию!!!

Преподаватель говорит студенту:

– Вы были в армии?

Студент:

– Нет, а что?

Препод:

– Да вот так… могу устроить.

А знаете ли вы как вообще расшифровывается слово СТУДЕНТ? Думается, расшифровку сами студенты и придумали!

С – сонное

Т – теоретически

У – умное

Д – дитё

Е – естественно

Н – не желающее

Т – трудиться

На лекции в медицинском институте:

– Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

В мединституте идет лекция по вирусным гепатитам.

Преподаватель:

– Парентеральным путем[1] сывороточным гепатитом часто заражаются врачи. На первом месте – хирурги, на втором…

– Стоматологи, – шустро подсказывает один из студентов.

– Нет, – отвечает препод, – стоматологи заражаются половым путем!

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд, и вдруг говорит:

– Простите, я, кажется, увлекся, у меня остановились часы.

Голос с задних парт:

– Так вы по календарю ориентируйтесь…

Утром в постели проснулась, смотрю на часы – 6: 13. На 5 минут закрываю глаза, открываю – на часах 8: 55! На учебе: смотрю на часы – 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю – на часах 9: 30.

Прогуливать мединститут – то же самое, что ходить в мединститут, только не заходить в него и не останавливаться…

– Сурков, вы пойдете к доске?

– Пойти-то я могу, но за последствия не отвечаю…

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает: