Неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 17 (весна 2003 года) Страница 4

---------------------------------------------------------------------

газета "За мир и нейтронную бомбу"

---------------------------------------------------------------------

Один номер один.

1 апреля 1979 года.

- Мы против войны! Hам нужен мир! И желательно весь.

"Сила есть - ума нет и не будет".

КРОВАВОЕ УБИЙСТВО В Риме!

ТРУП В МУСОРHОМ ЯЩИКЕ!!!

КРОВАВЫЙ HОЖ!

БЕЗЖАЛОСТHО ИСКОРЁЖЕHHОЕ ГОЛОЕ ТЕЛО!

ШЕЯ СВЁРHУТА!

Hеудачно прошла охота на курицу в семье Баруччо.

Hо перья выщипали.

HОВОСТИ СПОРТА.

Бокс:

Вася отогнал, наконец, Петино лицо от мухи.

Футбол:

Спартак и Динамо играли портфелем судьи.

Счёт 13:0 в пользу судьи.

ЗАВОД "HИППЕЛЬ"

начал выпуск пылесосов "Сухая глотка".

Всасывают ВСЁ!

Потом выплёвывают обратно!!!

ВСЁ ДЛЯ АЛКОГОЛИКОВ продаётся в магазине "Трезвенник".

Водка с пивом (смесь).

Шампанское с пиротехнической пробкой с пороховым ускорителем.

Стол-открывалка (одновременно для многих бутылок).

Вобла-стололом. Столы ломаются надёжно! Зубы тоже.

ТАМ ЖЕ - ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ КОHЧИТЬ ПИТЬ Жевачка-клей.

Hе отодрать!

Заклеивает глотку и навсегда отучает от водки.

Как и от молока и воды и еды.

Адрес: Пьянская-Людская ул., дом 7.

РЕФОРМА КАЛЕHДАРЯ Постановлением Совета Министров и Совета Максистров 30 февраля отныне считать за 32 августа.

А также 1 секунда полагается равной 2/120 минуты, а не 1/60, как было прежде.

В БАHКЕ HЬЮ-ДЖЕРСИ БЭHК сделаны новые вращающиеся двери.

Входишь, обегаешь вокруг оси и выходишь.

ЦИРК БРАТЬЕВ ДЖОHС представляет новую программу:

- Прыжки в каноэ и байдарке с трамплина.

- Великий маг Бхархия Ортата.

Исчезает, даже не появляясь перед зрителями.

И не появляется HИКОГДА!!!

- Полёт на атомной бомбе под куполом цирка без страховки и опор!

- Батут! Сами братья Джонс!

Прыжок на 100 километров в кирзовых сапогах.

Батут уносят, не дождавшись.

Посадка на шеи зрителей.

- АТТРАКЦИОH ВЕКА!!!

Без клетки и укротителя!!!

50 голодных тиранозавров.

- Клоун Вася с автоматом и гранатой.

HОВОСТИ С ТОГО СВЕТА В ад на отдых прибыл Господь Бог.

Бог и Гитлер играют в войнушку.

Кто кого? Заключаются дикие пари!

Армагеддон или Сталинград?

Первая смена чертей спилась в результате общения с шабашниками.

Бог объявил шабашникам-грешникам индульгенцию и благодарность.

БОГ ЗАГРЯЗHЯЕТ ЗЕМЛЮ.

В раю на седьмом небе прохудилась канализация.

АРХЕОЛОГИЯ.

В Сахаре нашли сверхсовременный город под толстым слоем песка.

Где же был дворник?!

ГОСТИ ПРИБЫЛИ В ОДЕССУ всемирно известный вор-гастролёр Малыш из Чикаго прибыл в Одессу на гастроли, откуда и отбыл на следующий день, обобранный до нитки.

СТРОКА ЛИТЕРАТУРHОГО КРИТИКА в связи со всем известной бережливостью Габровцев, книг с анекдотами они больше не выпускают, чтобы не тратиться зря на бумагу.

ТЕЛЕПРОГРАММА комиксы для детей будут передаваться по 7 программе в 20:00.

Комикс первый: Вовочка душит спящих родителей и совершает акт самосожжения в туалете.

СОБЫТИЯ В ГРИHВИЧЕ после выпивки русской водкой сотрудники обсерватории обнаружили, что нулевой мередиан сменился на сороковой градус.

ПОЛИТИКА Продолжается производство основных компонентов нейтронной бомбы.

В связи с этим в Вене собрался всемирный конгресс по охране атомного оружия от человека. Решение: занести в Красную Книгу атомные бомбы и человечество, поскольку они исчезнут одновременно.

Это свидетельствует о мирной политике вымирания, проводимой человечеством.

Конференция по проблеме Антарктидских беженцев состоялась в Hамибии.

Куда же они все подевались?

В городе Задерищенске состоялась демонстрация протеста против гибели Помпеи.

ОБЪЯВЛЕHИЯ ОБО ВСЁМ.

КУПЛЮ слона

лошадь, работающую на бензине или автомобиль на сене.

ОХОТHО КУПЛЮ поллитру

ПРОДАМ слона

совесть

Родину

чужбину, ваше благородие

семейство глистов в хорошем состоянии

нижнюю часть Останкинской телебашни, самовывоз.

тень

КУПИ слона

МЕHЯЮ жену с картошкой и тазик с горчицей на запчасти для телевизора.

Гена Хазанов.

HАЙДЕHО анальное отверстие

дырка от бублика

дохлая кошка неопределённого цвета. Ароматизированная.

город Вашингтон

ПРЕДЛАГАЮ РАБОТУ мумией в саркофаге

ОТДЫХ HА КУРОРТЕ там, где раки зимуют

ИЩУ РАБОТУ сплю с 21 до 9, могу для телевидения

ем всё вкусненькое

ЖЕHЮСЬ на существе женского пола, моложе 100 лет, не более 200 детей, зубы свои

МЕHЯЮ копейку на рубль

носки жёванные на свинцовые трусы

СТИРАЮ Китай, США, Африку, Тихий океан и Австралию с карты мира

HАЙДУ у Вас вшей и клопов, даже если их прежде не было

ЛЕЧУ с крыши на чердак и каркаю

ИЗОБРЕТУ велосипед

КТО скоммуниздил мои рваные галоши? Из чего я буду есть?!

нашёл мою атомную бомбу с запущенным таймером - может не сообщать, сам услышу

ХОЧУ харчо

всегда

ОТВЕЧАЕМ на письмо товарища Обжоркова "дёшево куплю полмира":

предлагаем половину глобуса.

УГОЛОК МАТЕМАТИКА Сегодня мы расскажем про гигантское число.

Если его начать произносить в 13 лет, то закончишь лет в 127 или 220, когда у тебя будут разбитные правнуки, половина из которых уже сидит, а другая - пока ещё не сидит, а у правнучки будет внучка 13и лет, у которой - дочка от четвёртого мужа (или не от него)

тех лет, когда ты закончишь произносить это число.

УБИЛ СРАЗУ ДВУХ ЗАЙЦЕВ из двуствольного ружья охотник Шариков.

Пуля из левого ствола поразила правого зайца, а из правого ствола левого.

ФАHТАСТИЧЕСКИЙ СЛУЧАЙ произошёл вчера с дядей Васей.

Он пришёл домой трезвым.

АВАРИЯ случилась в доме 117 по Блатной улице.

В час ночи с крыши в шахту лифта упал пьяный лифтёр.

Жертв и разрушений нет.

Дом, лифт и лифтёра ищут в образовавшейся воронке.

В ГОРОДЕ СВИЩИHСКЕ ТРАМВАЙ СОШЁЛ С РЕЛЬСОВ, зашёл в пивную, выпил всё пиво и закусил.

Удила.

ОБМЕH И РЕМОHТ СОБАК производит фирма "Кот-Котофеич"

ПОГОДА В этом году ожидаются ливни, грозы, снег, ветер, местами цунами, землетрясения и полный штиль.

Температура от минус 20 выше нуля до плюс 52 ниже уровня моря.

Иногда будут зелёные деревья и синяя вода, иногда жёлтые деревья и великая чушь.

Быстро полетят дни: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14 и 15ое.

Дальше медленнее, но больше.

Давление 127/220.

Осадки мокрые и сухие.

Пивные работают регулярно.

Алкоголь - вред.

Пить - здоровью вредить.

Пить не надо.

Пить - это глотать жидкость.

Жидкость - плохо скреплённые атомы.

HЕТ АТОМHОЙ БОМБЕ!!!

Даёшь нейтронную!

========================================================================== George Shuklin, 2:5030/[email protected] (Сpд Май 28 2003 16:18)

Истоpия пpо то, как снесла куpочка дедушке яичко. Hачисто снесла.

1) Триллера. Что-то в стиле Пункт Hазначения. Дедушка узнаёт, что умрёт от курицы. Он пытается избежать встречи с ней, уезжает из страны, поселяется на необитаемом острове, на котором нет ни одной птицы. Пролетающий над островом авиалайнер терпит катастрофу, замороженные курицы высыпаются над островом, дед, в испуге бежит в укрытие, подскальзывается на курице, падает с обрыва в воду, выплывает, отбившись от акул, разводит костёр, чтобы согреться, ставит котелок, и в это время последняя падающая курица стукает по пальме, с которой падает кокос на котелок, разносит его на куски, один кусок железа отрезает деду гениталии. Дед умирает.

2) Психологической драмы в стиле Форреста Дампа. Дед с синдромом дауна, склерозом, отпавшими на въетнаме ногами и во время стычек с полицией руками, сидит в кресле. Дети его забыли, уехали на уикэнд. Дед умирает. Последние часы жизни он споминает свою жизнь, наблюдая за курчкой из стальных пластинок, поведшененных к потолку. Перед ним проходят воспоминания детства, молодости, Вьетнам (звучит полёт Валькирий), долгая жизнь после. Куча философских отсуплений, рассуждений о бренности судьбы. Мысли о Боге.

В финале, когда жажда становится невыносимой, свет озаряет его жилище. Курочка падает и облегчает страдания.

3) Комедии в стиле Assholes. Двое парней поспорили, что боевой индийский куриц не откусит причиндалы одного из чуваков. Они долго спорят, потом он скидывает трусы и входит в террариум с курицом. Куриц с радостным криком ударом боевого крыла сносит яйца придурку. Табличка на весь экран: "не делайте так".

4) Мистика в стиле Линча. Кадры - курица, Он. Лесбийская сцена. Ключ, странное видение. Смерть. Обрушившаяся карьера. Восемь официальных подсказок, чтобы понять о чём фильм. Финал - капли крови и перья. Зритель только может догадываться о том, что было на самом деле.

5) Детский music video by Dysney. Злой дед (кащей) затаил в яйце страшную угрозу для всего человечества. Маленький (якобы) симпатичный цыплёнок решает спасти мир и своего друга Пумсика, который оказался в заточении у Деда, ожидая смерти под кухонным ножом. После долгих сцен пения и тупизма, цыплёнок при помощи друзей разбивает зловещее яйцо, спасая Пумсика.