Будда - Shkodina Страница 8

А утром следующего дня пошли плавать с масками. Дурачились. Пугали рыб. В воде он часто меня ненароком касался. Эти прикосновения рождали табун мурашек по телу. А днём позвонил отец.

— Иренка. Привет. Планы поменялись. Вылет завтра в 6 утра. Я билеты поменял. Сын чудить начал. Надо поторопится со свадьбой. — Привет, пап. Как неожиданно. Что случилось то? — Долго объяснять. Ты возвращаешься. Видимо, твоё отсутствие пагубно сказалось. Он встретил какую-то девку, пока она ему мозги не запудрила, надо все решить.

Смену моего настроения уловил Серёжа.

— Отпуск закончился?

Я была в прострации. Как? Как я уеду сейчас? Как попрощаюсь с ним?

— Ага. Проблемы. У нас сегодня последний вечер. — Не грусти. У меня чувство, что мы встретимся. На самом деле, я ощущаю, что наши пути уже пересекались. В прошлых жизнях. Буддизм говорит о том, что существует причинная связь между одной жизнью и другой. — Я даже не могу пойти в хижину, попрощаться с ней. Мне надо чемоданы собирать. — Я попрощаюсь за тебя. — Не уходи домой. Проведи вечер здесь на побережье со мной. — Конечно. Какие пожелания на вечер? — Океан. Давай купим у Павана на вынос и устроим пикник. — Отличная идея.

Мы сидели и преимущественно молчали на берегу. Я не могла сформулировать все, что хотела бы сказать. Время близилось к 11 вечера. Уже давно темно. Я понимала, что ему пора.

— Какой буддийский совет ты дашь мне в дорогу, Сангье? — «Прошлое уже прошло, будущее еще не настало. Тебе осталось жить только одно мгновение». Будь счастлива в этом мгновении. Ищи себя и свой путь. Вспоминай меня.

Он приобнял меня за плечо и поцеловал в висок. Я ощутила единение. Именно в этом мгновении, именно здесь и именно с ним.

А наутро я улетела в Варшаву.

Глава 3. Сергей

Она улетела.

За последний год я ни разу не ощущал такого одиночества, какое обрушилось на меня сейчас. Я скучал. Мне ее не хватало.

Сердце стонало что-то про «родственные души». Мозг сопротивлялся «мне было хорошо одному и так будет снова, я найду равновесие», но не долго.

Я ежедневно выполнял ритуал из пробежки и купания. Выходя из воды по привычке искал ее взглядом, понятно, не находя.

Она стала так близка за какие-то две недели.

Как известно, отношения определяют три формы взаимодействия: интеллект к интеллекту (комфортно ли говорить друг с другом, есть ли общие темы), сердце к сердцу (это о внутренней привязанности), тело к телу (об интимной жизни).

Первые две формы точно присутствовали. Причем, с обеих сторон, и с моей и с ее.

Она, скорее всего, ещё не осознала внутренней привязанности ко мне в полном объёме. Но то, как она смотрела восхищённо, или наоборот как беспокоилась и заботилась обо мне в болезни, говорит само за себя.

Она не ощущает ещё привязанности ко мне как к мужчине. Скорее как к наставнику, другу.

Но это потому, что мы не дошли до третьей формы взаимодействия. Хотя могли. Мое тело остро откликалось на неё. Даже когда я помирал от лихорадки, ведь она касалась меня.

Когда спать осталась в моей кровати, я вообще не сомкнул глаз. Но не посмел даже обнять. Расставание неизбежно. Зачем запутывать и усложнять ещё больше?

Она приняла свою судьбу. И я искренне надеялся, что она найдёт своё счастье. Между нами 10 лет разницы. Разные менталитеты. Мог ли я попытаться удержать ее? И что я мог ей предложить?

Вспоминая ее, я ощущал, как увлажнялись мои глаза, кто-то скажет — сентиментальный. Но это была больше, чем тоска. Я ощущал, что потерял навсегда очень ценное сердцу и душе.

Все пустое. Если я ничего не могу изменить, зачем продолжать думать об этом. Зачем продолжать страдать. Медитация помогала.

Через две недели я спустился в кафе с ноутом. Совет директоров. Мы обсуждали доходы и расходы, бюджет и прочие, мало интересующие меня вещи. Я механик, я далёк от цифр.

Во главе компании стоял наемный исполнительный директор. Мартынов тоже принимал участие только в совете. Но ему действительно было интересно, правильно, это его детище.

Мы распрощались. И тут я проверил почту. Писем было много. Наполовину спам, наполовину адрес: [email protected]. Начал с первого полученного. Письма были через день.

— «Привет, Серёжа. Я прилетела. Погода ужасная. Люди хмурые. Цвета блеклые. Хочу обратно».

Я даже как будто слышал, как она произносит мое имя.

— «Привет, Серёжа. Свадьба через 1.5 недели. Томаш, на удивление, тоже против брака. У него новая пассия. Воюем против родителей».

Получается, скорее всего, она уже замужем. Сердце кольнуло.

— «Привет, Серёжа. Когда уже ты прочитаешь мои записки… Хоть бы строчку от тебя получить. Я скучаю».

Знала бы, как тоскую я…

— «Привет, Серёжа. Томаш сдался. Я даже платье не могу и не хочу выбирать. Фарс, а не жизнь. Родители заперли меня дома, после того как я в знак протеста не вернулась ночевать домой».

И где ты, интересно, ночевала?

— «Привет, Серёжа. Я схожу с ума. А родители, видимо, сошли давно. Уже пошли разговоры о внуках! Я предложила Томашу идею фиктивного брака. Родители успокоятся, а он сможет встречаться со своей девушкой. На что он мне ответил, что одно другого не исключает. И отказываться от плюсов семейной жизни он не готов. Представляешь?»

Я выругался. Хотя не делал этого давно.

Последнее письмо:

— «Сегодня свадьба. Я понимаю, все это не правильно. Так мерзко. От всех… от родителей, от Томаша, от себя самой. Только мысли о тебе, об Индии и воспоминания, помогают мне не отчаяться».

От ее писем стало на душе ещё горше. Она там совсем одна. Против всех. Зачем? Малышка, ну почему меня не послушала?

Но я ответил.

— «Привет, Иренка. Вспоминаю тебя каждый день. Письма твои и обрадовали и расстроили. Помни, что я готов оказать помощь. Только скажи. Не знаю, встретимся ли мы вновь, но очень желаю, если это случится, увидеть тебя счастливой. Скучаю. Сережа».

Я просидел с ноутбуком до вечера. Но письма ответного не получил. Хоть было последнее позавчера. Я ожидал, что она напишет, как и прежде через день.

Я начал беспокоиться. Вдруг что-то случилось? Потом сам осадил себя. Она вышла замуж. Ей не до меня.

День протекал за днём.

Ещё один турист дошёл до меня. Хоть отвлёкся.

Молодой паренёк 21 год.