Неизвестен Автор - Неплохие анекдоты Страница 3

Прибегает Пятачок к Винни Пуху.

- Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.

Тебе семь и мне семь.

- Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10.

- Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

Отец c тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее

благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое

время он обращается к сыновьям.

- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

А старший сын c усмешкой.

- Ты, батя

Два алкаша хотят выпить:

- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.

Вася после возвращения:

- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с

каким-то мужиком там спит!

- Тсссс! Это водка того мужика!

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:

- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..

Прохожий спрашивает:

- Что с вами?

- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а

я увидел лом на земле и говорю:

- Эй, козлы, вы куда?

- А они что?

- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

* * *

Приходит мужик в цирк.

- У меня есть говорящая змея...

- А как это?

Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет

головой об пол.

- Ш-ш-ш.

Второй раз.

- Ш-ш-ш!

Третий.

- Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!

Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:

"Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть? "

"Есть" - овечает медведь.

"Ну-так можешь выбросить".

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в

другой - тортик, на лице - нежная улыбка.

- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...

- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?

- Постой, поужинай хоть...

- Не, не, пойдем...

- Ну хоть чаю с тортиком попьем...

- Нет, пошли скорее!

- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...

- Да вы что, сговорились все, что ли?!!

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.

Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.

Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,

выплюнул мужика:

- Вот причина вашей аварии!

- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

Полковник. (Начальнику столовой)

- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

Мужик находит колодец заглядывает в него, темень страшная, глубина ужасная ниче невидать! Он туды тфу (плюнул в общем), слушал, слушал - ничего. Взял камешек, бросил - ничего. Взял кирпич, бросил - ничего, Смотрит рельса лежит, бросил в колодец - ничего! Стоит смотрит что б еще бросить, тут глядит коза несется, как угарелая, прямиком к колодцу, и как прыгнет в него! Мужик подходит к колодцу и смотрит где ж там коза. Тут к нему подходит другой мужик и спрашивает: - Ты, козы не видел? - Видел она только что в колодец прыгнула. - Да немогла она сюда прыгнуть, он к рельсе была привязанна.

Жена и муж в постели... - Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое миленькое личико или мое роскошное тело? - Твое чувство юмора, дорогая!

Молодая девушка на исповеди: "Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая " Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение "

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

Заходит здоровый мужик в ресторан, садится за столик. - Что заказивать будите? - Ведро водки! - А кушать что будите? - Вот ее, родимую, и буду кушать!!!

Лучший тракторист колхоза расказивает о посещении Парижа: - Забираясь на Эфелеву башню, гляжу: итить твою мать!.. Налево повернулся: Ох, итить твою мать! Направо посмотрел: Эх, итить твою мать!.. В первом ряду заплакала доярка Мария. Иван спрашивает: - Машка, чего же ты плачешь? - Как же не плакать, Ванечка, красота-то какая!!!..

- Доктор куда мы едем? - В морг. - Так я еще не умер! - Так мы еще и не приехали.

Идет по городу девушка. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с кувалдой и (уй блин! - примечание автора) бьет ее по голове. Девушка теряя сознание, падает. Мужик: - ОЙ, ой! Какие мы нежные!

Два альпиниста лезут на гору: - Страхуй! - Сам страхуй! - От страхуя и слышу!

Беседуют двое мужчин: - Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!

Мужчина приходит на прием к врачу: - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. - А они и не должны расти. Это образное выражение. - Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает?

Петечка приходит домой и говорит отцу: - Отец, я женюсь! - На ком? - На Ваське! - Так это же пацан! - Ничего себе пацан - 28 лет.

- Алло! Надю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю - она у меня. Так Надю можно?

Один сантехник спрашивает другого: - Зачем ты полез в унитаз? - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Маленькая девочка подходит к маме: - Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС" - Зачем тебе, ты же еще маленькая? - А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

Один мужик к другому: - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Нет. - Один умеет читать, а другой писать. Но тут как на зло из речь услышали менты и чтобы поддержать честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай.

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо: - Ты кто? - спрашивает альпинист - Я - Конец! - Это что, имя или фамилия? - Профессия такая!

В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапорщика: - Ты кто такой? Прапорщик погладел по сторонам, смотрит - никого нет, и говорит: - Офицер. А ты кто такой? Осел поглядел по-сторонам, смотрит - никого нет: - Лошадь.

Раговор по телефону: - Деушка, дайте мне мою жену, пожалуйста. - Какой номер? - Что я, турок, что-ли, чтоб у меня жены под номерами.

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через девять месяцев она родила. Ржевский приходит к ним домой посмотреть на ребенка. А старик у него гордо так спрашивает: - Ну как, правда вылитый я? А Ржевский посмотрел на малыша и говорит: - Точно, вылитый - лысый, беззубый, и член не стоит!

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: - Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: - Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

Два мужика в годах уже: - Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия

доставляет. - А ты почаще применяй позицию "сзади". - И что, кайфа больше? - Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

- Товарищ майор, в суп мясо не положено! - Не положено - значит, по раскладке не положено! - Да нет, положено-то оно положено... - А раз положено, так жрите!

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: - Ну как там себя чувствует такой-то? - Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее - рядом с водителем - дорогу к новому зданию показывает: -Направо! Теперь налево. [ Дальше при рассказывании надо ускорять ] -Налево-направо-еще направо-налево-налево! Ура! Задавили!

Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено: -Стой, стрелять буду! -Стою! -Стреляю!

Американец как-то и говорит: -А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать

симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: -А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почу

ять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. -А у вас как? - спрашивают они русского. -А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт

его знает, взрывают наверное.

Бежит ватрушка, а за ней пять пирогов. Ватрушка спотыкается, падает и кричит: -Ой! Не трогайте меня! Не трогайте! К ней пирог подбегает и говорит: -Да что ты кричишь-то, дура? Никто тебя не тронет. Я тут один с