Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник) Страница 32

— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

* * *

— Твой муж выглядит очень умным человеком. Я полагаю, он все знает.

— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

* * *

Встречаются два приятеля.

— Это правда, что ты похитил свою невесту?

— Конечно.

— А тебе кто-нибудь помогал?

— Разумеется. Ее родители.

* * *

Молодожены договариваются:

Она:

— Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если направо — то не хочу…

Он:

— Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах — то не хочу, а если без трусов — то мне без разницы, как у тебя чепчик надет…

* * *

— Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.

— Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.

* * *

— Мама, а пpавда, что папа в молодости был очень скpомным молодым человеком?

— Да сынок, иначе бы ты сейчас был лет на пять стаpше…

* * *

Жена купила мужу ко дню рождения галстук чудовищной расцветки.

— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?

— Длинная борода!

* * *

— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!

— А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого?

— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

* * *

Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:

— С женщинами — ни-ни! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заpазит всю деpевню!

* * *

— Что такое настоящее счастье, сынок, ты поймешь когда женишься.

— Да?

— Да, но будет уже поздно…

* * *

Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи:

— Мама, а что ты делаешь с обедом, если он отцу не нpавится?

— Ничего. Я всегда оставляю его на ужин.

* * *

— Папа, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

— Таков обычай, сынок. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

* * *

Встречаются два приятеля:

— Решил жениться. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки.

— Да? А я именно по этой причине развелся.

* * *

Встречаются две подруги:

— С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы мы регистрировались только в ЗАГСе, родители невесты настаивают на венчании.

— А сам жених?

— А он вообще не хочет жениться…

* * *

Секс по телефону.

— Я чувствую твои губы и руки… Бaрхaт твоей кожи… Я зaдыхaюсь… ещё немного и….

— Подождите минуточку! У меня чaйник зaкипел!

* * *

— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес на руках тещю.

— Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову.

* * *

Адвокат телеграфирует своему клиенту:

— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование?

— Закажите все, я не хочу рисковать.

* * *

Звонок, мужик открывает дверь — а там теща стоит, в гости приехала. Зять:

— Мама! Надолго к нам?

— Покуда не надоем.

— Так вы что, даже чайку не попьете?

* * *

— Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.

— Это же очень дорогое удовольствие!

— Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

* * *

— Всякий раз, когда я начинаю петь, ты выходишь на балкон, — обращается жена к мужу. — Разве тебе не нравится мое пение?

— Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю тебя.

* * *

Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу.

— Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась спеть им романс.

— Правильно сделала, — одобрил муж, — не выношу этих Петровых.

* * *

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:

— Может, мне ему что-нибудь спеть?

— Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.

* * *

— Папа, купи собачку?

— Зачем, сынок? У нас и так есть кому гавкать!

* * *

Заходят два скинхеда в "Стройматериалы":

— У вас арматура есть?

— Да. Что строить будете?

— Светлое будущее.

* * *

— Милый, ты откуда звонишь? Что-то на мобиле не опознается номер твоего телефона.

— Открывай, дура. Я тебе по домофону звоню.

* * *

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:

— Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?

Тот отвечает:

— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся…

Из прихожей раздается тонкий, робкий голос:

— Фигушки! Я еще два дня в командировке.

* * *

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:

— Это еще что?

Жена:

— Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.

Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):

— Жpать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.

* * *

Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой, чует неладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу, с облегчением: "Уф, чуть не засыпался.."

* * *

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:

— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

* * *

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:

— Мань, Париж — это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг — мать твою… Посмотришь налево — твою мать, Мань! Посмотришь направо — мать твою итить!.. Вверх посмотришь — мать твою к едрене… Ты че плачешь-то, Мань?

— Господи, красотища-то какая!

* * *

— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?

— А зачем вам это надо знать?

* * *

В купе поезда.

Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:

— Сударь, вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.

Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.

— Почему же вчера вы промолчали, когда я спросил у вас? — удивленно заметил молодой человек.

— Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.

— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.

— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

* * *

— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

* * *

— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? Ругательства можешь опустить.

— Тогда ни слова.

* * *

Жена приезжает с курорта с целым чемоданом денег.

— Откуда столько? — подозрительно спрашивает муж

— Заработала.

— Да за тебя же больше рубля никто не даст!

— А я больше и не брала.

* * *

На улице.

— Дядя, дай закурить.

— А волшебное слово, мальчик?

— А в глаз?

* * *

После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну:

— Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

— Да, знаю я, папа, знаю… и аистом тоже был ты.

* * *

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.

— Да не много, взяли только бутылку на троих.

— А чего такой пьяный?

— Двое не пришли.

* * *

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит в темноте:

— Жена, ругнись, а то кровать никак не найду!

* * *

Молодой супруг спрашивает у жены:

— Скажи, милая, сколько ты знала до меня парней?

Молчание. Через час он снова спрашивает:

— Ты сердишься?

— Нет, я все еще считаю.

* * *

Приходит муж домой, жена ему говорит:

— Сходи хлеба купи.

— Да не мужское это дело!

— Ну, займись тогда мужским делом, — и жена распахнула халат.

— Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!

* * *

— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!