Павел Зу - Народная любовь, или Страсть по… Комедийная фантазия Страница 3
- Категория: Юмор / Прочий юмор
- Автор: Павел Зу
- Год выпуска: неизвестен
- ISBN: нет данных
- Издательство: -
- Страниц: 5
- Добавлено: 2019-02-26 16:51:12
Павел Зу - Народная любовь, или Страсть по… Комедийная фантазия краткое содержание
Прочтите описание перед тем, как прочитать онлайн книгу «Павел Зу - Народная любовь, или Страсть по… Комедийная фантазия» бесплатно полную версию:Юмористическая история (с элементами фантазии) о человеке, который мечтает стать известным, но точно не знает, каким образом это сделать. Случившаяся встреча с определёнными людьми, которые напутствуют ему, а также упорство и труд помогают достичь цели…
Павел Зу - Народная любовь, или Страсть по… Комедийная фантазия читать онлайн бесплатно
Учёный переводит дух, смотрит на пьяную саранчу и впадает в ступор. Денег-то он взял, а что делать с этим напастью крылатой, он не знает. На консилиуме он так сболтнул – ради красного словца, по-русски, на авось. Саранча – это предлог, а на самом деле он хотел от жены сбежать, чтоб дневать и ночевать в лаборатории, чего-нибудь эдакого ей придумать для огорода, а то ведь не отстанет никогда… Э-эх, задумался ученый.
И тут его осенило: мусор, саранча ест мусор! Значит всю саранчу надо приучить к мусору, вживив им мусорный ген. И назвать её не саранча, ааа… ща, ща… А! Точно! Гениальное – просто: тухлячок. Бывают же светлячок, мотылёк, а у нас тухлячок. Надо, чтобы этот тухлячок ели только мусор, а мусора на планете, да что там на планете, – вся планета – это мусор. Всем будет хорошо: и людям – мусор уничтожать не надо, и тухлячку – поживиться, хоть отбавляй.
Учёный вмиг берётся за дело. Смешивает несколько химэлементов, нагревает, маленький взрыв, всё в дыму, часть саранчи проснулась. Злющие с бодунища. Он им: спокуха крылатая! 100 грамм водки льёт в стакан, те на старые дрожжи и опять в лёжку, дружно храпеть. Учёный снова что-то мешает: синее, красное, мусора подбрасывает и… водки, думает, подолью – будь что будет. Всё бурлит, дымит, шипит, пенится, вздымается, щелчок! И тишина…
Дым рассеивается и… та-дам! На столе колба с чёрной дрянью, но пахнет водкой. Учёный приоткрывает рот саранче и вливает ей грамм 20. Та передёргивается, синеет, чернеет, снова зелёная, глаза на вылете, по сторонам стреляет взглядом и пулей в мусорное ведро. Мусорка качается, падает, катаясь по полу, вылезает саранча из неё, объедки и мусор во рту. Она отплёвывается и маниакально глядя, стрекочет:
– Есчёёё!
Ура! Есть! Учёный давай заливать каждой особи по чёрной дряни в рот – новый химэлемент для получения саранчи – тухлячка, и выпускать их на волю. Потом бежит в машину и мчит к остальной стае. Те с бодуна, он их чёрной дрянью и опохмеляет. Крылатые зелья налакались, всех передёрнуло, глаза как у маньяков и ракетой кидаться на отбросы всякие.
Ура! Учёному награды, премии, овации. Саранча летает, мусор съедает, даже перерабатывать не надо, всё отлично, но…
За месяц отбросы уничтожены, мусора нет, а саранче всё мало. Уже до того дошло, что стая крылатых в дома стучатся, хозяева двери открывают, а перед ними стая саранчи в форме мусорного ведра зависла, и стрекочет, пытаясь сказать:
– Давайте мусор! По-хорошему!
Люди в панике, на порог выносят, всё что старым покажется: шкатулки с царапинами, пыльные ящики; на чём-нибудь, где жирные пятна есть – значит на вынос. Как мусор, саранче пойдёт.
А крылатая и рада. Вот только ещё хуже стало. Саранча по улицам летает, как пятно жирное увидят, думают – испорчено, значит мусор. Люди в бистро сидят, гамбургеры поедают, горчицей с кетчупом на футболки капают, а саранча тут как тут. Пятно увидели – повод к действию, давай на грязь! И срывают футболки с людей беспощадно, и вмиг саранча футболки сгрызает.
Люди с торсами оголёнными, мужчины и женщины полуголые. Все кричат: девушки от испуга и от полуголости, прикрыться пытаются салфетками. А мужчины кричат от испуга и от восторга, что девушки полуголые.
А саранча оголяет и оголяет людей в городе. Дальше – хуже! За всё берётся саранча где царапины, сколы и грязь. Сооружения, машины грязные. Катастрофа! Всё грызёт! Глобальное потепление по сравнению с этим – так, оказия…
Что делать? Срочно к учёному!
А учёный-то взаперти. Жена в лаборатории заперла, и не пускает никого. Пока, – заявляет, – мне для фазенды не придумает суперзёрен, не выпущу!
И всё ей нипочём: ни саранча, ни угрозы военных, ни-че-го! Бой-баба.
А саранча грызёт и грызёт всё подряд. Вот он момент, когда надо спасать человечество и стать героем! Хотя эти жалкие людишки не заслуживают спасения, но всё же!
Наш мечтатель решает стать антисаранчой. Мигом в хозяйственный, закупается дихлофосом, количеством с грузовик…
…Нет, стоп! Надо бы водички попить, – решил мечтатель, прервав мысли о героизме. – Так воображение разыгралось, что в горле пересохло. От таких баталий аж дух перехватывает, – подумал наш герой, пробираясь на кухню.
Мечты захлестнули его сполна. Глотая воду из стакана, он вдруг услышал за окном чей-то пьяный возглас: Врёшь – голым не возьмёшь!
Не может быть! – ошарашило мечтателя, – Саранча в городе? Здесь? Наяву?.. Но припав к окну, всё оказалось банальней: мужик пытался открыть бутылку пива, но тщетно. На словах «Дайте же кто-нибудь открывашку» наш герой поплёлся обратно в комнату, продолжать спасать человечество…
…скорее торопиться, а то гляди, как бы вместо планеты Земля не осталась планета Тля с этой саранчой…
Закрывшись в комнате, мечтатель улёгся на диван и вернулся к своей фантазии. Итак, он закупил дихлофосу…
Привёз его к себе домой. План такой – заманить стаю саранчи в пещеру или шахту. Точно, в шахту! За городом есть таковая – старая заброшенная шахта. Саранчу обманом в шахту, и там её дихлофосом, дихлофосом, дихлофосом! И себя обмотать баллончиками, как взрывчаткой. Пусть только попробует рыпнуться, все баллоны взорвать! Одно лишнее движение, и всё засыпет в шахте от взрыва, но прежде дихлофосом всё отравить! Ха-ха! Ха-ха-ха!
Стоп!
На кой ляд себя обматывать дихлофосом? А как потом героическими почестями наслаждаться? Не-ет. Нет. Не надо обматываться дихлофосом. Просто заманить саранчу в шахту, взорвать дихлофос и засыплет заодно, так чтоб наверняка. А потом выбраться из шахты, весь в земле измазанный, пот со лба грязный вытереть, а на месте взрыва уже телевидение, героя снимают, скандируют – Ура! Всё кончено! Слава герою!..
Решено. Пора действовать. Мечтатель закупается водкой, дихлофосу, в грузовик и в логово к саранче. Оказавшись на месте, берёт с собой немного закупленного в рюкзак, – для начала, для пробы.
– Выпьем? Угощаю! – заявляет он, представ перед крылатыми. Те согласны. – Давайте тогда за мной в шахту заброшенную, там разгуляемся на славу, никто не помешает.
Саранча за ним, они в шахте, начинают пить. Ну, думает мечтатель, ща я их напою, спокойно расставлю взрывчатку и кранты саранче! Можно заслужено идти на героический отдых.
Однако, пьёт саранча и хоть бы хны ей, только стрекочет громче и громче. А наш мечтатель поплыл совсем и уснул напрочь…
Проснулся он, а перед ним сидит огромная саранча, больше всех других, – видать вожак со своими поданными. Достаёт из-за спины что-то вроде рупора, – должно быть учёный подарил для общения, и говорит вожак, то есть стрекочет, а рупор выдаёт человеческие слова – что-то вроде переводчика:
– Ты хороший человек! Ты наш друг! Ты, и ещё тот учёный! Но у него не лады в семье, так что… А ты наш друг: все нам мусор суют, а ты нам такую супергулянку устроил! Спасибо тебе, огромное! И кстати, мы решили тебя отблагодарить. Мы хотим женить тебя на самой красивой саранче – Саранчилисе Прекрасной. И получатся новые детки: потомки саранчи и человека – Саловека!
Ура! Ура! Ура! – ликует вся стая; ну имеется ввиду – Стрек! Стрек! Стрек!
А у мечтателя итак похмелье, а тут ещё представил, как Саранчилису целовать. Губами в усы?! Фу-у! Бе-э! До тошноты!
На этом неприятном моменте мечтатель с удовольствием делегировал лавры героя учёному со всеми усатыми почестями… ну, воображаемо конечно… Он их создал, – этих тухлячков, вот пусть теперь в этом грязном мусоре и копается…
На этом негигиенической секунде наш горе-мечтатель прервал свои фантазии на тему героизма, вернувшись мысленно в реальный мир. Взглянув на часы, он увидел, что время далеко за полночь и всё же надо поспать.
Но сделать это оказалось не так просто. Долго ещё в голове крутился эпизод с поцелуем Саранчилисы, с ним крутился с боку на бок и наш мечтатель. Помучавшись с пару часов, он всё же уснул…
Послышался голос зелёного инопланетянина из предыдущей фантазии. Он гласил:
Героем можешь ты не быть, но саранчою быть обязан!
После оглашённого девиза перед мечтателем предстаёт хор саранчи, вышедший строевым шагом, во главе пританцовывает научный светила-учёный. Хор встаёт, учёный достаёт палочку дирижёра, машет ей, и хор запевает:
Встаньте дети, встаньте в круг,встаньте в круг, встаньте в круг.Обглодаем всё вокруг, всё вокруг, всё вокруг.
Мусор мы везде найдём,На земле не пропадём.Потому что вся планета нашаЭто мусорная каша!..
Мечтатель дёрнулся. Резко открыв глаза, он увидел стены своей комнаты и понял, что это было лишь бредовым сном. Переведя дух, он вытер пот со лба, посмотрел на часы – было 6:30, попытался снова уснуть, но тщетно.
Долго он смотрел в окно. Светало. Небо из тёмного окрашивалось в серое; хмурые тучи плотно устилали небесный ковёр.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.