Чэслав Адамчик - SMS на все случаи жизни Страница 4

(*) Это – попа. Если не разошлешь это SMS 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик, по улицам плыть. И приятно подумать о том, Что под каждым забором твой дом.

Ничего на свете лучше нету, Чем набить травою сигарету! Наш ковер – цветущая поляна, Там растет трава марихуана!:-)

Холодную водку я обожаю, Теплую – тоже люблю! Но если та водка учебе мешает – Да ну ее на фиг учебу мою!

Первый обман в жизни? СОСКА!

Кубань-GSM снимает с вашего счета 100 руб. на развитие компаний терактов бена Ладена.

Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, Трупы на полках лежат, Мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни… Если не хочешь осложнений!!!!:-)

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

Ищу чего-нибудь интимного! (Работу НЕ предлагать.):)))

Закрой глаза и представь, как вдалеке от всего, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела… а мы копаем КАРТОШКУ.

Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

Уважаемая ПарасЁна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00:00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.

Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. Подпись – твои братки.

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу, как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову!

Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо.

Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам!» Ежата.

Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейджер в передний карман джинсов. Ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это трем другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса.)

В результате научных исследований было доказано, что большинство TOMOSEX…TOB листает SMS большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!

Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут, и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне, мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама бен Ладен.

Совет дня: Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

*******

Ну что смотришь, снега никогда не видел?

Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут – отцом моего ребенка может стать кто-то другой.))) – Отправлять казановам, мачо, донжуанам – описаются!

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?. Классная попка!

Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!

Погас последний лучик света. Расползся вечер, словно слизь. Одна подруга – сигарета, И та мне отравляет жизнь.

Лучше средства, чем минет, от беременности НЕТ!

30 лет – PLAYBOY, 40 лет – PLAYMAN,

50 лет – PLAYOFF, 60 лет – GAME OVER!

Себе кажусь я невесомой, Когда прильну к твоим рукам, Большой мой мальчик и весомый, Почти сто десять килограмм!

Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима.

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь – не садишься? А садишься – не ложишься? А ложишься – не даешь? А даешь – встаешь, уходишь? Что ты ходишь, не заходишь???

Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!

Выпил я вина бутылку И пописать вышел в поле… Надавали по затылку – Дело было на футболе.:)))

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

Купим домик у реки, Там посадим конопли. Будем в карты там играть, Героином торговать, Будем нюхать и курить, Офигенно будем жить.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Совет друга: Не пей слишком горячий чай мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

Большинство женщин не такие уж умные и не такие уж… женщины

Женщина – как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Бедный папа взял двустволку, По квартире мечется, Думал, дочка – комсомолка, А она – миньетчица.

Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

Ты в курсе – с бодуна хуже всего колобку: у него все болит!

Вот что я тебе счас скажу – я объясняю на пальцах! Средний видишь?

От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика

Со слов освидетельствуемой, при падении она ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбору. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от «Сникерса»!

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна, но белая…

В лесу раздавался топор дровосека. По лесу гонял дровосек гомосека. Устал, запыхался, прилег дровосек, С улыбкой залез на него гомосек.

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»

Психическая атака – матросы на зебрах!

Частое дыхание – скоро вынимание…

SMS-КИ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что ты улыбаешься.

У воробушка совсем не выходят газы… Вот такие иногда я посылаю фразы.:)

У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06#, и Вы узнаете, сколько половых партнеров IMEli солистки группы «ВИАГРА».

Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом виртуально – нажми 1! Орально – нажми 2! А если реально? Набери мой номер!

Нажми вниз… нажми еще… ОК… еще… да… а-а-а… о-о-о… о да-а еще сюда же… да-а… о черт… сильнее продолжай так… о да-а-а-а Это был GSM-секс.

Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Откусили ему ухо, Распороли суке брюхо, X… засунули в желудок. СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!

Я сижу на лекции, У меня эрекция! Х…м парту поднимаю, Ничего не понимаю!

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках, и тогда Вам не страшен секс по мобильному телефону.

Однажды холодной студеной зимою Лошадка пиписькой примерзла к забору. Она и лягалась, она и брыкалась. Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Вас приветствует служба сервиса GSM+эконом. Мы поставили на ваш телефон виброзвонок. Воткните его в ж… и проверьте! Bzzzzz…

Все хлам и суета, Все дрянь и гадость; Курнуть и трахнуть телку – Вот жизни радость.

Наша Таня типа плачет – Уронила типа мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, – Не утонет он в натуре.