Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник) Страница 30

— Ну, а ты чего?

— Чего, чего. Свет выключил.

* * *

— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле нигде не работали.

— Вы же сами говорили, что вам нужны работники с воображением?

* * *

Hу футбольном матче:

— Мальчик, где же ты деньги взял на такой дорогой билет?

— Отец купил…

— А где он сам?

— Дома, билет ищет…

* * *

— Ты почему сегодня дома не ночевал?

— Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

* * *

— Да, вилла действительно симпатичная, — говорит покупатель.

— А здесь тихий район?

— Да! В этом году было пять ограблений, три нападения на прохожих, и, знаете, никто ничего не слышал.

* * *

Жена обращается к своему зевающему мужу:

— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

* * *

— Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад.

— А как он выглядит?

— Ну, думаю, весь зеленый от злости.

* * *

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:

— Ты дверь на нижний замок закрыл?

— Закрыл, — говорит старик.

— А на английский замок закрыл?

— Закрыл.

— А на засов закрыл?

— Закрыл.

— А на цепочку закрыл?

— Закрыл.

— А на крючок закрыл?

— Ой, забыл.

— Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

* * *

— Молодой человек! А вы сможете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.

— Ну, конечно!

— Я рад. Только не забудьте, что нас восемь человек!

* * *

— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…

— И чем же ты так доволен?

— Ты мне отказала.

* * *

Приходит мужик на завод, где раньше работал и просит начальника цеха устроить на работу своего сына.

Тот говорит:

— А чего ж не взять? Дадим ему для начала зарплату 300 руб., а там — посмотрим.

— Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 руб.

— Не могу. Ты ж понимаешь, чтобы получать такие деньги, нужно для начала иметь высшее образование.

* * *

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.

Жена:

— Это мой бывший супруг. Пять лет назад я ушла от него. Надо же, он до сих пор пьёт!

Муж:

— Врёшь! Так долго не празднуют.

* * *

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.

— Куда это вы так спешите?

— На лекцию.

— Кто же в такой поздний час читает лекции?

— Моя жена.

* * *

На учениях.

— Рядовой Бельдыев, у тебя ещё осталась вода?

— Конечно!

— Как отвечаешь, салага, старшему по званию! Повторяю вопрос:

— У тебя есть вода?

— Никак нет, товарищ сержант!

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому:

— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.

— А фотография у тебя есть?

— Есть.

— Дай посмотреть… О, матерь божья!!!

* * *

После празднования Нового года встречаются два мужика:

— Ну, как провел праздник?

— Не знаю, еще не рассказывали…

* * *

Муж жене:

— Дорогая, я тут к приятелю на минутку сбегаю!

— Ага, на минутку! Опять придешь ночью пьяный и злой!

Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку и с кулаками на нее:

— Ну, что, накаркала?

* * *

Пьяный муж приходит домой с охоты.

— Жена! Ты знаешь, какое все-таки коварное животное — лиса?

— Нет. А почему ты так думаешь?

— Иду я по лесу, смотрю — лиса бежит. Я прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Подхожу, глядь — а это собака!

* * *

— У тебя теща по какой части работает?

— По медицинской.

— Врачем?

— Нет пиявкой. Кровь высасывает.

* * *

Попал ГАИшник на тот свет.

Встрил его Бог на перекрестке между Раем и Адом и говорит:

— Ты в своей жизни совершил одинаковое количество хороших и плохих дел. Поэтому можешь сам выбрать куда тебе: в Рай или Ад.

— Господи, а можно я здесь еще постою?

* * *

Ельцин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими:

— Ну, как, понимаешь, живете? — шутит Борис Николаевич

— Хорошо живем! — шутят в ответ рабочие.

* * *

Грузинский мальчик спрашивает грузинского дедушку:

— Дэдушка, сколько тэбе лэт?

— 158

— А ты пьешь, куришь?

— Канэчно, внучик! Иначе я так никогда и нэ памру…

* * *

Семейная пара ждет гостей. Вдруг муж стал судорожно прятать ценные книги в укромные места.

— Зачем ты это делаешь? Неужели, думаешь, гости их украдут, — интересуется жена.

— Нет, я боюсь, что они их узнают!

* * *

— Доченька, принеси пять тарелок!

— А зачем столько?

— Мне нужно с папой поговорить.

* * *

— Сынок, я тебя поздравляю с самым счастливым днем в твоей жизни!

— Папа, но свадьба завтра!

— Я знаю, сынок.

* * *

— Папа, а что тебе ночью снилось?

— Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать…

* * *

— Солнышко!

— Что, котик?

— Рыбонька, сделай завтрак.

— Конечно, медвежонок.

— Спасибо, ласточка.

— Не за что, козлик.

— Я тебя люблю, киска.

— Я тебя тоже, зайчик.

— Ты че, тоже не помнишь как меня зовут?!

* * *

— Петрович, ты был в Греции?

— Был…

— А на Кипре?

— Тоже был…

— Ну и где отдых лучше?

— Не знаю. Я был с женой и детьми.

* * *

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

* * *

— Молодая супружеская семья сидит у камина.

Муж читает газету, жена вяжет. Рядом спит собака. Затянувшееся молчание прерывает жена:

— Милый, прошу тебя, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая", когда собака зарычит во сне.

* * *

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.

* * *

— Представляешь, прихожу вечером домой с работы и застаю жену в постели с каким-то китайцем.

— Ну и что ты сказал?

— А что я мог сказать, я же не знаю китайского!

* * *

Маленький мальчик звонит к соседу и когда тот открывает дверь, сообщает:

— Мама велела передать, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть в песочнице…

* * *

Жена говорит мужу:

— Какая прекрасная пара наши новые соседи! Он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему ты этого не делаешь?

— А как я буду это делать? Мы ведь с ней даже не знакомы.

* * *

Моя девушка как мобильный телефон: когда у меня временно нет кредита, она временно недоступна.

* * *

Лорд шепчет горничной:

— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

— А если об этом узнает леди?

— Тогда ожерелье достанется ей.

* * *

— Посоветуй, что купить жене на день рождения?

— А не проще ли спросить у нее самой?

— Ну, знаешь, у меня таких денег нет…

* * *

Маленький мальчик просит папу:

— Пап, расскажи мне сказку.

Папа, подумав, тихим голосом говорит:

— Ну, слушай… Значит так. Придет завтра твой папа с работы по-раньше. Трезвый… Купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед…

* * *

— Ты что, всю семью к родителям везешь?

— Не с пустыми же руками к старикам ехать!

* * *

— А что вы можете сказать о любви?

— Пожалуй ничего. Я мужу пока не изменяла.

* * *

В магазине мужчина интересуется женским бельем.

— Вам для жены или предложить что-нибудь получше?

* * *

— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж.

— Вот видишь от каких болезней я тебя исцелил!

* * *

Парень — девушке:

— Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем…

— Ладно, я только в аптеку забегу — купить чего-нибудь к чаю.

* * *

Начальник — муж возвращается домой в отвратительном настроении. Жена спрашивает:

— Произошла какая-то неприятность?

— Вот именно. Парень, на котором я всегда срываю злость, сегодня не вышел на работу.

* * *

Дочка спрашивает у мамы:

— Мама, можно я в поход пойду?

— Да? Спать на сырой земле? Пить с мальчиками холодную водку, а потом валяться с ними под кустами. Нет уж, в поход пойду я!

* * *

— Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя…

— Вы что, заболели?

— Да нет, женился!

* * *

— Что ты все своим мужиком недовольна? Не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит, с детьми возится! Это ж не муж, это просто жена какая-то!

* * *

— Наташенька, солнышко, ласточка, кисонька, дай на пиво!