Сергей Сергаев - Антология биржевого юмора Страница 7

– Если хочешь, чтобы риск-менеджмент однажды спас тебя от финансового краха, не ленись устанавливать себе лимиты на каждый день.

Маленький мальчик проглотил на улице пятирублевую монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут один мужик берет мальчика одной рукой за ноги и начинает его бить об асфальт. Монета вылетела, мальчик задышал. Все радуются: Вы спасли мальчика!

– Работа такая – отвечает мужик.

– А где вы работаете?

– В брокерской компании.

– В чем сходство между брокером и Казановой?

– В обоих случаях вас имеют профессионалы.

В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи стоящего впереди. Тот поворачивается:

– Какого черта?!

– Ой, простите, машинально... Я массажист – это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли.

– Чушь какая! Я вот работаю брокером – но не пытаюсь же развести мужчину, стоящего впереди меня!

Основной принцип брокериджа: Клиент – это тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.

– Девушка, вы танцуете?

– Да.

– Слава Богу! А я то думал, вас по "стоп-лоссам" переворачивает!

Глядя на такой рынок вспоминаются слова Толстого о том, что, в сущности, все наши молитвы к Богу сводятся к одному: «Боже, сделай так, чтобы дважды два было НЕ четыре!»

Если при входе начальника у вас начинает дергаться глаз, то, скорее всего, вам противней смотреть не на начальника, а на сами результаты вашего управления.

У брокеров сyщеcтвyет два cпоcоба затащить девyшкy в поcтель:

– Пеpвый коpоткий. Дyбиной по башке и в поcтель.

– Втоpой длинный. Ухаживаешь за девyшкой. Водишь в кино и в театp. В кафе и на диcкотекy. Задyшевно беcедyешь. Уговариваешь открыть счет и внести на него денег. Потом объясняешь, как правильно ставить заявки, как считать лимиты. Потом напрашиваешься к ней в гости, чтобы установить ей Метасток. Настраиваешь Винрос, закачку, все тулсы... Потом дyбиной по башке и в поcтель.

А вот на фотографии мой брокер...

– Фу-у-у-у!

– Чего вы?! Вот он, с краю...

– А-а-а-а! Другое дело... А ты где?

– А я "Фу-у-у".

– Здравствуйте, бесплатный брокер.

– Здравствуйте, безнадежно невезучий клиент.

Я медленно вынул из ящика бланк «Анкеты клиента», положил его на стол, взял ручку, поднял на собеседника глаза и сказал:

– Цель рождения?

Клиент как-то странно замялся.

Звонит один брокер другому:

– Алло, попросите, пожалуйста, Васю.

– Это Вася.

– Вась, привет, это Коля, как дела?!

– Привет, хорошо!

– Ой, простите, я, кажется, не туда попал...

Это дома тараканы дохнут либо от старости, либо от переедания.

На деске они чаще всего умирают от смеха.

Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей нашей инвесткомпании вытирать ноги у порога мы приняли решение купить коврик с изображением лося. Наши клиенты люди, конечно, гуманные, но вытереть ноги о сохатого – это всегда пожалуйста.

Диалог с клиентом:

– Какую причину неперевода бумаг в НДЦ писать?

– Не работает йопта.

– Причина?

– Повышенная энтропия солнца вывела из строя фазинвектор генератора подачи поручения в свободной форме.

– А попроще?

– Не работает йопта.

Любителям широкой диверсификации:

– Пошла Машенька по грибы, да по ягоды...

Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Идет по улице женщина с ребенком.

Навстречу мужчина с ноутбуком и кипой документов...

– Мама, это брокер?

– Брокер, брокер...

– А почему он трезвый?

– Не знаю. Или проверка ФСФР, или от триппера лечится...

В семье трейдеров:

– Мам, купи собачку!

– Нет!

– Ну купи...

– Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

У начинающего управляющего все удовольствие от работы приходится на его долю. Клиент, как правило, не получает ничего.

Бэк-офису на заметку:

Если в плохой расходный кассовый ордер забить косячка и зажечь, то получится неплохой приходник...

Радиус Х.., положенного на риск-менеджмент при определении размера позиции, равняется 1/10 диаметра Ж..., наступающей потом при непопадании в тренд.

Эротические сны с участием коллег, а особенно клиентов, благоприятно влияют на атмосферу в коллективе брокерской компании, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

В инвестиционной компании клиент обращается к сейлзу:

– Скажите пожалуйста, а где сидит ваш директор?

– А откуда вы знаете, что он сидит?

В банке:

– Вы не подскажете, где здесь кассовый узел?

– В левом крыле. Правда, в таких черных масках там уже сегодня были.

Разговор трейдеров:

– А кто у тебя брокер?

– А ты слова не рифмуешь?

– Да вроде нет...

– Ну, тогда "Атон"...

– Девушка, я вам нравлюсь как брокер?

– Нет!

– А вот тот?

– Господи, ну и рожа!

– Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

На конкурсе «Семь чудес России» первое место занял Стабилизационный фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его существовании. Разве это не чудо – деньги есть, а разворовать их нельзя?

Приходит Кудрин с работы домой – а там жена лежит, подняться не может:

– Что, милая, – участливо спрашивает министр. – Кушать хочешь?

Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладет обратно со словами:

– Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить – инфляция в стране вырастет!

Из словаря:

ТРУБА – 1.Источник российской экономики; 2.Состояние этой экономики.

В клубе миллионеров:

– О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!

– Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

Клиент инвестиционному консультанту:

– Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, слышал, они скоро начнут расти.

– Не подскажете, как пройти до психиатрической больницы?

– Идите через дилинговый зал, там подскажут.

Опытный брокер наставляет молодого:

– Приемная – это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник...

– И клиентов?

– Да, чуть не забыл – клиенты! Они должны будут сами принимать здесь валидол.

В Москве закончился процесс между банкиром и бизнесменом. В результате 10 лет строгого режима получил прокурор.

Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:

– Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты – беспредел полный!

– Как почувствовать себя великим спекулянтом Соросом?

– Надо купить акции Ростелекома с плечом на максимуме...

Брокер подбирает у риэлтера новое помещение для офиса. Риэлтер:

– С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше?

Брокер, немного подумав:

– Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться...

Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

– Когда рынок падает, а вы накануне затарились акциями, надо одевать черные очки.

– ???

– Чтобы окружающие не видели ваших слез...

Заходит новичок в инвесткомпанию:

– Здравствуйте, я бы хотел побыстрее начать торговать акциями на бирже, что для этого нужно?

– Торговать вы сможете только через пару дней после заключения брокерского договора.

– Правда? Только через пару дней после заключения брокерского приговора?

Как здоровается брокер с клиентами:

"Доброе утро! Ну и хватит о добром"

Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли.

– Меня никто не мог найти, а я быстро сразу всех нашел.

– И как же тебе это удалось?

– Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнес: "Время платить налоги, всем выйти из тени!" Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий, вот тут-то я их всех и застукал...

Журналист берет интервью у президента инвестиционной компании: