Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки Страница 22

25.10.1999

15:15

Я никогда не писала тебе об оттенке, который иногда приобретают мои с Зоей отношения? Сейчас этот оттенок начал переходить в цвет и что-то у нас с ней может получиться. Ты знаешь, я люблю Зою как подругу, но, вместе с тем, я не могу не обращать внимания на ее тело. Еще в школе мы иногда делали друг другу приятно, лаская ладонью внутреннюю часть бедра. Тогда это была невинная забава, но сейчас я верю, что между нами есть действительный сексуальный контакт. Зоя так же одинока, как и я.

01.11.1999

18:35

"Пам" ятайте, що кохання і ненависть — це ніщо більше як почуття, до яких людина прагне в пік внутрішньо§ боротьби зі збайдужілістю" — отрывок из речи, которую я недавно написала на семинар по Риторике.

Была на выходных на дне рождения у жены Андрея Нади, напилась, но не проявила инициативы по отношению к Сереже. Он тоже ничего не предпринял. Сережа в универе меня больше не интересует. Вчера заходил Лелик. Глядя на него, я вообще перестаю видеть свет в конце тоннеля. Помнишь слова Кафки про то, что наша жизнь — это тоннель и где-то вдалеке мы видим свет, к которому идем, но однажды мы понимаем, что за всю жизнь мы к нему никак не приблизились, потом он и вовсе исчезает.

02.11.1999

19:15

Один из моих одногрупников, Леша, написал для семинара по Риторике замечательную речь, очень настроенческую. Он подарил ее мне на память:

"Холод, темрява, вітер і смуток

Десь блукають по вулицях снів,

Поглинаючи світ так безжалісно, люто,

Залишаючи тільки безслівні вогні.

Мабуть, осінь — це понад мо§ сили. Цей холод доводить до запаморочення. А ще, він охолоджує всі найтепліші мрі§ і сподівання. Осінь зробила мене байдужим до всього. Я тремчу… Ні, не до всього… я хочу почути голос літа, я мрію про тепло і сонце. І… про тво§ руки.

Це мерзле листя зводить з розуму. Воно хрумтить під мо§ми ногами, знущається…

Я не хочу осені! Не хочу дощу!

Моя зльодяніла душа курличе з відлітаючим клином журавлів, вона плаче, танучи від теплих ще спогадів.

Зімкнуті вуста застигають в байдужій посмішці. А погляд… цей осінній погляд! Він неживий і холодний, мов дощові струмені.

Осінь. Здається, виходу не існує. Все довкола дихає сумом і мовчить. Останній акорд літа залишається на сторінках фотоальбому. Теплі, але далекі промінці тих знайомих гарячих очей сяють сонячними зайчиками і лоскочуть моє обличчя. Мені так тепло… лише мить. Знову осінь. Навіщо §й губити мене? Вона поглинула світ і не відпускає зі сво§х депресійних обіймів. Я опускаю повіки, щоб не бачити нікого. Я вимкну телефон, я хочу залишитись на самоті… на самоті з осінню… Я доведу: я сильніший.

Ні, все ж осінь — це понад мо§ сили."

10.11.1999

20:05

По вечерам я чаще всего сижу дома, только недавно разок сходила на дискотеку, и меня никуда не тянет. Редкие желания пойти "оторваться" проистекают не из потребности, а из осознаваемого различия между моим действительным существованием и стереотипом "студенческой жизни". Безусловно, если есть возможность немного развеяться, я редко отказываюсь, но заранее знаю, что ничего нового нигде не найду. Стало тяжело. Что мне делать?

Нина влюбилась. С одной стороны, это дает и мне надежду, а с другой — мы с ней разные, она не анализирует, не занимается самокопанием так, как я, она все быстро забывает. А во мне годами события варятся, не по рецепту, приобретая новый вкус и цвет, когда я к ним снова обращаюсь.

На моей могиле напишут: "Ушла, утомленная мужчинами, но все еще не удовлетворенная".

14.11.1999

22:10

Не спится. В голове столько мыслей и образов. Иногда, по вечерам, они всплывают у меня в памяти, образы из прошлого. Конечно, откуда же еще, ведь настоящего у меня нет. Его вообще не существует, я утверждаю! Есть только давно прошедшее и смутная будущность. А, может, и реальности не существует? Есть события в приукрашенном виде, хранящиеся у нас в памяти, а так же мечты и надежды. А где объективная реальность? Она наверно бывает только в двух мгновениях — в рождении и в смерти. Люди ошибочно считают реальностью текущий момент, но на самом деле он — ничто. Мы проживаем его только для того, чтобы или тут же забыть, или помнить всю жизнь. Текущие моменты служат лишь материалом для заполнения ячеек памяти. Счастье проскакивает в каком-то из них, мы его не замечаем, не проживаем, оно существует лишь после, в наших воспоминаниях.

А мне иногда так хочется скрестить что-то приятное из прошлого с текущим моментом. Когда всплывают образы парней, давно не присутствующих в моей жизни, я закрываю глаза и вижу, как один из них вдруг появляется снова, говорит о том, что не забывал меня. Какая прекрасная фантазия. На самом деле, ни один не помнит.

25.11.1999

22:30

Как давно у меня не было ни с кем такого искреннего, душевного разговора. В моей университетской группе я близко сошлась с девочкой Катей, она стала моей лучшей подругой и это с ней мы только что говорили по телефону. Она очень классная!

Теперь мне кажется, что многое, записанное мной ранее, не верно. Я часто попадала под влияние людей и обстоятельств, а потом писала не своим почерком и не своей рукой. Ты заметила, мы давно не общались. На это не вдохновляли меня ни Сергей из универа, сделавший в последнее время несколько движений по направлению ко мне, ни вечер у меня дома, проведенный в компании троих ребят из группы, каждый из которых стремился занять вакантную позицию в моей жизни. Много произошло интересных эпизодов, но заглянуть самой себе в душу мне помогла именно Катя. Я объективно оценила все: то, что думала о себе, как вела себя раньше и сейчас, что говорили обо мне другие мои подруги, и как я доверяла их суждению. Сегодня вечером как никогда я чувствую себя целостной натурой. Я умиротворена. Хотя говорили мы с Катей больше о ней, но откуда-то вдруг на меня снизошло понимание, понимание себя и окружающего мира. Это такое хорошее чувство, что я даже не хочу засыпать, дабы поутру не проснуться без него. Почитаю Андре Моруа.

26.11.1999

21:35

Я анализирую любовь, пересматриваю свое отношение и понимание этого чувства. Мои новые взгляды убивают во мне азарт. Серьезно влюблена я была лишь один раз в жизни и отлично помню как неопытно, безоговорочно отдалась этому чувству. Я забыла о существовании других парней вокруг и о том, что внимание любимого к себе нужно постоянно поддерживать. Я стала такой бесхитростной, больше не играла в игры, была готова отдаться ему целиком и полностью. Благородно, но никому не нужно и даже губительно. В последнее время, мои размышления о прошлом заставляют чувствовать себя униженной, разочарованной и брошенной, считать, что любви для меня больше не будет. Будут лишь отношения, которые я захочу выдать за любовь, я буду в них искренне радоваться и печалиться, но подсознательно понимать, что все это мной уже испытано когда-то, настоящее — вторично. Раньше я не хотела снова переживать эту драму чувства, но теперь понимаю, что истинная драма не в самой любви, а в ее отсутствии.