Записки честного пингвина - Алексей Николаевич Котов Страница 8

Девушка с мольбой тянет руки к своему мучителю. У нее лицо королевы в изгнании.

– Сашенька, любовь моя!..

Длинноволосый цинично:

– Ха-ха-ха!..

Из-за столика в углу встают двое ребят… Но их удерживают их спутницы. Зря!.. Кстати, почему чашка кофе не может сама выплеснуться в лицо своему хозяину? Это же несправедливо!.. Где свобода воли кофе в чашечке?!

Девушка-русалка заламывает руки:

– Сашенька, я умру!

Длинный:

– Хо-хо-хо!.. Я тебя предупреждал, что я женат.

Не помню, где я слышал выражение «Яду мне, яду!..» Возможно, я прочитал его в одной книжке вместе со студенткой в больших очках. Тогда девушка всхлипнула и в меня капнула слезинка… Какая она горькая! Яд явно лучше.

Машенька, у тебя есть яд?.. Плесни-ка в меня немного.

– Сашенька!

– Уйди, дура!..

О-о-о!.. А вот это уже перебор, парень.

Девушка-русалка встает на колени… Она пытается обнять своего мучителя за ноги. Боже мой, да она еще и целует его драные джинсы?!

Срочно яду мне!.. Срочно и побольше!.. Можно полкило цианистого калия!..

Кстати, у длинноволосого не дрожит рука. Это я пытаюсь получше разогнаться и врезать ему по физиономии. Я очень горячий… То есть злой как черт.

Двое ребят за угловым столиком снова встают и идут к нам. Их девушки больше не удерживают их. Давно пора!

Барменша Машенька взяла швабру и спрятала ее за своей спиной… Ой, что сейчас будет!

Девушка-русалка неожиданно смеется.

Она говорит приближающимся ребятам:

– Граждане, не надо. Это была только реклама нашего театра.

Длинноволосый тоже смеется:

– Мы только начинаем, и у нас почти нет зрителей. Понимаете, граждане?..

Машенька роняет швабру. Парни возвращаются за свой столик. Кто-то смеется, кто-то хлопает в ладоши…

Девушка-русалка кланяется и идет к выходу… За ней плетется длинноволосый тип. Теперь у него глаза кролика. Он смотрит на девушку-русалку и тихо вздыхает… Вот! Вот так и надо вести себя с девушками!.. И хотя длинноволосый хороший актер, сейчас я ему верю.

Машенька берет меня в ладошки. Они еще немного подрагивают от недавнего переживания. Но ничего, это пройдет… Машенька, какие у тебя ласковые руки!.. Знаешь, я давно хотел тебе сказать, что если бы я был настоящим мужчиной, то…

Глык-глык… Буль-буль!..

Записки побитой собаки

ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня меня уволили с работы. Ночью кто-то украл с нашей стройки мешок цемента, и утром сторож долго пинал меня пудовыми сапогами. Сначала я думал, что все обойдется, но потом сторож подвел меня к воротам и дал такого пинка, что я довольно быстро перебежал улицу на двух передних лапах. Обидно, ей-богу!.. Главное, ночью дрыхла вся наша стая, а уволили почему-то только меня.

ВТОРНИК. Жрать хочется!.. Брожу по улицам в поисках работы. Мимо спешат люди. Люди!.. Опытный охранник мешков с цементом никому не требуется?

ЧЕТВЕРГ. Утром меня сбила большая машина. Очнулся я уже в чужом доме. Точнее говоря, во дворце. И главное, сообразить не могу, где это, мол, я?! Встал, пошел знакомиться со своими новыми хозяевами и заблудился. Сколько же тут комнат!.. И вот что странно – нигде нет мешков с цементом. Потом наткнулся на людей. Оказывается, их всего трое: высокая, красивая блондинка, коротко подстриженный толстяк с грубым лицом и маленький мальчик. Люди спорили… Блондинка громко кричала и требовала немедленно вышвырнуть меня на улицу. Малыш плакал и возражал. Толстяк мычал что-то неопределенное. Интересно, вышвырнут меня или все-таки оставят?..

ПЯТНИЦА. Вживаюсь в обстановку. Хозяина нет дома. Хозяйка болтает по телефону с бесчисленными подругами и совсем забыла о своем сыне… Полдня бродил с Малышом по комнатам. Лафа!..

После обеда Малыш пошел спать, и в дом заявился какой-то отвратительный тип. Хозяйка называла его Другом. Они уединились в спальне и о чем-то долго шептались. Затем Друг обнял Хозяйку и полез к ней целоваться. И еще рычал, гад такой: «Моя!.. Моя!». Я думаю: так это же ворюга! Украдет Хозяйку, что я Хозяину скажу? Пришлось приступить к работе: я подкрался сзади и что есть силы тяпнул Друга пониже поясницы. Друг – в окошко, а Хозяйка – в крик. Дура такая! Лучше бы вещи пересчитала, которые Друг с нее стащить успел. Не пропало ли чего?..

P. S. Хозяйка ничего не сказала Хозяину про визит Друга, но затаила на меня обиду. Она пожаловалась Хозяину, что я, мол, линяю. При этом она брезгливо поморщилась. Ха!.. Видел бы Хозяин, как ее Друг слинял в окошко!

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Наконец-то нашел мешки с цементом. Оказывается, они лежат в гараже и их никто не охраняет. Что ни говори, а самые глупые существа – люди. Пришлось приступить к работе. Вечером в гараж забрался Друг и стал устанавливать под днищем машины Хозяина какую-то громко тикающую штуку. А я его ка-а-ак кусну за уже знакомое место!.. Друг даже гавкнул от неожиданности. А я его, негодяя, еще раз!.. Теперь, думаю, он если и заявится, то не скоро…

ПОНЕДЕЛЬНИК. Ой, кого я нашел!.. Оказывается, в комнате Хозяйки живет прекрасная болонка по кличке Жюли. Сегодня мы внимательно обнюхали друг друга и решили прогуляться в саду… Никогда бы не подумал, что миниатюрная Жюли такая темпераментная натура. Есть в ней настоящая, животная страсть!

ВТОРНИК. Утром покатал Малыша на спине и отправился на работу в гараж. После обеда решил подремать на заднем сиденье одной из машин Хозяина. Когда спал, в машину села Хозяйка и отправилась на свидание с Другом. После того, как они вдоволь наговорились, Друг опустил спинку переднего сиденья и прилег с Хозяйкой. Лодырь чертов, все его, понимаешь, на бок тянет!.. В общем, сначала Друг посчитал, что я – это подушка… А я его, гада, как тяпну за ухо! Из машины мы выбежали вместе. Перепуганная Хозяйка нажала на газ и умчалась прочь. Домой я добрался только ночью и спал возле закрытых ворот под дождем. Всю ночь снились мешки с цементом. Эх, жизнь ты моя собачья!..

СРЕДА. Вечером в дом заявился Друг и как ни в чем не бывало поздоровался с Хозяином. Оказывается, они хорошо знакомы?!..

Хозяин и Друг довольно долго беседовали. Кажется, Друг сделал Хозяину какое-то деловое предложение. Он часто показывал на меня и повторял одну и ту же фразу «пятьдесят тысяч баксов, если он выдержит хоть одну минуту». В конце концов, Хозяин пожал плечами и согласился. Потом он спросил, что у Друга с ухом? Друг потрогал повязку и сказал, что продуло. Что ж, вполне возможно. Вчера я сопел в ухо Друга обоими ноздрями.

P. S. А