Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки Страница 45

02.10.2000

12:00

Я на лекции. Интересно, после моего знакомства с Димой, была ли в тебе хотя бы одна запись, не связанная с ним? Я полностью от него завишу, от того, что он делает и чего не делает. Знаешь, я бы хоть сегодня вышла за него замуж, оставила университет и посвятила себя исключительно ему. Услышав подобное пару месяцев назад, я бы почувствовала к автору слов жалость, и где-то даже призрение, мне было бы неприятно от его слабости, от жажды быть зависимым, подвластным. А сегодня сама так думаю. Но ведь ни у кого больше нет таких идеальных отношений, никто не готов быть настолько честным и открытым друг с другом, никто не любит так невероятно сильно, как любим мы.

03.10.2000

21:15

Я на грани нервного срыва. На мне огромная нагрузка, я очень занята и всем вокруг что-то от меня постоянно нужно, но нет никого, кому можно на это поплакаться. С Катей мы отдалились друг от друга, у Вали появилась своя жизнь… кого я обманываю? Зачем я заговорила о подругах, в то время как их отсутствия я уже не замечаю. Мне нужен только Дима, но его нет рядом. Наоборот, он ведет себя так, как будто хочет отобрать у меня все, что дал за время нашего знакомства, и оставить таким образом ни с чем. Я боюсь этого, а он, кажется, не понимает. Я боюсь его упрекать. Мне ничего не остается делать, как закрываться в своей комнате и плакать вечера напролет.

04.10.2000

23:30

Проревела вчера весь вечер, в университете сегодня ходила потухшая. Такое было чувство, что я не живая. После третьей пары не выдержала и позвонила из автомата Диме домой. Обычно я смирно жду звонка от него, думаю, что если бы мог, он бы меня обязательно набрал, а если такой возможности нет, то и мне дозваниваться — впустую. Дима оказался дома, спал, я его разбудила и мы договорились о встрече. Я летела на назначенное место и долго там прождала, а он не пришел. Мне ужасно хотелось его увидеть, поговорить, рассказать, как сильно мне его не хватает, узнать, когда работа позволит, наконец, нам видеться чаще, или хотя бы созваниваться. У меня уходила земля из-под ног, не было стимула жить, при мысли, что эта потеря контакта может продлиться еще неопределенное количество времени. Но Дима, мой любимый, тот, к кому все это было адресовано, единственный, кто мог спасти меня и вылечить, не пришел, чтобы сделать это. Я уже думала, что не нужна ему, и слезы сами по себе катились из глаз прямо на улице. Придя домой, я упала на свою кровать и плакала навзрыд, наверно, не один час. Но вечером мое Солнышко позвонил мне, извинялся, говорил, что его срочно вызвали на работу и не было возможности меня предупредить, что он никого так не любил, не любит и не полюбит, как меня, я самый дорогой для него человек, он жить без меня не сможет и никому меня не отдаст. Мы обо всем поговорили, разобрались и помирились. Дима считает, что это мои предыдущие парни, призраки нанесенных мне обид из прошлого, заставляют сомневаться в нем. Но, я должна помнить, что он не такой, мы любим друг друга и вместе навсегда. А запарка на работе рано или поздно закончится, и мы снова будем видеться часто.

09.10.2000

02:50

Не могу уснуть.

Честно говоря, я уже воздерживаюсь от общения с тобой, потому что в голове у меня одни сомнения, а о них писать трудно и неинтересно.

Последние новости от Димы: звонил в субботу днем, говорил, что занят и мы не сможем увидеться, что перезвонит мне вечером. Скоро утро понедельника, но долгожданного звонка не было. Он занят, он в разъездах, у него нет для меня времени — вот, во что мне приходится верить. Как только я пропускаю малейшее сомнение в голову… ты себе не представляешь, сколько версий одного события может выдать мое воображение. Я стараюсь отвлечься от мыслей о Диме, радоваться жизни без него, веря ему и ожидая, когда он освободиться. Или пытаюсь забыть о нем, думая, что его любовь — обман. Все, все, все безрезультатно! Каким бы образом я не пыталась вернуть себе полноту жизни без Димы, любя его или ненавидя, все попытки завершаются моим поражением. Я не могу жить без него, он нужен мне и это однозначно. Мне остается его любить и ждать, пока время расставит все по своим местам, и я точно узнаю, ждет ли меня в будущем, прошедшее через преграды, счастье, или мне придется презирать себя за слабость и пытаться забыть очередного подлеца.

10.10.2000

21:35

Вчера ночью мы долго говорили с Димой по телефону. Я в очередной раз убедилась, в чрезвычайной, сверхъестественной силе наших чувств. Как мы любим друг друга! Я хочу жить только для него. И с ним. Я бы ждала его с работы по вечерам, мы бы ни на секунду не расставались, все бы делали вместе: кушали, смотрели телевизор, принимали ванну, спали. Мы никогда не перестанем любить друг друга и всегда будем вместе. Я нашла свою единственную любовь, свою вторую половинку и только с ним возможно мое счастье.

12.10.2000

21:45

Как я сегодня счастлива!!! Ко мне, после восьмидневной разлуки, приехал Дима! Он появился, заранее не предупредив, и осчастливил меня этим настолько, насколько это вообще возможно. Я услышала звонок, удивилась, кто бы это мог быть в такое время, открыла дверь и увидела свое Солнце! Любимый!!! Как нам всегда хорошо вместе! Мы несколько раз были близки, я согласилась на его вариант без презерватива. Почему нет? Потом лежали вместе в постели. Это очень приятно, лежать после секса обнаженными под одеялом, обниматься и о чем-то разговаривать. Дима нежно прижимает меня к себе, или я лежу сверху, и никого больше нет в целом мире. Как я его люблю! Как он любит меня! Как мы любим друг друга!

Сегодня, кстати, общались с Колчановым на тему любви и ее проявлений. Мы вообще в последнее время сдружились: сидим вместе на парах и нам всегда с ним есть о чем поговорить. Так вот, сегодня он вспомнил мою прошлогоднюю речь на Риторике, "Покорение Венеры". Я, кажется, упоминала тебе о ней. Мы начали обсуждать ее основные тезисы: честные, свободные отношения; искусственность и заезженность понятия "любви" и отказ от идеи ее поиска; игра и удовольствие — основные показатели для хороших отношений. Оказалось, что я больше не разделяю своих взглядов.

14.10.2000

20:00

Сегодня снова звонил Славик, хотел узнать, ничего ли у меня не изменилось. Говорит, что не может забыть нашу ночь, что мечтает ее повторить. Я снова отказалась, но он сказал, что наберет меня еще через пару недель и оставил за мной право звонить в любое время, когда захочется поговорить.

15.10.2000

22:45

Вот уже два месяца как мы с Димой знакомы, но сегодня мы снова не увидимся. Как-то это все странно. С одной стороны, его постоянная занятость заставляет меня скучать за ним, дает почувствовать, как сильно я его люблю, оценить каждую минуту, проведенную вместе. С другой: эмоционально изматывает, заставляет сомневаться в любимом человеке, задумываться о причинах его отсутствия, о тех, которые он, возможно, от меня скрывает. Дима говорит, что вполне меня понимает и осознает, что я переживаю, волнуюсь, жду звонка. Осознает, понимает и не меняет своего поведения. Так что, этот аргумент нельзя использовать в его защиту. А я действительно с ума схожу, когда больше суток не слышу его голоса, не знаю где он. Решение проблемы крутится на задворках сознания у меня уже давно, но я все не решалась его сформулировать. Мне нужно каким-то образом ограничить себя в любви к Диме, постепенно, планомерно остужать свой пыл, стремиться к равнодушию, не забывать свои решительные настрои под влиянием его нежного бормотания в трубке. Я хочу меньше страдать из-за отсутствия Димы в моей жизни, больше заниматься собой, своей учебой, снова наладить контакт с подругами. К сожалению, для этого нужно меньше его любить.