Юрий Фукс - Как наконец найти себе жену. Юмористические рассказы и др. Страница 3

е) Прежде, чем открыть дверь по звонку, посмотрите в дверной глазок.

Если звонящий тип Вам совсем уж не нравится, скажите ему через закрытую дверь, что жених к Вам уже пришёл и Вам одного пока хватит.

ж) Хорошо бы заранее накрыть праздничный стол для того, кто Вам глянется. Это сделает Вас ещё более привлекательной.

И запомните: Чем больше толпа под окном – тем скорее жених объявится (даже если лифт на ремонте). Птичкой взлетит!

А там уж – как дело пойдёт! Главное – не теряйтесь: вот он, рядом: держите крепко – и он Ваш!

Успеха!   * * *

P.S. (Пёс Скриптум):

Дорогие юные невесты и дамы на выданьи!

Не торопитесь осуждать автора, если окно окажется слишком узким!

Не я проектировал Ваш дом.

Я только пересказал своими словами старинный народный способ гадания*.

__________________

* См. Интернет

Что такое «Мужское достоинство»?

Статистика. Итоги

Результаты репрезентативных наблюдений

Январь 2015

Судя по реальным поступкам, ответы таковы: девушки / женщины

(в процентах, округлённых до целого числа)

«Мужское достоинство» – это:

а) кошелёк … 70 / 25б) самоуважение мужчины… 4 / 15в) сами знаете ЧТО! … 22 / 60г) не знаю … 3 / 0д) иное … 1 / 0

Выводы очевидны:

1) Современные девушки меркантильнее женщин.

2) Женщины в своих предпочтениях определённее девушек.

3) Жизненный опыт определяет сознание.

Последний вывод намного точнее известной формулы Карла Маркса: «Бытие определяет сознание» *, так как «бытие» (существование) вполне может оставаться неизменным, а сознание по мере взросления субъекта – меняется (сравните себя, например, в 3 годика и в 25—30).

Так что:

вместо КАРЛА МАРКСА —

лучше читайте ЮРИЯ ФУКСА!

Здоровее будете! А это – главное!

P.S.: Уверен, что именно об этом Вы и хотели здесь прочесть.

_______________________________________________________

* Карл Маркс «К критике политической экономии»

Искусственный интеллект

Шёл в аптеку за детскими памперсами для младшенького.

Навстречу – Пашка, наш школьный медалист. На программиста выучился, в Москве работать остался. Хмурый чегой-то.

Лет шесть не виделись!

Мамаша его недавно хвасталась, что на передовом рубеже сынуля трудится – в Институте искусственного интеллекта Академии Наук.

На радостях в пивбар зашли: пивка взяли, водочки.

Оттаял постепенно москвич наш!

Спрашиваю:

– Что за работа у тебя?

– Тренирую искусственный интеллект!

– Как это?

– Сделали подобие мозга человеческого, купили куклу «Зина» в секс-шопе, выпотрошили и разной хитрой электроникой её набили.

В каждой лаборатории по-своему её обучают. У нас – распознавать зрительные образы.

– А проще – можешь объяснить?

– Могу! Например, учим узнавать кошку. Но не пишем кучу отдельных программ по распознаванию усов, хвоста, лапок, походки, пушистости и прочего, а картинки с кошкой Зине показываем. За рабочий день показываю штук 300 фотографий!

– А живую кошку показать не пробовали?

– Ишь, умник какой! Кошек – только чистых пород – больше 80! Где же мы такой зверинец наберём? А слонов, бегемотов, собак и всех других?

– Так можно их на эране компьютера показывать, не живьём!

– Можно, но Зина вопросы задаёт, а компьютер ответов не даёт. Тут человек нужен! Уставал я за день – как собака!

– Ты один этим занимался?

– Нет, куча народу по очереди! Я – специализировался по кошкам, другие – по собакам, свиньям, баранам – животный мир велик! А ещё есть мир птиц, рыб, насекомых…

– Вид Зины вас не смущал?

– Так она же одета! И поверх ещё – бронежилет и бронештаны из кевлара…

– Зачееееееееем???

– Чтобы мужики не приставали!

– Ааа, понятно! Может, лучше бы девчонок посадить тренерами?

– Пробовали! Так они делом не занимаются, только Зину портят: про любвь и свои похождения треплются, сплетни пересказывают и с ней обсуждают,

для «прикола» дуростям всяким обучают…

Главный шеф к нам зашёл, так Зина приставать к нему начала, а когда он от неё шарахнулся – такого ему наговорила, что шеф теперь ни шагу в лабораторию нашу – только видеозаписи смотрит… Неееее, от мужиков вред меньше: ну, материться научили – и всё…

– Не хотел, Паша, сразу спрашивать: Это где тебе глаз подбили – у нас или в Москве? Синяк – будь здоров!

– Там… С Зинкой подрался…

– ???????????????????????????

– Муторно целый день картинки показывать… В сон тянет. Спросит Зинка про что-нибудь – посмотрю на картинку, объясняю. А если говорит «Дальше!» – не глядя новую беру, ей показываю.

– Ну, ну????

– Какая-то гадина мне порнуху туда подложила…

– Кошачью?

– Нет, человечью… Зинка долго-долго на фотографию смотрела, а потом через стол перегнулась и ка-ак звезданёт мне по роже! Рука-то у неё железом всяким набита!

– Ха!!! А ты? Ты же боксом занимался!

– Улетел вместе со стулом, вскочил и ответку ей влепил – видишь, костяшки на руке сбиты?! Сломал ей что-то… Дорогая она очень! Растащили нас, а меня с работы выгнали, под суд отдали за порчу казённого оборудования и срыв научных планов всего института…

Но хоть тут повезло: Судья сам – бывший боксёр и говорит, что это рефлекс такой у боксёров: получил в рыло – сразу отдай! Дал мне год условно с выплатой за ущерб… Хорошо, что в этот раз мы не на военку работали, а то бы лет 10 тюряги бы дали!

Когда синяк рассосётся – работу тут искать пойду. А с побитой рожей – кому такой программист нужен?

– А как же прогресс науки? Мамаша твоя говорила, что ты уже кандидатскую пишешь?

– Да на хрена мне этот прогресс, если за него железом по морде бить будут?! Не, пусть другие за него воюют!

Мы ещё от этих искусственных разумников наплачемся!

Выходит, что верно говорят:

Без мУки – нет науки!

Эмансипатки

Дамочка тут одна —

– интеллигентка в минус первом поколении —

бессовестно сетует:

– Сколько мужей у меня перебывало, а ни один гад кофе в постель не принёс!

Совсем рехнулись эмансипатки!

Дурацких журналов поначитались!

Кофе – видите ли – им в постель!!!

Да как же так:

зубы не чищены, мор… нет! – личико не мыто,

в волосах – колтун, в пузе – бурный болтун,

мужу слова ласковые – не сказаны,

детки по сонным мордашкам не глажены…

Тьфу, да и только!!

И будят её, видите ли, все неправильно – резко очень!

А нужно – пошептать на ушко ласково, погладить

нежненько…

Одним словом: Козлы!!!

Да лучше бы ты, дядя, и не будил её вовсе,

а сам ещё поспал – здоровее будешь!

Ибо сказано:

Не буди лихо, пока оно тихо!

Престолонаследник

Все персонажи вымышлены.Любое совпадение случайно.

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был всевластный Царь. Был он редкостный самодур и разбойник. Долгие годы правил он страной жестоко, несправедливо, попирая все нормальные человеческие законы. Поэтому большая часть замордованного им несчастного народа втайне проклинала его и искренне желала ему поскорее сдохнуть.

Долго терпел это безобразие ПОВЕЛИТЕЛЬ ВСЕЛЕННОЙ, с надеждой глядя на несчастный народ, а когда убедился, что сами люди даже и не пытаются избавиться от этого царского беспредела и только бесконечно стонут, обращаясь к небу за помощью, – ЕМУ это надоело. И тогда ОН вернул Царю крошечную толику зла, которое тот щедро разбрасывал налево и направо за годы бесчеловечного правления: послал ему мучительную и неизлечимую болезнь.

Как только Царь осознал, что болезнь разрушает его с такой скоростью, что счёт остатков царской жизни идёт уже на недели, он крепко задумался: А что же будет теперь с его малолетними детьми? Слишком много повсюду людей, несправедливо им обиженных, замордованных и ввергнутых в несчастья. Свою ненависть к Царю и жажду мщения они выплеснут на его семейство, как только оно останется без царской защиты.