Bash.org.ru IT - Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1801 – 1900 Страница 4

Занимаюсь освобождением «жизненного пространства» — пишу диски с варезом. Закатав три диска, обнаруживаю, что серийники к прогам лежали в отдельной папке (зачем так было сделано, уже не помню). Ну и фиг с ними — напечатаю прямо на диске вместе со списком прог. Принтер бодро шлёпает надписи на болванки: список есть, серийников нет. На свободном месте ещё раз пишу номера, жму «Print». Ещё ни разу не подводившая меня машинка отказывается работать под предлогом «отсутствия лотка или пригодного для печати диска», хотя только что на нём печатала.

Подозрение падает на фотодатчик (если диска нет, луч отражается от зеркала на лотке). Выключаю свет. Не помогло. Леплю на диск в месте размещения зеркала кусочек чёрной изоленты — печатать там уже не надо. Оно работает! Оставшиеся два диска печатались только с «чёрной меткой».

Дожили: железо определяет пиратский софт. Восстание машин не за горами.

#1826: Верность стандартам

14:00 29.12.2009, IT happens

Лет пять-шесть назад одному крупному заказчику тянули П-296 (армейский ответ витухе) с соседнего здания, а внутри конторы работали другие ребята. Закончили мы работу, стоим, курим. Подходит один из «внутренних работ»: клещи в руках, на лице озабоченность. Увидев нас, зачем-то решил он блеснуть своей эрудицией:

— Ребят, а ваш кабель на той стороне как обжат, по «A» или по «B»?

— А бес его знает. Ты скажи последовательность цветов там и там, а я тебе скажу, как именно он обжат.

— Ну... последовательность цветов я не знаю, но мы обжимаем по «B».

#1827: Классификация по Борхесу

14:00 29.12.2009, IT happens

Есть у меня знакомый админ, по совместительству ещё и электрик, и радиомастер — в общем, мастер на все руки. И логика у него, естественно, тоже нечеловеческая.

Разбирали мы старые детали с тем самым админом и общим другом. Друг рассказал, что у него тоже был древний компьютер, но так как он слабо в этом разбирается, пояснить, как именно выглядела конфигурация, затруднился. Наш админ с горящими глазами попытался выяснить, что же всё-таки это было. И так, и сяк спрашивал; наконец задал вопрос:

— Ну... Ну процессор какой там? Квадратный или большой?

* * *

Стоит наш админ в комнате посреди хлама, вертит в руках вязанку проводов. Сам у себя спрашивает:

— Интересно, у меня будет провод на два с половиной метра... или розовый?

#1828: +2 духовности каждую неделю

15:45 29.12.2009, IT happens

В конце девяностых до поступления в вуз подрабатывал я админом в игровом клубе. Естественно, всех постоянных клиентов я быстро начал узнавать в лицо. Особенно запоминающимся был длинноволосый тридцатилетний Саид, приходящий каждый день часов на пять.

Пришли несколько заядлых геймеров, в том числе и длинноволосый. Играли в «контру», как и всегда. Вечер, тёмный зал. Щёлканье мышек и стук клав нарушает громкий возглас Саида: «Бл@, на что я трачу свою жизнь!» Парень поднимается с места и уходит. Ну, думаю, всё, прозрел человек, мы лишиллись постоянного клиента, но это явно пойдёт ему на пользу.

Через двадцать минут Саид приносит дискету с сейвом третьих «Героев» и с видом прозревшего говорит: «Контра — бессмысленное прожигание жизни! Скинь-ка на мою машину...»

#1829: Ключ на старт!

15:45 29.12.2009, IT happens

Работаю инженером-программистом. Кабинет эникейщиков на одном из факультетов МГУ. Уже за шесть вечера, никого уже нет — только я, как последний баклан, читаю какую-то статью.

Периодически к нам заходят студенты за палкой, чтобы открыть или закрыть окна — они на факультете высоко расположены. Заходит, как я понял, первокурсник и спрашивает палку — бери, говорю, не проблема, только верни. Возвращается, ставит на место и нависает надо мной в ожидании реакции. Не дождавшись оной, тыркает меня:

— Извините, можно вопрос?

— Валяй, — отвечаю я, ожидая услышать что-нибудь про возможность поработать на факультете или посидеть под закрытым вайфаем.

— А у вас все ноутбуки с ключа зажигания заводятся? — задаёт он самый невероятный вопрос на свете, кивая на стол шефа, где лежит простой тросик с замочком на конце, чтобы студиозусы ноут не спёрли.

Честно, я не знал, что ответить, так как вопрос поверг меня минуты на три в шок. Впрочем, простое «да» удовлетворило первокурсника, после чего он расцвёл в улыбке:

— Круто!

Студент вышел, я же остался сидеть на стуле и думать, что надо уходить домой пораньше.

#1830: Раз и навсегда

15:45 29.12.2009, IT happens

Работал в службе поддержки одного из столичных провайдеров. Поначалу радовала и веселила, а через некоторое время стала просто вымораживать неспособность пользователей с первого-второго-третьего раза найти правую клавишу мыши.

Рекорд был установлен дамой — не знаю, блондинкой или нет. На восьмой попытке у неё, а потом и у меня началась истерика. А я считал себя сдержанным человеком...

Дорогие пользователи! Правая клавиша мыши — крайняя кнопка, находящаяся справа от колёсика мыши, нажимаемая безымянным пальцем. Для левшей всё наоборот. Спасибо огромное!

#1831: Заоконный перерабатыватель

19:45 29.12.2009, IT happens

Середина девяностых, дома стоит 486-я машина. Друзья дали мне дискеты с 95-й виндой — поставил, порадовался интерфейсным красотам.

Через некоторое время в корне диска появилась странная папка с файлами, которых я точно не создавал. Удалил. Через некоторое время опять появилась, и я удалил её снова. Начали закрадываться подозрения: может, какой страшный вирус? Нашёл у друзей антивирь, проверил — чисто, но папка появилась опять.

C корзиной я воевал две недели, пока мне не подсказали, что это такое.

#1832: Разделение обязанностей

19:45 29.12.2009, IT happens

В уже далекие девяностые случилось мне админствовать в небольшой фирме. Компов немного, работа непыльная, вот только музыки бы послушать... Тут и возникает проблема. Звуковых карт на компьютерах попросту нет — по мнению начальства, «баловство это всё». Зато на сервере имеется чудо враждебной техники — двухскоростной сиди-райтер.

Решение в виде пары болванок CD-RW было найдено быстро. Музыка пишется на диск в формате Audio CD, диск перекладывается в соседний привод — вуаля, можно наслаждаться музыкой через его собственный разъём для наушников! 70 минут как раз хватало, чтобы почистить и записать следующую болванку.

#1833: Полночная звезда интернетопроводчика

12:00 30.12.2009, IT happens

Я как раз тот самый юзверь, да к тому же ещё девушка, без пяти минут блондинка. Зарисовка из жизни рыцарей витухи: на месте этих ребят могли быть вы.

После того, как в течение трёх месяцев у меня были проблемы при подключении (оно занимало минут 15), а я уже начала узнавать по голосам мальчиков из техподдержки, совет пользователей в моем лице принял решение сменить провайдера. Поиск занял ровно сутки: именно в этот день на дверь наклеили очередную рекламу местной сети. Я позвонила, оформила заявку, в субботу поздно вечером пришли два мальчика, протянули кабель и ушли, порадовав известием о том, что в воскресенье придёт их товарищ из коммерческого отдела, принесёт документы, инструкцию по настройке и всё запустит. На этом нормальная часть истории заканчивается и начинается анекдот.

Обещанный сотрудник с договором добрался до нас только во вторник после второго моего звонка на тему «Где мальчик с документами?!» Сначала он обещался прийти до десяти вечера, но когда часы показали одиннадцать, начали закрадываться нехорошие мысли о качестве работы будущего провайдера. На третий звонок меня порадовали новостью, что искомый специалист уже поужинал дома и спешит ко мне. Вскоре на моём пороге были субботний монтажник и тот самый парень с документами, которого я уже успела занести в разряд мифов и легенд.

Итак, я читаю договор, специалист при моральной поддержке монтажника колдует над компьютером. Они фигеют с моей системы, которая в упор не желает признавать другого провайдера; я фигею с их договора. Уважаемые, будьте готовы к тому, что пользователь может устроить что угодно: например, прочитает получасовую лекцию о составлении документов и продиктует текст приложений к договору вашему коммерческому директору, отобрав у вас мобильник. Именно это я и сделала, не удержалась — профессиональный рефлекс.

К концу беседы ребята пришли к выводу, что нужно менять свитч — запасной был с собой, а оборудование их стоит в моём подъезде на чердаке, так что идти недалеко. На часах полночь, а бойцы лезут на чердак. Когда я успела осушить кружку чая, ребята позвонили мне и сообщили, что их заперли. Поднявшись на последний этаж, я сталкиваюсь с делегацией обеспокоенных соседей, которые сообщают, что кто-то бродит по чердаку и топает, но поводов для беспокойства нет: чердак уже заперли на замок и вызвали наряд милиции. К слову, ключ от замка есть только в ЖЭКе. Поднимаясь к двери, я мысленно готовлюсь порадовать ребят новостью, что им придется куковать под дверью до приезда милиции. Видимо, в эту ночь над нашим кварталом сияла звезда монтажника, поскольку навесной замок в дужки-то вдели, но не защёлкнули, поэтому чердачные узники освободились без участия болгарки.