Дневник Люсии - Маленькие писульки большой девочки Страница 4

Икеа, Политика, Замуж

Спустя несколько дней после написания своей первой записи, получения одобрительного комментария от своей близкой подруги Ларисы, сообщившей мне, что сама запись – это хуйня та еще, но вот концовка – шедевр, ради которого стоило промучиться две страницы печатного текста, я поехала в ИКЕА.

Не могу сказать, что там мне прямо было что-то очень нужно, но вот небольшой журнальный столик изо всех сил просился в мою квартиру, выражая желание обеспечивать собой мою ежевечернюю потребность в просмотре кинофильмов и установке тарелки с мороженым, не на пол, где не всегда бывает чисто, а на столик. Красивый, черный, покрытый лаком.

Я даже зашла на сайт, приценилась и узнала про наличие. Выделила деньги на покупку, попросила знакомого таксиста и по совместительству любовника на пару раз забрать меня из этого царства шопоголизма и моих спонтанных покупок. Более того, я даже согласилась, что после этого он зайдет ко мне и соберет этот стол. Он видимо ждал секса, я же не хотела возиться с отверткой и ждала новой серии «Дурнушки Бетти» в записи.

Он сказал, что готов забежать и остаться после на часик-другой. Больше нельзя. У него жена, Армения в крови, и желание быть для всех хорошим, а я не могу его выдержать за пределами постели больше 5 минут.

Ведь, как мы все знаем, ИКЕА – это не только дешевая мебель, но еще и старый советский конструктор, с винтиками, болтиками и возможность из шкафа собрать кровать, тумбу, гроб. А женатые армяне – это не только ценители блондинистых особ за тридцать без мужа и регулярного секса, но и зачастую донельзя скучные собеседники, привыкшие все вокруг сводить к себе любимым. А это, в моем случае, нехорошо. Ведь такой привычкой обладаю я сама и мне неприятно, когда приходится свой рот ладонью закрывать, чтобы не перебить кого-нибудь с его скучным монологом, и уже скорее поведать, как меня несчастную жизнь потрепала.

Договорились, решили, условились, а так как в последний момент разговора с ним, я передумала заниматься с ним страстной мохнатой любовью, то про наличие в ИКЕЕ подруги, которая потом собирается ко мне тоже в гости, я умолчала. Зачем расстраивать раньше времени, да и неужели я должна за сборку тумбочки сразу ноги раздвигать? Нет, милочек. Уж постарайся в счет будущих концертов. Потрудись руками, пошуруди отверткою.

Не буду вдаваться в подробности, но после того как он увидел, что нас двое и сегодня ему ничего не перепадет, он выставил мне по приезду стандартный счет такси и после пяти минут повышенного тона, мы с ним расстались. Так я узнала, что я та еще блядь, а он узнал, что мерзкий жлобский урод и что таких как он я найду быстрее, чем он хачапури сожрет. Теория моей блядскости была окончательно подтверждена в его мозгу, и разоравшись не на русском, он выгнал меня из авто, швырнув коробку со столиком на землю возле Лары, за малым не сломав ей ступню. Уезжал он под визг Ларисона и мои маты.

На том и простились. Так я решила больше не связываться с женатыми армянами, а Лара решила в следующий раз вызывать такси через диспетчерскую, а не сексуальные контакты подруг.

Придя домой, мы столкнулись с выбором. Вино или стол? Что для нас сейчас важнее? О чем нам надо подумать в первую очередь?

В тот день стол мы так и не собрали.

На следующий день, после возвращения с работы, я, вооружившись отверткой и инструкцией, словно крестоносец мечом и щитом, ринулась в бой на врага в лице одной шведской компании. Оказалось, что все гораздо проще. Через полчаса мой столик с непроизносимым названием был собран, новая серия на телевизор загружена, мороженое немножечко подтаивало для мягкости, а я, взобравшись с ногами на диван, обхватив чай, конфетки, слойку с творогом, смотрела новости, чтобы быть в курсе всех событий.

Там был Крым, Америка и наш президент. Там было только начало всего того, что сегодня уже даже перестало казаться диким. Все телеканалы были заполнены патриотизмом, возвращением и санкциями. Президент успокаивал меня и говорил, что все будет хорошо. Меня это успокоило, ведь бросив взгляд под другим углом на свой столик, я поняла, что собрала его чуточку криво и он слегка косился.

Президент говорил, а я думала о своих кривых руках. И вроде бы на Америку свалить все хочется, да не могу, сама же крутила саморезы.

Президент говорил, а я начала с тоской вспоминать о дне, когда отказала на предложение руки и сердца. Сейчас бы не парилась со сборкой мебели. И даже если бы стол все равно был кривой, то я смогла бы хотя бы вволю поорать на мужа и хоть как-то отвлечься от собственной бытовой безалаберности.

Президент говорил, а я подумала, что наверное надо найти себе мужа, не то, чтобы я так уж очень сильно хотела, но родня уже настохуела со своими вопросами и жалостью. Да и мама весь мозг вынесла своими пророчествами моего одинокого старения и стакана воды.

Президент говорил, а я думала, что холостых мужиков моего возраста или старше, не страдающих алкоголизмом и тухлостью яиц сейчас днем с огнем не сыщешь. Только разведенные, да и тех разбирают еще в детском саду.

Президент говорил и меня осенило. Да вот же он! Как же я не видела? Вот жеж ду-у-ура!

Согласна.

Кремль, I Love You!

Дневник Люси: Пятая колонна или почему я люблю президента

Привет, мой дорогой воображаемый, и к удивлению вполне себе реальный дневник! Я на самом деле, пишу сейчас, а сама терзаюсь совестью, что надо идти на кухню и готовить ужин для мужа, который скоро вернется и, наверняка, будет хотеть немножко перекусить. Как ни странно, но он практически всегда вечером после работы испытывает подобное желание. Эх! Заложник собственных страстей. А я вот не испытываю, меня переполняет. Переполняет странное чувство, после разговора со своей прекрасной, любимой мамой (Дай Господи ей здоровья). Ты не поверишь, но она назвала меня сегодня пятой колонной!!! Меня? И какой-то там колонной?! Откровенно говоря, ввиду своей совершенной отрешенности от политики, кстати, вполне по своему и весьма нелегко давшемуся желанию, я и понятия не имела, что значит какая-то там «Пятая колонна». Мама меня просветила. Оказалось, что мое легкое недовольство проявлениям массового империализма в сознании людей, после присоединения Крыма вполне дает повод обвинить меня в том, что я пресловутая «Пятая колонна». Ну и еще парочка моих вполне себе либеральных высказываний.

А я что? Я ничего. Я не согласна! И почему я должна быть именно пятой? Может, я хочу быть восьмой? Или первой? Нет, решила! Буду тринадцатой колонной! Так символично и интересно :) Аж ноги задрожали! А еще, ты представляешь, она сказала, что пятой колонной называются люди, которые выступают против Путина и его политики. А вот тут, я вполне себе отвечу! Да, сэр! Отвечу. К политике у меня есть конечно претензии, законов-то вон сколько навыпускали! Ни разу с ними не согласна и интернет мне в этом в помощь! Я не одна такая. А вот что касается Путина, то здесь меня оклеветали! Я ж, твою мать (прости меня мама), вполне себе его фанатка! Нет, серьезно! Это же супер-мужик! У меня даже возникла мысль раскидать по пунктам, где будет подробно написано про то, почему мне нравится наш Президент. Мне, простой русской бабе Люсе.

1) Он Мужчина! (вы знаете — это очень важный пункт! Абсолютно напрямую связан с гениталиями, но так в этом весь и шарм. Я бы тосковала при президенте с третьим размером)

2) Он Сильный (как любая среднестатистическая дама, я люблю сильных мужчин в особенности их плечи, и способность стукнуть кулаком по столу, иногда, когда я готова терпеть этот кулак, а стол давно уже пора менять. Кстати, в Икее потрясающая новая коллекция столов для кухни! Надо бы спровоцировать на стук. Устрою вечером мужу скандал на тему «мало мне внимания» и «где-ты так долго пропадаешь». )

3) Он Умный (мозг — это самая сексуальная часть мужского тела. Для меня по-крайней мере. Хотя, и сама же я с этим не согласна. В женщинах мне тоже ум нравится. А кому-то нет.)

4) Ухаживает за собой (абсолютно согласна с его решением! Я уже подумываю откладывать деньги себе на пластику, когда дорасту до его возраста)

5) Старше и опытнее (в некоторых вещах, прямо незаменимая вещь!)

6) Богат (даже не знаю, что сказать)

7) Обременен властью (это так сексуально)

8) Да, черт возьми! Он ХОЛОСТОЙ президент! Это самое главное его качество. Которое наделяет его всем этим прекрасным и томным флером! Где уже его тело да и он сам кажутся безумно сексуально-привлекательными! Он прекрасно вписывается в мой эталон высоких, статных, здоровых, черноволосых славянских мужиков с хорошими мозгами и характером. Нет, конечно. Не вписывается. Но парадокс в том, что только президент может быть, тем исключением из правил, которое это правило и подтверждает! Вот. Чертов капиталистический мир! Да при таком вожде, я сама за СССР! А вы меня, маман, пятой колонной обзываете. Нет, я не такая.