Софья Бенуа - Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П» Страница 5

– А что за книжка?

– Зачетная.

Ночь перед экзаменом… Звонок доценту. Тот смотрит на будильник – 3 часа ночи, поднимает трубку:

– Ало.

– Спишь, гад!!!

– ?!!

– А мы УЧИМ!!!

Разговаривают два преподавателя мединститута около деканата:

– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа месяц на руках носить будет!

– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа семестр носить на руках будет!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках год носить будет!

Лекция в мединституте. Лектор:

– Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей – курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?

Голос из аудитории:

– Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

Письмо родителям, написанное девушкой из провинции, поступившей в мединститут в Москве:

«Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в мединститут. Я очень сильно извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать…

У меня все нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая сильные головные боли только раз в день.

К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой станции около нашей общаги, он и вызвал пожарных и скорую. Потом он навещал меня в больнице…

Поскольку общежитие сгорело дотла и мне было негде жить, он пригласил меня жить у него дома. Вообще-то дома у него нет, это скорее подвал, зато очень теплый и уютный.

Он – отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. Мы не определились еще с датой свадьбы, но мы сыграем ее до того, как всем будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я уверена, что вы с нетерпением ожидаете того момента, когда станете бабушкой и дедушкой.

Причиной задержки нашей свадьбы является то, что у моего будущего мужа некий тип интимного заболевания, и я была также неосторожна, что заразилась им тоже. Впрочем, это может быть и пройдет после ежедневных уколов пенициллина.

Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень мил, несмотря на то, что не очень образован, исповедует другую веру и у него иной цвет кожи, нежели наш. Я уверена, вы его полюбите, к тому же он из хорошей семьи: его папа – помощник оруженосца вождя той африканской деревни, откуда он приехал сам.

Теперь, когда я вас подготовила к тому, чтобы рассказывать вам о своей студенческой жизни, могу признаться, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, не встречалась ни с каким темнокожим мужчиной и не беременела ни от кого. Однако у меня 3 – по гигиене, и я завалила анатомию тела. Надеюсь теперь мои оценки покажутся вам самыми обыденными и нисколечко не расстроят.

Всегда любящая вас дочь Изабелла».

Вопрос армянскому радио: Почему дети студентов очень нервные?

Ответ: Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Студен спрашивает у своей девушки:

– Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?

– Даже не знаю…

– Ладно, даю на размышление еще год.

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:

– Где находятся мышцы, разводящие ноги?

Студент, не долго думая:

– На руках!

Студента на экзамене валит преподаватель:

– Можно ли сделать аборт корове?

– Эээ…

– Ну хорошо, подумайте… Я пока отойду.

В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: «Можно ли сделать аборт корове?» Все от него отмахиваются… Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь:

– Можно ли сделать аборт корове?

Мужик, сидя на толчке:

– Корове? Аборт? Ну, ты и влип, парень!

Профессор – студенту на экзамене:

– Какие вы знаете виды родов?

Студент:

– Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

– Подробнее, пожалуйста.

Студент:

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

Студент-медик в столовой подсаживается пообедать рядом со своим преподавателем.

Препод был не в духе: – Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!

Студент: – Ну тогда я полетел.

Препод обиделся. Думает: ну ничего, гаденыш, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен, а студент подготовился и сдает на 5.

П: – А вот тебе вопрос на засыпку: ты идешь и видишь 2 мешка – один с золотом, другой с умом. Какой воьзмешь?

С: – Конечно с золотом!

П: – А вот я бы взял с умом.

С: – Ну, кому чего не хватает.

Препод взбесился написал в зачетке: «козел».

Студент уходит, а через несколько минут возвращается с вопросом:

– Вы расписаться-то расписались, а оценку поставить забыли!

Экзамен в медике. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что это конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:

– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

Студент, обреченно:

– Вам как: с сиропом или без?

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Беседуют два студента-медика:

– Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.

– Гражданин, зачем везете барана?

– Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве в медицинском учится!

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Пpофессоp спpашивает студента:

– Hазовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

Студент:

– Спирт, кушетка, медсестра.

Идет экзамен в меде. Преподаватель внимательно следит за студентами, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В аудиторию заглядывает профессор и интересуется у коллеги:

– Как экзамен? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Тот отвечает:

– Не, любители – за дверью. Здесь – только профессионалы.

Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре… И удивляется: почему не пять?

Колледж программистов. Преподаватель студентам:

– Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!

– ???

– Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

– Ходил пересдавать экзамен?

– Ходил…

– А какой билет вытянул?

– Военный…

Лекция в мединституте. Профессор:

– Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!

Голос с задней парты:

– Профессор, последние два дня еще более опасные!

Идет письменный экзамен в поточной аудитории. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, конечно же, списывают.

1 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника по анатомии, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

На экзамене профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему? «

Высший балл получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет? «

– Ты уже сколько экзаменов завалил?

– Вместе с завтрашним – пять.

– Ну, как экзамены?

– Подорожали!

Мединститут. Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже».

Накануне сессии во всех корпусах мединститута одновременно появилось такое объявление:

«Уважаемые студенты!