Марк Розовский - Штучки Страница 9

• – Прилетело к нам надысь НЛО с гуманитарной помощью.

– И где же это НЛО?

– Там же, где гуманитарная помощь.

• Возьмёмся за руки, друзья, чтоб в пропасть не поодиночке.

• – Мы работаем с клиентами только на долговременной основе.

– А где вы работаете?

– На кладбище.

• – У меня страшная депрессия.

– А что такое?

– На Канары не поехала, «Мерседес» побила, а тут ещё подруга Нинка купила себе бриллиант величиной с яйцо.

• – В нашем союзе всё решает жена.

– И вы её слушаетесь?

– Нет, она решает, а я всё делаю по-своему.

• – Чтобы стать культуристом, надо любым местом поднять эту гантель полтора миллиона раз без участия головы. Начинайте!

• – Моя месть будет страшна. Правда, я ещё не придумал «что» и не придумал «как».

• – Как только вы освоите удар ногой в челюсть с пол-оборота, мы сразу пригласим вас в наш честный бизнес.

• – Знаете, меня много раз обсерали, но вы меня просто рассмешили!

• Сколько б дитя ни тешилось, а всё равно попросится в «Макдоналдс».

• Опять с Востока на нас движется что-то большое и мелкое.

• – Ты знаешь, Папа запретил аборты.

– А я ему ничего не скажу.

– Да не твой папа, а тот Папа!

• – Зачем ты купил мешок овса?

– Понимаешь… Всю неделю я работал, как лошадь. Теперь хочу нормально поесть.

• – Вы знаете, после ареста я себя всегда хорошо чувствую. Как-то спокойнее становится на душе.

• – Я не нуждаюсь в подхалимаже. Просто чаще говорите мне, что я гениальный!

• – Вас ограбили по наводке. Кто-то из ваших друзей постарался.

– Да вы что?!. У меня и друзей-то таких хороших нет!

• – Попав в автомобильную пробку, я стараюсь ни о чём не думать, то есть думаю о себе.

• Совсем, блин, по-русски разучились говорить!..

Сколько, блин, в нашем языке слов-паразитов!..

• – На чью мельницу льёте воду? – это я не спрашиваю. Я спрашиваю: чья вода?

• – Найдите себе хорошего бухгалтера, и вы будете воровать законно!

• – Что бы вы мне ни говорили, я сделаю по-вашему!

• «Нам нет преград на море и на суше». А жаль. Были бы преграды, не было б такого беспредела.

• Нашим таможенникам удалось взять большую партию наркотиков. Теперь предстоит взять эти наркотики у наших таможенников.

• – Купил дырчатую маечку за 500 долларов от «Гуччи». Теперь соображайте, во сколько мне обошлась каждая дырочка!?.

• Олигарх-диссидент. Это что-то новенькое!

• – Каждый день просыпаюсь и думаю: лучше не просыпаться.

– Так спи.

– Так просыпаюсь.

• Это странно, но и у бен Ладена, наверное, есть мама, которая за него переживает.

• – Помажьтесь. И вас никто не укусит.

– Чем помазаться?

– Да говном, милый, говном!

• – Я не убивал, гражданин следователь!..

Я только грамотно провёл приём на удушение, который видел по телевизору.

• Отключите нам горячую воду, и мы все – держу пари! – будем пользоваться холодной, как горячей.

• – Хотите правду?.. Да вам любой военный скажет: как приятно подбить гражданский самолёт во время воинских учений!

• – А давай сегодня махнём в гости к моему старому другу Андрюшке!

– Размахался!.. Твой Андрюшка уж пять лет как умер.

• Садизм – это когда тебя хвалит сволочь.

• – В этой жизни я перестал что-либо понимать.

– А вы кушайте… больше кушайте!

• Сказано в Писании. Да не пропущено цензурой.

• Новые жанры: «Пшик в одном действии», «Маразм в двух частях», «Жуть в четырёх картинах» и «Халтура праздничная, без перерыва».

• Пестик тычет, а тычинка пестует.

• Эйнштейн показал язык не миру, а фотографу.

• Меньшинство хватает. Большинству не. хватает.

• Тот, кто спит в грозу, не проснётся и при бомбардировке.

• Солнце погаснет, жизнь прекратится, а ремонт будет идти и идти…

• Господи помилуй… Господи помилуй… Тех, кто закрыл Комиссию по помилованию.

• Счастье – коротко. Несчастье всегда длиннее. На две буквы.

• В день, когда на звёздном небе мы не досчитаемся одной звезды, давайте напьёмся и посчитаем с другой стороны.

• Пришла пора заканчивать то, что не следовало начинать.

• О Сталине – понаслышке, о Гитлере – понаслышке… Оглохшее поколение. Вот вам и идущие вместе скинхеды.

• Скинул сперму – и бежать!

• Не говорите, что вы одиноки. Говорите, что вы – солист!

• Наличие дамбы не отменяет наводнения.

• – Я хочу, чтоб вы были моей любовницей, но с одним условием: чтоб моя жена не знала!

• Чем меньше времени остаётся до старта, тем ближе горечь поражения.

• Говорят, под Кремлём – целый город. Значит, те, кто в Кремле – иногородние?

• Не давайте ему точку опоры.

А то он перевернёт мир.

• Из этой песни слова не выкинешь.

Там слов нету.

• – Хоть бы погладил меня один раз…

– Что я, утюг, что ли?

• Кончатся газ и нефть – и Россия пойдет по миру. Продавать своё искусство.

• Журнал «Плейбой» ищет баб, которые отказались бы сниматься в обнажённом виде.

• Монетный двор приглашает фальшивомонетчиков для обмена опытом.

• Плоха та солдатка, которая не хочет стать генеральшей.

• К первоисточнику приделали фильтр. И качают воду.

• Кто-то громко смеялся, когда плакали наши денежки.

• – Как только я переспала с пионервожатым, сразу поняла, что уже вышла из пионерского возраста.

• Сколько было шуму, а осталось от Наполеона лишь одноимённое пирожное!

• Врущие и ворующие, как вы близки друг другу!

• – Вы не понимаете… гомосексуализм – это шоу-бизнес, а лесбос – это то же самое, только женского рода…

• Перевели Голливуд на дотацию, и он стал Мосфильмом.

• Зачем разведка, когда нам и так всё давно известно.

• – Режиссёры меня зажимали. Да, я играл Гамлета, Хлестакова, Бориса Годунова, короля Лира… Но так и остались несыгранными – Кот Леопольд, Колобок и поросёнок Наф-Наф.

• Скоро мы будем чистить зубы по Интернету.

• Утонувшие в роскоши живут на искусственном дыхании.

• – У мусульман мне нравится многожёнство, но интересно, как они разводятся?

• Наш суперкандибобер против ихнего терминатора.

• Умею хорошо стрелять. Правда, попадаю редко.

• Пришел Дзержинский к Ленину и говорит:

– Вы арестованы, Владимир Ильич.

А Ильич ответил по-ленински:

– А вы, батенька Феликс Эдмундович, уже расстреляны!

И – шаг вперёд, два шага назад – скрылся в Разливе.

• Когда до полной победы коммунизма оставалось рукой подать, мы этой рукой стали просить подаяния.

• Шёл на Голгофу, а пришёл на тусовку.

• Войдя в банк, я почувствовал свое безденежье.

• Уважаемая редакция! Мне изменил муж, и тогда в целях сохранения баланса я изменила мужу. И теперь у нас крепкая, сбалансированная семья.

• Пустота в пустоте пустотой пустоту пустоты заполняет.

• «Не надо бороться за чистоту. Надо подметать». Я тоже так думаю, но почему-то не сказал.

• В империю зла пришла долгожданная свобода. Зло было освобождено.

• Преходящее вечно.

• Обрезание – ещё не есть ампутация.

• Страна в загуле, президент на саммите, жена в парикмахерской, я в депрессии.

• Дон Кихотом по Европам!

• – В прошлом году мы хорошо поработали… Траву пожгли, скот зарезали, деревья срубили… Теперь думаем, как это всё возродить.

• Настал наш час, а у меня опять ни минутки.

• Зашёл в книжный магазин, а там казино в литературном борделе.

• Объявление в газете «Параша»:

«Яйцеклетки плодовые. Вагонами.

Юру – только попросить».

• Даю пощёчины. Обращаться по-хамски в любое время.

• Компьютер. Ускоренное обучение в постели. Со скидками.

• Карлики. Сексуальная экзотика для злых перезрелых дам. Дорого.

Но сердито.

• Настя. 19 лет. Выезд в баню.

Заодно и помоемся.

• Расчленяю трупы. Свожу концы с концами. Аллочка.

• Слепая ясновидящая Ираида:

«Всё прахом будет!..» Мировая слава. Видения апокалипсиса по четвергам.

• Ведьма. Всего за один сеанс… Порча.

Сглаз. Уведу мужа, награжу мужа сифилисом. Конфиденциально.

• Трон. Подержанный. В отличном состоянии. Спросить Петра.

• Сучу ногами. Можете посмотреть. (На фото – лучший футболист года).

• Массаж рязанский. Приезжаете в Рязань и делаете массаж.

• Частная клиника доктора Гремиславского. Публичные операции на сердце. Удаление зубов без наркоза.

Эвтаназия для всех желающих.

Видеокассета «Припадки» – подарок каждому клиенту.

• Все своё ношу с собой.

Кенгуру.

• Продам фамильные ценности. И уеду от вас к чёрту, в Антарктиду.

• Ничего не делаю. Гарантия год. Автандил.

• Профессиональный киллер ищет жертву для совместной встречи в подъезде. Так же ворую джипы у известных людей.

Мелочь не предлагать.

• Среди насекомых встречаются дикие звери.

• Привычка петь хором сделала этот народ безголосым.

• Гнилые плоды просвещения в салоне нашего псевдоинтеллектуализма.