Константин Мелихан - Театр травмы Страница 9

ВЕДУЩАЯ. Вина. Сухого вина. Шампанского.

ПАЦИЕНТКА. Нет, конечно. Не тянет.

ВЕДУЩАЯ. А водочки?

ПАЦИЕНТКА. Водочки?

ВЕДУЩАЯ. Да! Хорошо очищенной.

ПАЦИЕНТКА. Пшеничной?

ВЕДУЩАЯ. Да. С яблочком!

ПАЦИЕНТКА. Так откудова у вас в студии водка?

ВЕДУЩАЯ. А вот представьте, что есть.

ПАЦИЕНТКА. Нет, но откудова? Это ж студия, а не "Гастроном". Или мы сейчас где?

ВЕДУЩАЯ. Ну хорошо, вот бутылка. (Достает бутылку).

ПАЦИЕНТКА. Так это ж "Экстра"!

ВЕДУЩАЯ. Правильно. Буквы вы различаете хорошо.

ПАЦИЕНТКА. А как же? Я такие буквы за километр различаю.

ВЕДУЩАЯ. А сейчас узнаем, как у вас работает обоняние. (Откупоривает бутылку). Чуете?

ПАЦИЕНТКА. Да. Чую. Свежий запах водочки.

ВЕДУЩАЯ. Оч-чень хорошо! А теперь проверим ваш глазомер. (Пациентка ловко разливает по стаканам). Ого! Как в аптеке! Значит, в схватке с зеленым змием все-таки победил человек?!

ПАЦИЕНТКА. Да. Победила наша наркологическая больница.

ВЕДУЩАЯ. И в заключение, что бы вы пожелали нашим зрителям?

ПАЦИЕНТКА. Вашим зрителям я бы пожелала всего хорошего.

ВЕДУЩАЯ. И, наверно, поменьше пить? А, Нина Степановна?

ПАЦИЕНТКА. Да. Поменьше пить и побольше лечиться.

ВЕДУЩАЯ. И последний, возможно, нескромный вопрос: куда вы сейчас идете?

ПАЦИЕНТКА. Сейчас я иду из больницы.

ВЕДУЩАЯ. Вас, наверно, уже ждут?

ПАЦИЕНТКА. Да, меня ждут друзья. Чтобы отметить мое выздоровление.

(Затемнение.)

На черный свет

Тут на днях в Куйбышевскую больницу города Ленинграда мотоциклиста привезли. Он на Таллинском шоссе в кого-то там врезался. Этого мотоциклиста на двух машинах скорой помощи привезли. Нет, верхнюю его часть сразу разыскали. Она целехонькая и невредимая на шлагбауме болталась. Но вот другую, и лучшую его часть, по всему шоссе разнесло. Вместе с мотоциклом. И их обоих, конечно, потом долго собирали. Снегоуборочной машиной. А потом в два ящика сортировали.

Ну, а склеили его моментально. Главный даже сказал: "Будет ездить!" А потом стали склеивать и мотоциклиста. И тут у них дело застопорилось, потому что у мотоциклиста не хватало кое-каких узлов. Оказалось, их по ошибке в мотоцикл впаяли. Мотоциклист-то перед аварией не предупредил, что у него в организме кое-где протезы встречаются. У него из живых органов, собственно, только почки были и еще один узел, расположенный в центральной части туловища.

Но потом его все-таки склеили, причем незаметно вмонтировали одну деталь от мотоцикла. Но она ему как раз впору пришлась. И по душе. И главный врач после конвульсиума сказал своему заместителю по моргвопросам: "Будет ездить! А вот жить - не уверен".

И вот лежит этот мотоциклист один в палате и вспоминает самые яркие страницы из своей автомотобиографии. "Вот, помнится, я в столб врезался. Ощущение, конечно, было. Но слабое. Потому как слабо разогнался".

И вдруг открывается дверь и входит в палату какой-то жутко обросший старикан. Мотоциклист с испугу чуть концы не отдал. А старикан говорит:

- Доброго здоровьица! У меня к вам - видите ли али нет? - махонькая просьбишка. Тут на днях моя старуха окачурилась. На этой как раз коечке, на которой вы готовитесь. Так не могли бы вы ей письмишко передать?

Мотоциклист говорит:

- Ты фто, дед?! Т луны твалилтя?!

Старичок говорит:

- Я сам с восьмой палаты. А вы, говорят, не про вас будет сказано, вскорости на тот свет отойти должны. Так не могли бы вы туда с собой письмишко захватить? Для моей супруги вдовца. А я вам за это денег немножко дам. И выпью за ваше здоровье. А если кто еще помрет, я вам с ним посылочку переправлю с сигаретами.

Мотоциклист говорит:

- Ты фто, батя?! Где ты видел, фтобы т покойниками на то твет мативиальные теннотти отпвавляли? Ты мне уттно ткафи - я уттно певедам, твоими тловами.

Старичок говорит:

- Передавай: "Здравствуй, Любаша! А я живу по-прежнему. Сегодня с утра лил дождь. Наши выиграли у канадцев семь - один. Хлебкоробы Кубани перевыполнили план по заготовке свеклы. Желаю и тебе успехов и крепкого здоровья. Скоро буду. Дед Андрей".

Мотоциклист посмеялся над ним мысленно и тут же отошел в мир иной.

Открывает глаза и видит - какая-то старуха в белом со шваброй ходит. Он говорит:

- Дватвуйте! Вам дед Андвей пвивет певедает.

Старуха говорит:

- Какой еще дед Андвей?

Мотоциклист говорит:

- Ит вотьмой палаты.

Старуха говорит:

- Ну, я ему сейчас покажу привет!

Только она убежала - этот старикан опять входит.

- Как, - говорит мотоциклисту, - ты все еще здесь?!

Мотоциклист отвечает:

- Да я там уфе был. И ответ тебе пвинет. Никакого пвивета она тебе не потылает.

Тут мотоциклист опять сознание потерял.

А когда открыл глаза, видит - опять какая-то старуха в белом.

Она ему говорит:

- Поздравляю тебя с выпиской!

Мотоциклист обрадовался.

- Спасибо, - говорит, - вам, бабуля! И вам всем, людям в белых халатах!

А бабуля и говорит:

- А не передавал ли мне чего дед Андрей?

Офицер и солдат

- Кто такой?

- Солдат Небаба!

- Это я знаю. А фамилия твоя как?

- Небаба!

- Если ты еще раз назовешь себя не бабой, то станешь сейчас не мужиком!

- Хорошо, я назову свою фамилию. Небаба - это мой псевдоним. Чтобы надо мной не смеялись. А настоящая моя фамилия - Баба!

- Почему не отдал мне честь, товарищ Баба?!

- Так я ж не девка.

- Ну, ладно, иди, Недевка! И всегда отдавай честь офицеру, дубина!

- Понял, товарищ Дубина!

- Да я не Дубина, а Полено!