Ксанус борборщёксчи - Евгений Владимирович Сапожинский Страница 4

Пока все не ушли.

*

Действующие лица

Александр Казанцев.

Фон Дэникен.

Дух Юрия Гагарина.

КАЗАНЦЕВ. Эникен-Бэникен… Зъилы варэникен…

ФОН ДЭНИКЕН. Дэникен, а не Бэникен. Это во-первых. А во-вторых, откуда у тебя этот псевдоукраинский акцент?..

КАЗАНЦЕВ. Псевдо?.. Украинский?.. (Убежденно.) Так мы ж все хохлы!

Фон Дэникен переваривает.

ФОН ДЭНИКЕН. Что? (Перетягивается через стол к Казанцеву.) Они… (показывает пальцем вверх) тоже?

КАЗАНЦЕВ (чуть не падая мордой в остатки салата на тарелке). Угу.

Фон Дэникен молчит, пораженный.

ФОН ДЭНИКЕН (нерешительно). А эти, как их, догу? Ты же сам мне их показывал. Ну, эти, чуваки восточные в скафандрах…

Казанцев мыслит.

А наскальное изображение того че́ла в космическом шлеме?

КАЗАНЦЕВ (собираясь с мыслями). С-слушай… Ты м-меня уважаешь?

Фон Дэникен молчит. Перед его разумом открывается новая картина мироздания. Забыв о том, что сам умолял своего друга не далее как пять минут назад больше не наливать, хватает бутылку, плещет себе в стакан, не найдя рюмки; хватает огурец и застывает.

Начинается материализация духа Юрия Гагарина.

ДУХ ЮРИЯ ГАГАРИНА. Х-хо, парни, х-хо… Так и не врубились? (Инфернально тащится.) Это ж была тыква!

Занавес

*

«Лети же, — говорил Морзе тоном, не терпящим возражений. Птичья тушка не шевелилась: она была мертва. — Снова пробуй и пробуй, ведь ты знаешь английский язык, язык нашего соотечественника, гражданина Соединенных Штатов Америки Кольриджа».

Птичка по-мертвому суетилась и не хотела оживать; так продолжалось до тех пор, пока в убогую хату Сэмюэла Морзе не вломился Александр Белл, от которого пахло пивом, женщинами и пушечными ядрами.

— Не хочет летать? Поди-ка ты… — Белл подкрутил ус. — Ну да щас полетит…

Приподняв тушку, он попробовал возбудить пальцем ее естественное желание жить, но, увы, ничего не получились.

Морзе совсем расстроился.

— Саша, может быть, прекратим эту ерунду? Ведь они дохнут, не долетая до финиша, словно мухи.

— Что предлагаешь?

— Надо изобрести что-нибудь такое, что б работало без этих птиц.

— Дело говоришь! Как насчет такого варианта…

Десять минут спустя нечаянный свидетель, поприсутствовав по воле всевышнего в лаборатории, зафиксировал бы лишь тихий спор изобретателей и их сопение: «Вот так…» — «А вот так-то!» — «Птицы…» — «Лажа». — «А мы сделаем эдак».

Несчастный трупик голубка начал шевелиться. Полной облом — вспоминать человеческое кино Хичкока было лень и западло. Но в конце концов он поднял клювик.

*

ГАМИЛЬТОН. Бэрроуз!..

Тишина.

Бэрроуз! Бэрроуз, мать твою!

БЭРРОУЗ. Ну что ты разорался?..

ГАМИЛЬТОН. А, вот ты где! Хана нам всем! Слышишь, придурок? Марсиянцы все-таки прилетели!..

БЭРРОУЗ (меланхолично пережевывая вчерашнюю кильку). Ну да и бес с ними.

ГАМИЛЬТОН. Бес?! Да это с тобой бес! Накликал, сумасшедший!

БЭРРОУЗ. Я?! Ты что, рехнулся?!

ГАМИЛЬТОН. А кто написал всю эту муть?! (Театральным жестом сбрасывает собрание сочинений Бэрроуза на пол.)

БЭРРОУЗ. Э!

ГАМИЛЬТОН. Не «э»! Марсиянцы прилетели и сказали: хрен вам, а не торжество разума, да и фантастики больше не будет, мы сами фантастика, понял, вот! А ты тут сидишь и виски жрешь!

БЭРРОУЗ. Кстати о виски: осталось еще что-нибудь?

ГАМИЛЬТОН. Идиот! Земля погибает!

Бэрроуз начинает слегка врубаться.

БЭРРОУЗ. Что, совсем не осталось?.. Ни капельки?

Гамильтон вздыхает.

Появляются марсиане.

Занавес

*

Действующие лица

Джек-Потрошитель, з. м. (заслуженный маньяк) Великобритании.

Его прапраправнучка, очень юная леди.

Джек-Потрошитель подремывает в кресле.

ПРАПРАПРАВНУЧКА (внезапно появляясь за его спиной). Ку-ку, деда!

Джек-Потрошитель ошарашенно вздрагивает.

ПРАПРАПРАВНУЧКА (забегая спереди). Деда, мочить пойдешь?

ДЖЕК-ПОТРОШИТЕЛЬ. Кого?

ПРАПРАПРАВНУЧКА (понижая голос). Нехороших тетенек.

ДЖЕК-ПОТРОШИТЕЛЬ. Дались они мне!..

ПРАПРАПРАВНУЧКА. А пообещай мне одну вещь!

ДЖЕК-ПОТРОШИТЕЛЬ. Какую?

ПРАПРАПРАВНУЧКА. Когда пойдешь мочить, возьми меня с собой!

ДЖЕК-ПОТРОШИТЕЛЬ. Ну… Дорогая, понимаешь, я уже на пенсии. Устал мочить.

ПРАПРАПРАВНУЧКА. А давай тогда сыграем в игру!

ДЖЕК-ПОТРОШИТЕЛЬ. В какую игру?

ПРАПРАПРАВНУЧКА. Ты — это ты, а я (выхватывая здоровенный нож) — Чикатило!

Занавес

*

Эдисон и Тесла.

МИСТЕР ТЕСЛА. Эдисон, я изобрел трансформатор.

МИСТЕР ЭДИСОН. Вы бредите, Тесла. Трансформатор изобрел я. Небось перебрали вчера в квартале красных фонарей? Бывает, знаете ли.

М-Р ТЕСЛА. Я не шучу! Только это не тот трансформатор, о котором вы думаете. Это секс-трансформатор.

У Эдисона вылезают глаза на лоб.

М-Р ЭДИСОН. Это как прикажете понимать?

М-Р ТЕСЛА. Любую женщину можно превратить в мужчину. Мужчину — в женщину.

М-Р ЭДИСОН. (облегченно вытирая пот со лба). Да вы спятили.

М-Р ТЕСЛА. Отнюдь! Хотите, проведем эксперимент на вас? Вы мне давно нравитесь.

Эдисон, движимый научным любопытством, входит в камеру, подготовленную Теслой. Тесла включает рубильник. Световые и звуковые эффекты.

Эдисон выходит из камеры.

МИСС ЭДИСОН. И что теперь, любимый?

Занавес

*

Действующие лица

Фантаст.

Дракон.

Принцесса.

Герой.

Жанр: фэнтези.

ФАНТАСТ (руки замерли над клавиатурой ноутбука. Кажется, намечается прикольная история). Ну.

ДРАКОН. Что?

ФАНТАСТ. Жри ее.

ПРИНЦЕССА. Меня?

ФАНТАСТ. Тебя.

ПРИНЦЕССА. Ты что раскомандовался, как режиссер? И так меня вечером придушат. Дездемону я играю.

ФАНТАСТ. А в этой пьесе тебя сжирает дракон. Кстати, не до конца, не нервничай. Тебя спасает Герой. Кстати, где он?

ДРАКОН. А меня кто-нибудь спросил?

ФАНТАСТ. В смысле?

ДРАКОН. В смысле, хочу ли я ее жрать. У меня гастрит.

ФАНТАСТ. Да ты посмотри, какая она кругленькая, мяконькая…

ПРИНЦЕССА. Я — кругленькая?!

ФАНТАСТ. Да не обижайся, это я так, для красного словца. Где этот долбаный Герой?

Появляется Герой.

ГЕРОЙ. Кого замочить?

ФАНТАСТ. Вот этого (показывает на Дракона.)

ГЕРОЙ. Ща, достану только квазигиперконвертер (роется в дорожной суме.) Слышь, а чего он натворил? Мне, конечно, по барабану, я — Герой-Мочу-Кого-Хочу… Кого не хочу, впрочем,