Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки Страница 27

Сегодня заходил Лелик, сказал, что никто его так не понимает и не знает, как я. Говоря с ним, я всегда чувствую пустоту в его душе. Меня ждет тоже самое, я не найду истину.

05.03.2000

15:20

Снаружи началась весна, а внутри как никогда бушует стужа. Но я держусь, сцепив зубы. Даже с Валей продолжаю общаться, как ни в чем не бывало, чтобы узнавать новые подробности об ее отношениях с Ваней. Как мне это тяжело дается!

Вчера был день рождения у моего папы, он, наконец, вернулся домой. Что-то он часто в последнее время ложится в больницу "подлечиться", у него плохо с сердцем.

К нам в гости вчера приходил мой крестный, от нас он звонил домой своему сыну и передал мне трубку, чтобы мы тоже пообщались. С Сашей мы дружим с детства. Он мой одногодка и мы всегда с ним играли вместе, когда родители пьянствовали в гостях друг у друга. В последние пару лет мы не общались, и вчера мне было приятно с ним поговорить. Он положительный, правильный, ищет серьезных отношений, но есть в нем и что-то развратное. Наверно Саша вырос в красивого мужчину, ребенком он был хорошеньким. Он относится к такой категории парней, которым отец с детства уделял много времени. Такие в достаточной степени эрудированны, и очень обогащены разного рода "мужскими" знаниями, от устройства автомобиля, до нюансов женской психологии. Саша уверен в себе, конечно же, разбирается в компьютерах, и любит когда девушки засовывают ему под свитер холодные руки.

Часто звонит Кирилл. Он знает о Вале и Ване и, наверно, думает, что теперь у нас с ним все получится. Я так не думаю.

18:20

Мне хочется биться головой о стенку! Только что у меня была Валя, рассказывала, что вчера чуть не лишилась своей девственности с Ваней. Он пришел к ней домой, родителей как раз не было, и они почти сделали это на ее кровати, но в последний момент ей стало больно и она остановила его. Скорее бы наступило завтра, чтобы можно было поехать в универ и отвлечься. Мне тяжело наедине с собой в последнее время.

07.03.2000

17:50

Это просто капец! Валя мне сегодня по телефону сказала фразу, убившую меня наповал: "Как мне надоело уже быть девственницей, хочу переспать с кем-то. Ваня, конечно, кандидатура не очень, ну да ладно". Можешь себе представить? На самом деле он даже ей не нравится! Зачем тогда было затевать все это?! Я высказала ей то плохое, что о ней думаю — она лицемерка и предательница. Мы поссорились, и я слышать ее больше не хочу! Надо же быть настолько неуверенной в себе, чтобы начать отношения, почти отдаться парню, к которому даже не тянет, наперекор лучшей подруге, и все только потому, что никто другой не попросил у нее номер телефона.

PS А как жалобно Валя рассказывала о том, что после поцелуев с немного небритым Ваней у нее на щеках появилось раздражение, а губы вообще гнойниками какими-то покрылись! Слеза наворачивается от того, с каким отстоем ей приходится встречаться! Ваня, вернись ко мне, у меня как минимум нормальная кожа!

08.03.2000

17:15

Вчера была очень расстроена и хотела высказаться. Позвонила вновь обретенному другу детства, и мы проговорили с ним допоздна. Сначала он меня утешил, а потом мы говорили на разные темы, некоторые из которых были весьма волнующими. Договорились, что он на днях заедет ко мне наладить компьютер, ну и вообще…

Сегодня ходили с Машей в Кинопалац на "Жанну Дарк". Тяжелый фильм, но мне помог. После той судьбоносной ночи у Андрея, я жестко держала себя в руках и не позволяла раскисать, а фильм на меня так подействовал, что я проплакала весь сеанс.

13.03.2000

18:10

Только что ушел Саша. Я растеряна и в смятении. Сначала все было гладко: разговоры, компьютер, обед. А когда он полез ко мне, на меня как ступор нашел. Я не хотела его, не могла заставить себя поцеловаться с ним, от его прикосновений меня отбрасывало подальше. Со стороны, я вела себя как последняя Вася. Не понимая, что происходит, я с интересом за собой наблюдала, а Саша решил, что я просто ломаюсь и даже одобрил мое поведение: "Если бы ты легко мне далась, я потерял бы к тебе уважение". Он и мысли не допустил, что не вызвает во мне желания! Самомнение у Саши явно завышено.

9-го ко мне приезжала Нина и мы ходили с ней на концерт Мумий Тролля, было отлично, мы с сестричкой наизусть знаем все песни и подпевали каждое слово.

А еще я на улице случайно встретила Игоря и он теперь снова мне названивает. Неужели я действительно такая особенная и хорошая, как он говорит?

19.03.2000

20:50

До меня дошли обрывчатые слухи о причине ссоры Андрея и Антона. Оказывается, они подрались из-за меня! Подробности от меня скрывают, но я догадываюсь, что Антон сказал в мой адрес что-то нехорошее (оскорбленный мужчина способен на всякие гадости, в этом я однажды уже убедилась), а Андрей вмазал ему за это. И сам Антон мне недавно звонил, спрашивал, что мне известно обо всей этой истории, призывал никому не верить и помнить, что он, как и прежде, очень хорошо ко мне относиться. Как будто мне не все равно! Оскорбил меня за моей спиной, а теперь еще и трусливо отпирается.

28.03.2000

18:55

"Счастье имеет два крыла: свобода и беспристрастность".

Х.-И. Хан

Я понимаю эту формулу так. Свобода — это сохранение своей индивидуальности, вопреки всему, неподверженность чужому влиянию, противостояние ему, если нужно. Эту часть я нарушаю зачастую — мои подруги и некоторые парни имеют власть надомной, могут невольно навязать мне свои взгляды, мысли и страхи. Пока это только теоретическая слабость, а если так случится, что я повстречаю сильную, яркую личность, мужчину, под чье авторитетное влияние я тут же попаду. Я начну судить окружающий меня мир с его точки зрения, говорить его фразами, вести себя так, как повел бы себя он в схожей ситуации, даже его недостатки станут моими. Понятно, что в таком случае я быстро ему надоем, он меня бросит, оставив в пустоте не только снаружи, но и внутри, поскольку ни своей жизни, ни личного внутреннего мира у меня уже не будет. Это очень страшная ситуация, даже не знаю, что может быть страшнее. Свобода еще в одном своем значении — независимость — чрезвычайно важна, поскольку я часто впадаю в зависимость от близких людей и различных жизненных ситуаций, чувствую себя беспомощной и ненужной, будучи брошенной или переживая период неудач. А как хорошо было бы черпать силы и вдохновение из уверенности в том, что пока у меня есть Я, со мной будет все хорошо.

Беспристрастие я понимаю, как жизнь в объективной реальности, выход из своего маленького мирка субъективизма. Это для меня оказалось сложнее, чем думалось. Я не в силах абстрагироваться от своих потребностей и желаний, в критический момент не могу снять с себя бремя участника событий и стать независимым созерцателем.